— Вам не нравится его отношение к вам? Так вы же сами вступили с ними в брак! Разводитесь, ищите другого...

Из чата: «Верности и преданности не существует».

Ответ: приставки «не» в бессознательном не существует. Как можно это понять? В бессознательном есть только «хочу». Мы говорим о желании, нехватке чего-то. Откуда человек взял, что этих понятий не существует? Изнутри себя. Верность и преданность – его ценности.

В смыслах мужчина пишет, что он сам – верный и преданный. В его лице вы можете это найти. Но обратите внимание: он говорит о своём плохом опыте.

Из чата: «Так трудно быть преданным. Врагу не пожелаешь…»

Ответ: у большинства людей, которые пишут, что их предали, это субъективное восприятие. Предают того, кто доверился.

А в современном мире крайне редко встречается такое доверие, чтобы говорить о предательстве. Большинство людей никому никогда не доверялись в жизни. Просто с ними плохо поступили, по их мнению, а это не предательство.

Вот кинжал в спину – это предательство. Помните, Брут и Цезарь, Каин и Авель, Иуда и Христос? Это истории о предательстве.

Нужно оценивать, какой ущерб вам это принесло. Жизнь, здоровье, годы жизни? Насколько это непоправимо. При разборе часто выясняется, что ущерб небольшой и поправимый.

А вообще, страшно быть предателем, а не преданным.

Из конспектов тренинга Первого уровня.

«У нас всё хорошо, но иногда он ведёт себя по-дурацки», – со вздохом говорила Катя своей подруге.

Недавно молодой человек подшутил над Катей при друзьях и смеялся вместе со всеми. Девушка краснела и пыталась улыбаться, но чувствовала себя неловко. Только и шепнула: «Дурак!», – а вообще обидно. Но Катя не обсуждала эту ситуацию с парнем.

«Часто обещает позвонить, а потом забывает. Вечно у него дела. Но я не хочу ссориться…»

А вот если у Кати не получается встретиться – молодой человек обижается. Держится холодно, пока Катя не извинится тысячу раз, а лучше даже отменит свои планы ради него.

«Так ты сама чего хочешь? Может, тебя всё устраивает?» – спросила у Кати подруга. И тогда Катя впервые задумалась:

«Это он дурак или я дура?»

В близких отношениях люди так или иначе находятся «на одной волне». Особенно сильно своё эмоциональное состояние передаёт женщина. Она внутренне выбирает, как будут зарождаться и развиваться отношения. А мужчина уже ориентируется по её «карте местности».

Если женщину что-то не устраивает, то она найдёт способ объяснить это партнёру. При крепкой чувственной связи между ними мужчина поймёт и откликнется. Зачем ему разочаровывать любимую?

Но Катя не обсуждает свои чувства с молодым человеком. А тот не читает её мысли. Парень может добросовестно считать, что девушка с ним счастлива. Особенно в начале отношений.

Если партнёр ушёл с верного маршрута отношений – достаточно подсказать, и он перестроится. А «дураку» такая трудная дорога изначально была бы не по силам.

В меру упитанный, в полном расцвете сил. Не обделён женским вниманием. Но одинок. Избегает серьёзных отношений. Не хочет обязательств. Что мешает «построить дом, посадить дерево»? Есть несколько причин.

✨ Негативный прошлый опыт

Боль расставания, возможно предательства, остаётся внутри. Потом даёт о себе знать, как только возникают мысли о серьёзных чувствах. «Не надо, отношения — это боль, негатив, неприятности».

✨ Обида на женщин

Иногда это следствие неудачных отношений. Или скрытое, «фоновое» состояние, которое укоренилось в бессознательном ещё в детстве. Если свойства мамы противоположны свойствам ребёнка, какие-то моменты воспитания воспринимаются как несправедливость или нечестность.

Например, ребёнок медлительный, мама активная. Она торопит, подгоняет, делает замечания по поводу скорости, хочет сделать ребёнка активным и быстрым. Внутри у малыша возникают противоречия с этими требованиями. Это рождает обиду.

✨ Незрелость

Физически взрослый и половозрелый человек внутри может оставаться ребёнком. Этому виной негативные переживания, сильный стресс в детстве или психотравма. Человек застревает внутри, и дальнейшее развитие идёт медленнее или останавливается вовсе.

Такие мужчины часто живут с родителями, продолжая ощущать себя на бессознательном уровне «на пороге взрослости». Если и хотят отношений, то часто создают их не с позиции взрослого человека. Ожидают, что партнёр станет заменой материнской заботы и любви.

Если человек никак не влияет на свою психику, все реакции и психические процессы остаются на том же уровне, даже спустя годы.

Эти глубинные причины часто маскируются за брутальной внешностью и ухоженным внешним видом. Снаружи красавец-мужчина, созданный природой для брака. А на деле семьянин без семьи.

Встречали таких?

…Не помню себя в детстве в состоянии, чтобы мне не хватало взрослых. Зато прекрасно помню: очень хотела, чтобы мама была счастлива. Этого не хватало больше всего. И это очень ощущается.

Делится Елена Ф., группа ПУ № 79.

Приведу пример из раннего детства, детский сад. Очень хорошо помню, потому что…

В детстве я была очень капризным ребёнком.

Капризный – это какой? Которому чего-то не хватает вечно, и наверное, он вечно чего-то требует? Я была такой. Да ещё и с характером, как говорили взрослые. Я и сама постоянно ощущала, что мне чего-то не хватает.

Однажды была такая ситуация. Приходят за мной в сад и мама и папа. Вместе. Они и раньше приходили вместе. Сестру первую забрали. Обычно я на такое обижалась.

А тут со мной что-то не то – понимаю, что это ни к чему. Просто не надо.

Я смотрела на маму – она была счастливая. Она счастлива! И я ощущала это не как личное счастье, а как полностью достаточное состояние для себя – у меня всё есть, что мне нужно.

Помню, обычно мы шли, я болтала и требовала маминого внимания. Тут мне не хотелось висеть на ней, проситься на руки.

Мне было так комфортно, что я по дороге домой спокойно шла сама и играла сама, изучала травки. На очередное «Пора идти! Лена, пошли!» отреагировала совершенно спокойно.

Мне 33, я очень точно помню все свои ощущения на тот момент. Такое состояние комфорта и безопасности… не хватает слов. Верилось мне, что так теперь будет всегда. К сожалению, это осталось моментом в памяти… навсегда.

Счастливая мама.

Он смотрел на неё и по капельке впитывал чёрточки лица, линии шеи, запахи. Когда прикоснулся, заправил прядь густых до невозможности волос, тронув тёплое маленькое ухо, то понял: беззащитная она! Захотелось схватить на руки, прижать к себе и остаться с ней на всю жизнь. Она тогда принимала его ухаживания бездумно. Однажды ощутила силу и кротость, его готовность на всё ради неё и… пропала.

А потом… Как каменные пороги на горной реке, подступили бытовые неурядицы. Приходится всё решать самой!

Дежурные поцелуи, натянутая вежливость в речах или нудные придирки из-за невынесенного мусорного ведра. Или: никто ни на кого не кричит, быт отлажен. Оба работают, всё вроде хорошо. Только в отношениях полное равнодушие. Такое тоже не устраивает.

Как вернуть близость, что была раньше?

Эмоции, которые правили бал вначале, ушли в своё минусовое звучание: разборки, претензии, скандалы. Заметьте, эмоции присутствуют всё равно, только в негативном варианте! За эмоциональный фон семьи природно, на уровне психики ответственна женщина. Это означает, что в её силах всё изменить. На любом этапе. Юрий Бурлан рекомендует начинать с выстраивания эмоциональной связи. Дело кропотливое, тонкое — не скорое, но доступное.

Что делать женщинам? Делиться с мужем женскими переживаниями, своими ощущениями, чувствами, сомнениями, страхами. У каждой женщины были в жизни моменты, о которых она никому не рассказывала.

Начните с воспоминаний детства. Самых потаённых, искренних, от сердца к сердцу. И ждите отклик. Он будет — может быть, не сразу. Пусть не с первой беседы. Создайте атмосферу. Например, ужин при свечах, чтобы было тепло и красиво.

Постепенно обоим захочется открываться друг другу всё больше. Обнаружатся неизведанные ранее чувства и переживания. Приятно? Возможно, позже захочется говорить об интимном, обсудить, как и что кому нравится и хочется. Не авторитарно, а именно с интонацией просьбы. Интонация очень многое решает в отношениях. Обратите внимание, что одно и то же слово, произнесённое с разным эмоциональным посылом, меняет смысл сказанного.

Зачем возвращать чувства, если они остыли?

Люди хотят счастья и радости в отношениях. Женщина, вне зависимости от характера, бессознательно желает получать чувство защищённости и полностью принадлежать мужчине. Это не означает, что она становится зависимой или подчинённой. Это естественное желание быть замужем, а значит, быть желанной и по-женски сильной, уверенной в завтрашнем дне.

Когда женщина желанна, у неё выравнивается биохимия мозга. Она чувствует спокойствие и уверенность в завтрашнем дне. Ни одна, даже самая лучшая, подруга не даст ей такого ощущения.

Поэтому не прячьте свои эмоции, поделитесь с мужем захватившей вас красотой парка, мимо которого вы проходили, и увидите его положительный отклик. Мужчина захочет отдать вам то, что имеет в чувствах похожее. Оцените, порадуйтесь вместе с ним, похвалите.

Резюмируем:

— Не забываем флиртовать со своим мужчиной, и дома тоже.
— Приводим себя в порядок. Домашняя лень — самая коварная. Разрушает отношения по капле, совершенно незаметно.
— Отслеживаем свои интонации. Истребляем из речи мат, категорически. Если в детстве ваши родители грубили друг другу, это не значит, что такой эмоциональный фон в семье нормальный.
— Устраиваем общий стол, кормим вкусно, за столом говорим о приятном.
— Укрепляем эмоциональную связь душевными беседами вдвоём.

Пусть в ваших семьях поселится счастье.

У нас в семье всегда так было — все делятся. После прохождения тематических занятий тренинга по воспитанию детей я стала приучать сына делиться пищей с другими детьми, угощать. Ему тогда было 12 лет. Но он делал это с неохотой, как бы отрывал от себя.

И говорил: «Зачем мне с кем-то делиться? Со мной ведь никто не делится».

Я стала настойчивее объяснять ему, зачем это нужно делать. И на повторном прохождении занятий вдруг поняла, что сын всех угощает и делает это с удовольствием! Сначала он стал делиться во дворе, потом носить угощение в школу.

Сын действительно испытывает наслаждение от этого! И сам мне напоминает: «Мама, ты же говорила: надо делиться!»

А недавно в свой день рождения сын купил друзьям, которых пригласил, подарки. Сам решил, сам купил и подарил каждому. И рассказывал мне об этом с таким удовольствием!

Мы сменили школу в этом году. В классе, где сын учился, была ужасная обстановка. Я так хотела перевести его в другую школу или в другой класс — Юрий Ильич часто говорит на тренинге о важности окружения. Но не решалась, так как был хороший классный руководитель.

А в конце прошлого учебного года классная сказала, что открывается новая школа. И буквально настояла, что лучше в неё перейти — там будет хороший педагогический состав. Сама же она собиралась отказаться от классного руководства, так как не могла больше выдерживать.

Так и поступили. Сейчас сын учится в новой школе, в совершенно другой обстановке, в другом окружении. У него много друзей. Носит в школу угощение! Успеваемость повысилась!

Накануне дня рождения он сказал: «Мама, я так изменился за этот год. У меня много друзей, меня уважают, у меня выросла самооценка».

Когда я делаю с сыном уроки, то легко вспоминаю материал, а если не помню — заново что-то изучаю и объясняю ему.

Сейчас он в 7 классе. Именно в этот период когда-то я перестала слышать учителей, перестала сосредотачиваться, погрузилась в свои страхи. Одна из лучших учениц класса, у которой математика была любимым предметом! Казалось, математика для меня потеряна навсегда… А сейчас я заново изучаю с сыном то, что пропустила, — всё получается, всё понятно. Могу объяснить алгебру, геометрию, физику и даже задачи по информатике! Сыну нравится со мной заниматься.

Приучить ребёнка читать мне было тяжело. По чуть-чуть, каждый день я объясняла ему, что чтение нам даёт совсем другую жизнь. Теперь сыну нравится даже то, что в школе задают по программе. «Тарас Бульба», «Старуха Изергиль», «Станционный смотритель». Мне в своё время это было неинтересно, а у сына слёзы!

Перед сном читаем по очереди. И это при том, что сын совсем не из послушных и податливых.

Год назад в чате трансляции тренинга «Системно-векторная психология» я и другие родители писали, что есть такая проблема: дети слушают Моргенштерна и подражают ему. А сейчас я даже забыла о нём. У сына сам собой пропал интерес к этому персонажу.

Спасибо вам, дорогой Юрий Ильич, за эти занятия! Что помогаете правильно воспитывать детей, сближаете нас с ними. Помогаете нам снова учиться и верить в себя и своих детей.

Поделилась участница тренинга Мария П., группа ПУ № 77, 83.

Ты полностью погружён и подчинён процессу, всё твоё существо сконцентрировано на одной мысли: искать и во что бы то ни стало найти. Среди сотен тысяч версий игрового контента ты точно поймёшь и обязательно почувствуешь, когда найдёшь её — ту самую игру.

Может, это та, которую ты прошёл уже не один и не два раза, провёл не одну тысячу часов, сыграл не менее тысячи каток, а возможно, это будет что-то новое. Ты никогда не знаешь заранее, что отзовётся на этот раз.

Безвременье в поиске. Навязчивая идея, что, наконец найдя ту самую и погрузившись в неё, ты хотя бы на минуту, хотя бы на секунду ощутишь, что есть в этом мире какое-то удовольствие. Есть ради чего жить в этой непонятно зачем существующей Вселенной.

Спустя короткий промежуток времени твоя личная «Круговерть Пустоты» требует новой дозы, и ты снова погружаешься в поиск. Но с каждым разом получить то самое ощущение всё труднее.

После каждой бессонной ночи тебе приходится возвращаться обратно в унылую реальность за пределами монитора. Выжить днём, чтобы ночью от этой реальности снова уйти.

Типичная жизнь геймера: есть, пить, дышать, спать и играть. И ничто не способно вытащить меня из моего Нордскола, где мне «тепло», «уютно», а главное, всё понятно.

Где бы я ни находился, что бы ни делал, я неразрывно связан с той реальностью, где мне хорошо. Если это не наш мир, то подойдет любой другой, который примет меня в свои иллюзорные сети и даст то, чего я так жажду, — смысл.

Геймер-звуковик никогда не видит материальный мир как все остальные люди. Он способен видеть его только через преломление смыслов.

Дайте ему, за что ухватиться в этой реальности, и Круговерть Пустоты навсегда останется в виртуальной, к которой он больше не вернётся.

Услышано на тренинге. Сегодня верованиям подвержены не очень развитые люди. Их тянет в мистику, эзотерику, гадания, астрологию – во всю эту первобытную ахинею. В Советском Союзе дело обстояло не так. Были интеллектуалы и интеллектуалки, эстеты и эстетки. Идиотов не было, суеверных тоже.

Мы потеряли страну и образование, поэтому многие люди со зрительным вектором теперь «суеверят». Суеверия – это унизительно для ума. Таких дураков эксплуатируют всякие шарлатаны.

Главное – осознать, что ты дурак. Некоторые же об этом и не догадываются.

Видеть духов или инопланетян – это значит воображать нереальные сущности. Такие люди могут полиграф пройти, и он покажет, что они говорят правду. Потому что они искренне верят в это.

Пытаться избавиться от проблем через ритуальчики – стыд и позор. Стоять на лютом морозе, чтобы дождаться своей очереди и мощи поцеловать, надеяться, что это в жизни поможет, — абсурд.

Или идти к гадалке, нести ей половину зарплаты, чтобы она «судьбу предсказала». Ходить потом и верить в то, что нашептала какая-то бабка. Подчинять этому свою жизнь.

Суеверия провоцируют зависимость от других людей.

В будущем мы станем подчиняться собственной воле и адекватно оценивать свои действия.

Порою как ляпнешь не подумав и – о-о-ой! – готов провалиться сквозь землю. Прикусить бы язычок, да не выходит. Боишься сморозить глупость, а всё равно выдаёшь в мир то, чего не надо. Бог весть что о тебе подумают другие. Если вдруг агрессия из тебя лезет, то можно ждать беды: ответить же могут.

Мы нередко метём языком, не думая, как наше слово отзовётся в других. Не догадываемся, как некоторые слова, застревая в нашем подсознании, мешают жить. Словом и убить можно. Многие из нас – жертвы слов, услышанных от родителей и значимых людей.

Мы не звери. «Кусаемся» только от нехваток. «Искусаем» кого-нибудь, а те нас в ответ – и потом близко друг к другу не подходим.

Люди сторонятся тех, кто делает больно. Мы испытываем счастье при близком, тёплом и доверительном общении, когда любим друг друга. Но даже счастья не надо с человеком, который делает нам больно делом или словом.

Сознательно никто не хочет «съесть» другого. Когда люди испытывают внутреннюю боль, они огрызаются, оскорбляют, насмехаются, унижают, ругаются…

Если мы видим внутренний мир других людей, то не реагируем в ответ агрессией, а начинаем сочувствовать. Их слова больше не нанесут нам рану, если мы видим, что за ними скрывается.

Сказанное мы больше не принимаем близко к сердцу, потому что оно не относится к нам, а лишь характеризует состояние того, кто эти слова говорит.

«Системно-векторная психология» способна примирить всех. У тех, кто однажды стал жертвой слов, тренинг «вынимает занозу» из подсознания. Те, кто боялся говорить по разным внутренним причинам, начинают открыто высказываться и не боятся услышать ответ.

Те же, кто раздавал налево и направо колкие выражения и рубил болезненную правду-матку, становятся мягче. Начинают чувствовать, что можно говорить, а чего нельзя.

Словом можно вылечить!

Рассказывает Наталья Свиридова, преподаватель английского языка. Вы знаете, что чтение на скорость в начальных классах – это большое зло?

Не для всех, конечно. Зло для тех ребят, которые не спешат с ответом, не выкрикивают в классе, не любят, когда их поторапливают.

У них в голове процесс мышления по-другому устроен – иначе, чем у торопыжек. Такой ребёнок читает вдумчиво, не торопясь. Скорость чтения у него, естественно, ниже, чем у ребёнка, который по природе быстрый.

Вы скажете, что скорость важна, потому что позволяет в короткие сроки поглощать большой объём материала. И в будущем это очень пригодится.

Согласна.

Но, во-первых, скорость всё равно не будет у всех одинаковой. Даже у взрослых людей. Во-вторых, нарастить скорость человек сможет в любой момент, когда захочет, и в комфортных для него условиях.

А то, что происходит в начальной школе – это огромный стресс для детей определённого склада. Последствия я наблюдаю очень часто на своих уроках английского.

Вот пример.

Ученик 11 лет, первые занятия. Прекрасно отвечает, всё понимает, английский нравится. Одна проблема – чтение вслух.

Происходит что-то невообразимое. Он перескакивает через слова, меняет местами буквы, не дочитывает, делает ошибки в тех словах, которые знает.

Я начинаю догадываться и понемногу расспрашиваю. Совсем не удивляюсь, когда слышу: «Как я ненавидел сдавать на скорость чтения! Я так боялся! У меня плохо получалось, а учительница ещё и перед всем классом позорила».

Его научили читать быстро. Скорость есть, а качество? А стресс, который ребёнок пережил?

Этот стресс мы с ним разгребаем до сих пор. Теперь ему уже 15 лет. И все эти четыре года мы учились читать МЕДЛЕННО.

Проводили такой эксперимент. Я просила его читать с расстановкой, не торопясь, и засекала время. Читал без ошибок, но ему было некомфортно. Ему казалось, что прошло очень много времени. И очень удивлялся, что, оказывается, совсем мало.

Таких примеров много.

Дети часто рассказывают мне то, чем и с родителями не всегда поделятся. И скорость чтения – это боль № 1. После переживания такого стресса у детей возникает ещё и неуверенность в себе. Ощущение, что он хуже всех. Не такой, как все.

И это ощущение дети несут в будущую взрослую жизнь, к сожалению.

Если новый ученик, читая вслух, переставляет слоги, слова, проглатывает окончания или заикается, я теперь сразу говорю: «В начальной школе не любил сдавать на скорость чтения, так?» В ответ удивление: «Откуда вы знаете?»

Да вот знаю, дружок, потому что когда-то получила бесценные знания тренинга «Системно-векторная психология». Вы догадались, конечно, что анальный вектор здесь играет главную роль?