«В рабочие дни я ставила несколько будильников за час до того, когда мне надо вставать. Раз в 3 минуты что-то...

Марина несколько дней пыталась завести серьёзный разговор с Денисом. Конфликт, случившийся между ними неделю назад, хоть и быстро погас, но всё ещё требовал взаимных объяснений. Осадочек явно портил любовную идиллию в голове Марины, а факт невыясненных отношений и вовсе не давал спокойно жить.

Марина ощущала, будто они с Денисом отдалились, но мужчина упорно это отрицал и каждый раз переводил тему. А если девушка настаивала на разговоре, то спокойно и молча её выслушивал, добавляя в конце «я тебя понял». На этом обсуждение заканчивалось.

Сталкиваясь с закрытостью и нежеланием мужчины открыто говорить о проблемах, девушка чувствовала себя одинокой и несчастной. Ей искренне хотелось разобраться и больше не допускать разногласий. А ещё ей хотелось, чтобы Денис наконец открылся душой.

Но как это сделать, если на «той стороне» постоянно молчат?

1. Больше говорить о нём

Мы привыкли говорить о себе: мне (не) нравится, я (не) хочу. А чувства партнёра — по остаточному принципу. Надо больше интересоваться его мнением: что он думает о происходящем, как считает. Без перетягивания одеяла на себя.

2. Быть тактичной

Озвучивайте догадки в форме вопроса: «Мне показалось, что ты… Это так?», «Я правильно понимаю, что ты сделал это, потому что?..» Нужно быть максимально тактичным в предположениях, когда дело касается чувств другого человека. Даже если вы уверены в правильности своих выводов.

3. Продолжать располагать

Отказ делиться переживаниями может быть связан с психологической болью. Человек не хочет возвращаться в эти состояния, избегает их, пытается забыть. Ведь когда не помнишь, то не болит. Но в глубине души эту боль хочется «выплюнуть», выговориться кому-нибудь.

→ Продолжайте инициировать доверительные разговоры, располагайте к себе.

Ведь любить — это сочувствовать человеку, понимать его и находить ему оправдание. Это вызывает отклик у другого и отворяет даже самые закрытые души.

Это требует некоторого времени и сил, но стоит того.

Ситуация описана по мотивам вопросов, которые нам задают в чатах. Если и у вас было похожее, поделитесь в комментариях.

Бывает, накроет беспросветка: «Зачем жить эту жизнь, когда всё так тяжело?»

Если поддаться этим мыслям, провалишься в долгоиграющую апатию, а то и того глубже. Но сопротивляться приходящим мыслям силой воли человек не способен, нужна смена состояния.

Тогда и мысли полетят белыми чайками, а не «чёрный ворон, что ж ты вьёшься над моею головой».

Любому прогрессивному человеку (естественно, владеющему системно-векторным мышлением) известно, что, когда мы смотрим на стариков, испытывающих нужду, тягости и лишения, невольно проецируем это на себя. В этих людях мы «видим» свою старость и теряем всякий энтузиазм к жизни и реализации.

И напротив, если мы наблюдаем довольную старость, увлечённых и расслабленных пенсионеров — нам и самим не страшно за своё будущее. Это как читать книгу и ощущать себя главным героем. Совсем не о тебе, но воспринимаешь всё так же реалистично, будто сам ходишь в море или расследуешь преступление.

Вот мы и подошли к главному вопросу. Где взять хороших состояний в моменте, чтобы переключиться с «безнадеги-точка-com» на сайт поинтереснее?

На танцплощадке для пожилых людей. Приходишь, садишься тихонько в уголок и сосредоточенно наблюдаешь красивых, нарядных, улыбчивых и активных пенсионеров — и душа невольно наполняется предчувствием счастья и довольства.

Попробуйте!

А тем, кто хочет прокачать личный навык смены состояний и больше не искать рецепты в интернетах, — добро пожаловать в Системно-векторную психологию.

С тревогой предлагают бороться медикаментами, специальными техниками, дыхательными упражнениями и медитациями. Помогает? Можно успокоиться на время, но затем тревога накатывает вновь.

Если проблема внутренняя, психологическая, значит, нужно исследовать, откуда она произрастает.

Тревога — это потеря чувства безопасности. В детстве ощущение безопасности равнозначно сигналу, что жизни ничего не угрожает. Если ребёнок чувствует себя в безопасности, он может благополучно расти и развиваться.

Так ребёнок чувствует себя, когда есть прочная эмоциональная связь с мамой и папой. Когда родители радуются успехам, проявляют ласку — малыш чувствует себя любимым: он в безопасности.

Но бывает иначе.

Иногда родители невольно формируют другие установки. Что безопасность будет обеспечена, только если ребёнок будет выполнять указанные действия. А если не станет слушаться, то взрослые будут недовольны. Ребёнок может считывать это как утрату чувства безопасности: не просто недовольство, потому что поведение нарушает рамки дозволенного, а угрозу, опасность, «перестанут любить».

Таким образом бессознательная детская установка «Я в безопасности до тех пор, пока получаю одобрение» формирует тревожную личность. Человека, который беспокоится всякий раз, когда мнит, что его не одобряют.

Возможен и обратный сценарий: выросшие из тревожных детей взрослые начинают опекать, заботиться и доминировать над партнёром, как если бы это был их ребёнок. Это своего рода способ показать другим — как «надо делать, чтоб мне было хорошо, но у вас не получится сделать это так хорошо, как я».

При таком жизненном сценарии основой для отношений становится чувство вины как рычаг для манипуляции партнёром. Это тоже в некоторой степени снижает тревогу, но удовлетворения в жизни не приносит.

Это только один пример, а не весь спектр сценариев и компенсаторных механизмов при тревожности, продолжите сами.

Точно одно: при любом тревожном расстройстве причина всегда лежит в бессознательном. И тем больше проявляется, чем глубже вытеснена.

Часто установки, которые мы получаем в детстве, движут нами помимо нашей воли. Замечать и осознавать их — это шаг к освобождению не только от тревог. Но и от любых других негативных эмоций: тяжёлых обид, депрессий, которые не дают чувствовать себя легко, просто жить и радоваться жизни.

Я была подростком, когда впервые устроилась на работу. Очень хотелось карманных денег. Но я была полна сильнейших страхов, неуверенности, обид. И мучилась годами.

Голос начальницы звучал хуже раската грома. Вербальная садистка, вечно всем недовольная. С тяжёлой обидой на мать, которую она проговаривала вслух. Истеричная, громкая, крикливая, крайне требовательная.

Как я её ненавидела… Лютой ненавистью.

Я вышколила себя до состояния идеального сотрудника, успевающего делать всё безупречно — лишь бы не слышать её недовольства и криков. Но у начальницы всегда был повод для придирок, который перерастал в громкие прилюдные скандалы с оскорблениями. А когда она была неправа, то мастерски обвиняла меня во всём, неся очевидную чушь…

Спорить было невозможно. Она обрушивалась в ответ, обливая грязью, упрёками, обвинениями.

Когда начальница приходила на работу, все струны моей души натягивались. Я каждый раз ожидала, что она начнёт орать. И каждый божий день она орала.

Крик было вынести невероятно трудно. Но смысл сказанных мне оскорбительных слов был особенно невыносим. Оскорбления бывали матерные. Она говорила это при людях, громко. Если прямых оскорблений не было, то говорилось, что я делаю что-то плохо. Удар за ударом по моему стремлению к идеальности — словно меня добивают топором по голове.

Я желала ей поскорее сдохнуть — так сильно я ненавидела.

Это была ежедневная пытка. Хотелось всё высказать, но я боялась увольнения. Мне приходилось это терпеть. Каждую секунду я с надеждой ждала, когда же она скорее уйдёт. Но и после не ощущала себя спокойно.

За первый год работы у меня сформировалась устойчивая обида на то, что я стараюсь сделать всё идеально в работе, чтобы наконец не слышать её дикого ора и омерзительных упрёков, а она…

Я отчётливо видела, что никто не работает так хорошо, как я. Не отдаётся работе, не следит за порядком. Все филонили, я — никогда. И это ощущалось особенной несправедливостью. Я не хотела работать так же вяло, как они, просто просиживая время. Я лишь хотела, чтобы меня ценили как работника, ценили мои старания.

Денежный результат труда говорил красноречивее слов. Я всегда сдавала кассу больше других. Весомо больше. Но при этом начальница всегда говорила обо мне плохо, оскорбляла, унижала и придиралась. У меня был внутренний вопрос: «Неужели ты думаешь, что кто-то будет работать так хорошо, как я? Что тебя кто-то выдержит?»

Я мучилась от непонимания, почему моя жизнь такая.

Только сейчас понимаю, что привело меня именно к такой начальнице. Это был бессознательный выбор — чтобы меня оскорбляли и унижали. Неосознанно я получала от этого удовольствие, а оправданием было то, что без этой работы мне не выжить.

Первый год я работала честно. Но внутри росла обида за несправедливое отношение. Жгло горечью чувство, что о меня попросту вытирают ноги, а я ничего не могу с этим поделать. И в голове родилось решение, как компенсировать обиду.

Пришла мысль «мутить» левые деньги. То есть воровать.

Я продумала, как это делать, чтобы не попасться. Вышло идеально. Я делала это каждый день с тех пор. Разными способами, придумывая их с течением времени. Сворованные деньги грели душу, а я считала их компенсацией за страдания. Считала, что теперь всё справедливо.

После ежедневного разноса в мой адрес я воровала деньги сразу, как только начальница уходила. И мне становилось хорошо внутри.

С каждым годом сумма ворованных денег росла вместе с желанием воровать.

Не только деньги, но и всё, что можно было стащить с работы. Я ежедневно уносила всё это домой сумками, а потом не знала, куда девать.

Главной целью было своровать — а что именно, было неважно. Тащила всё, что тащилось, как можно больше.

Однако с тех пор я потеряла покой из-за страха перед наказанием. В голову приходили образы, как работодательница узнаёт и в гневе убивает меня за содеянное. Это стало мне сниться, я часто просыпалась в холодном поту.

Ни днём ни ночью не было душевного покоя.

В лицах людей я видела жестокий укор, словно все знают, что я ворую. Было стыдно выходить на улицу. Ощущение, что вот-вот кто-то подойдёт и скажет, что он всё знает. И будет меня шантажировать. Или вызовет полицию, и меня увезут в тюрьму.

Страх быть пойманной сопровождал меня более десяти лет.

Я испытывала огромное чувство вины и стыда от того, что делала. Однако оправдывала себя: «Сейчас иначе не заработать», «Все так делают», «Работодательница заслуживает этого, потому что относится ко мне как к ничтожеству».

Я жила с чувствами, которые разъедали меня изнутри.

Страх, вина, стыд… Как цунами – беспощадные, титанически сильные, жестокие. Я ощущала себя щепкой, которую смывает поток. Круша меня полностью и беспощадно. Раздавливая. Убивая. Гамма негативных эмоций отнимала силы жить. Была постоянная усталость, словно по мне проехался каток.

Но у меня не было мыслей искать новую работу. Зачем? Деньги и так были.

Более десяти лет простоя в психике. Никакого развития, никаких планов на эту жизнь. Никакого вдохновения от достижений. НИЧЕГО. Я сама создала свой ад, и только тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана дал понять, что я творю со своей жизнью.

В этом году всё резко изменилось.

Выйдя в первый день работы после лекций, я не смогла украсть. Мысли о том, чтобы стянуть деньги, приходили, но я просто не смогла это сделать. Весь день прошёл в напряжении между прежним желанием украсть и невозможностью это сделать.

«Я просто не могу украсть!»

Это очень твёрдое чувство — как броня, стена, которую невозможно переступить. Стыд встал на место. Дальше началось самое интересное.

В первый же день в конце рабочего дня я ощутила странное приятное вдохновение. Оно росло с каждым днём и ощущалось всё ярче и ярче. Довольно быстро мысли о воровстве ушли полностью.

У меня словно росли крылья.

Каждый день работы был честный — до рубля. Если я приносила вред имуществу, разбив что-то, то ощущала новое интересное чувство вины и стыда. Появлялись мысли, что нужно возместить ущерб, что так нечестно. Я брала собственные деньги и докладывала их в кассу из-за мучений совести.

И моя душа снова находила покой.

Приходили мысли, что уменьшилась зарплата, но было и ощущение, что всё ещё впереди, я смогу ещё заработать. Именно заработать, а не украсть. Так я заново училась строить свою жизнь.

Теперь я полностью отдаюсь работе, выполняю её честно, и каждый заработанный рубль оправдан моими действиями. От ощущения, что я всё делаю правильно, возникло чувство невероятного кайфа. Словно душа улыбается, словно приятная щекотка внутри.

И часто хотелось кричать, как же мне хорошо!

Дальше — больше. Появилось удовольствие от покупок. Это чувство я не испытывала более 10 лет с тех пор, как стала воровать. Покупала что-то, а кайфа — ноль.

Теперь эта способность восстановлена. Я испытываю удовольствие даже от покупки булочки. Очень приятное чувство, что я заработала честно на эту булочку и имею на неё право.

Пишу и улыбаюсь — как же стало приятно жить! Чужого теперь не надо. Чувство равновесия и душевного спокойствия важнее.

После тренинга я осознала, на каком уровне нахожусь. На дне. При моих векторах, при способности и навыке работать головой я выбрала работу, в которой эти свойства задействуются на минимуме.

Поняла, что нахожусь не на своём месте, и твёрдо решила, что больше не вернусь на прежнюю работу. Там была девушка с мышлением, полным ложных установок и травм из детства. А сейчас я хочу бо́льшего.

Поймала себя на том, что совершенно не знаю, на что способна. Ведь никогда не пробовала себя в чём-то большем, чем моя работа. В голову сами собой начали приходить мысли о новом месте, где я смогу расти, вкладывая душу в новое дело. Я поняла, что могу больше, что всё реально в этой жизни. Преград не существует. Они были только в моей голове.

Я вспомнила свои давние желания, мечты. Я словно заново родилась — с чистыми мыслями, помыслами, намерениями.

Время до увольнения прошло в бешеном режиме, но я совершенно не уставала. Каждый рабочий день был очень сверх нормы, а я просто летала от счастья, общаясь с людьми и не ощущая усталости. Помогала всем, видя, что нужно помочь, даже если меня не просили. Стимулом идти на работу были люди и общение с ними. Я делала всё, чтобы они уходили от меня с улыбкой.

В ответ мне желали хорошего дня. Говорили, что я самая вежливая. Комплименты впервые в жизни сыпались словно из рога изобилия. И я с благодарностью принимала их тоже впервые в жизни. Незнакомые люди изливали мне душу, рассказывали личные истории. Я слушала искренне, взахлёб. Это тоже результат тренинга — открытость людям, которая притягивает как магнит.

Раньше ничего подобного не было никогда.

Мощным результатом тренинга стало то, что бесследно ушла моя многолетняя обида и ненависть к работодательнице. Удивительным образом она практически полностью перестала ко мне придираться. А я мастерски выруливала в разговоре, не давая возникнуть конфликту. В то же время она срывалась на других сотрудников каждый день, как когда-то сливала фрустрации на меня.

Теперь её замечания я стала воспринимать как реальное желание помочь мне организовать рабочее время и повысить эффективность работы. Я стала впервые слышать, что она говорит на самом деле. А раньше всё это воспринимала как придирки, не осознавая смысла, который мой работодатель вкладывала в слова.

Мы стали очень хорошо общаться.

Начальница искренне говорила, что устала. Мне, своему работнику! Приходила жаловаться на других сотрудников и уходила от меня успокоенной. Каждую надвигающуюся вспышку её негативных эмоций я научилась тушить своим искренним разговором. Своими адекватными, спокойными ответами. Спокойным состоянием души.

Не было больше боли от её слов. Они абсолютно не ранили. Словно на меня надели бронежилет, и вся боль отлетала рикошетом.

И да, я впервые увидела, как ей тяжело.

Как она устаёт и действительно пашет. Как тянет семью, детей, работу. Впервые вызвало восхищение то, сколько в ней силы. Всё это я смогла увидеть только благодаря тренингу. А раньше видела только тиранию, ненависть и критиканство.

До тренинга меня поражало, откуда у людей столько сил работать? Как они могут пахать и при этом улыбаться?

Я была совершенно разбитой и тупо волочила своё измученное тело на работу, заставляя, буквально принуждая себя ещё немного потерпеть. Обещая себе, что скоро всё это закончится. Но я снова и снова возвращалась туда. Не в силах вырваться из цепких лап сладкого «пряника» воровства, смертельно ядовитого для жизни.

Теперь я вырвалась наконец.

Я стала гораздо увереннее общаться с людьми. Раньше не выносила чужих взглядов и опускала глаза, а теперь смотрю людям в глаза без страха. Приятно ощущать, что кто-то подошёл близко — а мне не страшно.

Раньше я много плакала, сетуя на жизнь. Хваталась за прежнюю работу как за спасительную соломинку. Казалось, что если я лишусь её, то долго не протяну, буду голодать и не выживу. Сейчас этого бреда в голове совершенно нет. Только уверенность в себе — настолько сильная, словно мне расстелили под ногами самую прочную опору в мире.

И эта опора — системное мышление.

Совершенно не знаю, что ждёт впереди, и впервые в жизни не боюсь этого. Столько возможностей вокруг — всё зависит только от моего выбора. И с системными знаниями он будет безошибочным.

Я — та, которой всю жизнь хотела стать, и это только начало! Юрий Ильич и команда, примите мою исповедь как благодарность от бесконечно счастливой женщины.

Говорят, есть «белая зависть». Это не так. Зависть в нашем иррациональном менталитете всегда деструктивна, она от нехваток.

Был бы человек в порядке, пошёл бы зарабатывать, купил машину получше. А с задержками пойдёт вредить — поцарапает другому машину, дом подожжёт или донос напишет. Потому что так чувствует.

Нам свойственно идти за велением сердца, а не головой думать.

Вон, смотрите, парень полез по водосточной трубе. Он же мог убиться! А мы обожаем такого.

Признавайтесь, тоже любите иррациональных, импульсивных, не думающих головой мужчин?

Если в жизни всё наперекосяк, при этом вы замечаете повторяющиеся эпизоды, — речь о негативном сценарии.

Сценарий — это неосознанный план, по которому разворачиваются события. Это наши стратегии поведения: как реагировать, какие решения принимать, какой выбор делать.

Наглядный пример: если у женщины есть сценарий быть жертвой, она найдёт себе мужа-агрессора и бессознательно будет провоцировать мужчину на насилие. Если у мужчины сценарий на неудачу, то, как бы ни старался, он бессознательно будет вставлять себе палки в колёса и не достигнет успеха.

Хотим мы того или нет, сценарий на бессознательном уровне неумолимо разыгрывается. Получается, делаешь одно и то же — получаешь один и тот же результат.

Выйти из сценария можно в несколько этапов.

Шаг первый. Сосредотачиваемся и понимаем: да, сценарий есть. То есть мне такое свойственно.

Так, отследив со стороны своё поведение, мы отчётливо понимаем, как работают наши векторы и каковы сейчас их состояния. Значит, можем безошибочно определить, что именно происходит: это сценарий на неудачу, а может быть, сценарий хорошего мальчика или девочки.

Шаг второй. Наблюдаем за сценарием и фиксируем: да, это только что произошло. Однако теперь, когда сценарий в действии, мы это осознаём.

Шаг третий. Отслеживаем, как разворачиваются события, и понимаем, какое решение сейчас «подсказывает» сценарий, как мы «обычно» поступаем. Но на этот раз осознанно выбираем другое поведение.

Со временем новое поведение становится устойчивым. Конечный итог — выход из сценария. Когда мы осознаём механизмы, скрытые в нашем бессознательном, они перестают управлять жизнью. И тогда появляется возможность изменить её.

Для слушателей тренинга «Системно-векторная психология» осознания, какие нужны шаги, складываются легко. Иногда прошлые состояния и сценарии отступают прямо во время занятий и результаты видны ещё до того, как тренинг подошёл к концу. Попробуйте для себя.

Как я превратился в человека-кожуру. В 10 лет у меня появился псориаз.

В детстве меня сильно наказывал отец. За любую, даже незначительную провинность. Годам к восьми эти наказания переросли в жестокие, почти еженедельные порки ремнём. Отец не мог остановиться, доводил себя до исступления, а меня — до болевого шока и глубочайшего морального потрясения. До истероидного состояния от боли и обиды.

Однажды утром я проснулся с сильно побагровевшим лбом. Он сильно зудел и шелушился. Через несколько дней на нём появились большие, толстые чешуйки, плотно перекрывавшие друг друга. Эта короста полностью покрыла лоб.

Через некоторое время чешуйки отпали, оставив после себя красную сухую кожу, как бывает после заживления ожогов. По всему телу стали появляться такие же красно-белые пятна — шелушащиеся, зудящие, кровящие. При расчёсывании они постепенно сливались друг с другом в сплошную коросту.

Я стал превращаться в бескожего монстра. Существо с открытым наружу мясом.

Периоды дикой сухости на этой «коже» сменялись кровоточаще-мокнущим состоянием. Потом всё вновь превращалось в растрескивающуюся коросту. Толщина слоя переродившейся кожи достигала осязаемых и зримых 2–3 миллиметров…

Коросты меняли свои очертания, переползали на разные части тела. Варьировались по толщине, сухости, степени красноты и ареалу распространения. В пике расцвета болезни кожа была полностью поражена процентов на 40. Особенно морально травмирующим был контраст — там, где больная кожа граничила со здоровой.

Напасть прогрессировала, меняя формы и проявления. Дошло и до поражения суставов…

Родители лечили, конечно. Я родился и рос в СССР, они хорошо зарабатывали в Сибири и имели возможность пролечивать меня всевозможными способами.

Началось с традиционных бабушек с их заговорами. Потом местные дерматологи нашего маленького городка, которые ничем не помогли, кроме бесполезных примочек и болтушек.

Меня стали вывозить на лечение в большие города, в лечебницы и на курорты. Сочинская Мацеста (сероводородные ванны), азербайджанский Нафталан (лечебная нефть), московский дерматологический центр с глубоким очищением крови, детский лечебный морской пансионат в Анапе. ПУВА-терапия (ультрафиолетовое облучение) в Кишинёве и там же регулярные двухмесячные отлёжки в кожном диспансере.

Гормональные препараты, мази, кремы, лосьоны, витаминные и медикаментозные уколы, лечебное голодание, бесконтактный массаж. Почти ежедневные горячие ванны для размягчения кожи и снятия болей от сухости. Попытки духовного очищения и ещё что-то, не помню уже.

Помогало кратковременно только море. Но там я сразу сгорал до волдырей — не было никакой пигментации и эластичности кожи, была сильно нарушена терморегуляция.

После любой небольшой ремиссии гарантированно начинался взрывной всплеск обострения.

Пространство вокруг меня было усыпано чешуёй — омертвевшими частицами бывшей кожи. Нижняя одежда постоянно пропитана мазями или кремом. Когда я раздевался ко сну, будто лёгкий снежок с меня падал — это летели вниз псориатические чешуйки.

Сон давал облегчение в забытье ночи, а поутру продолжалось обыденное мучение. Со временем я перестал его замечать — болевые рецепторы притупились.

Я не мог нормально общаться в школе.

Болезнь перекрыла всю социализацию в пубертате и после. Среди сверстников был изгоем, объектом детской архетипичной жестокости. Спасали только занятия спортом, где я всегда был хорош.

Кожа всегда была как стекловата, найти удобную одежду было сложно. А раздеться на пляже или переодеться на физкультуре было как выставить себя голым на всеобщее обозрение.

Я стал нелюдимым и всё больше закрывался в себе.

С тоской наблюдал из своего кокона, как ровесники беззаботно жили, строили отношения, свободно общались. Могли позволить себе элементарные радости, которые для меня были недоступны.

Родителей не переносил. Отца ненавидел лет с девяти. Он прекратил порки ремнём к моим четырнадцати годам, пытался как-то сближаться… Это было невыносимо, я хотел только мстить.

Психика была надломлена. Я дико ненавидел людей, проклинал Бога за такую долю. Вечно конфликтовал, был в неприязни и ссорах.

Обида не исчезала вообще, истерики доходили до психоза. Большая физическая сила и мощный темперамент регулярно срывали меня в агрессию и мордобой. Потом я гнобил себя угрызениями совести и ещё больше впадал в безысходность.

С девушками не имел представления, как общаться. Эта сторона жизни открылась мне лишь в 24 года, в первом интимном опыте. Женский пол от меня держался подальше из-за страшной кожи. И это при анальном либидо. От невозможности реализоваться нормально в сексе у меня уже крыша съезжала…

Я мечтал снять с себя измочаленную больную кожу, как это делают змеи в период линьки. Предстать в сиянии чистой, гладкой, эластичной, дышащей новой кожи.

Годам к тридцати пяти я выгорел эмоционально до тлеющего уголька. Всё чаще хотелось сдохнуть уже побыстрей.

Регулярно выпивал, начал принимать антидепрессанты. Смысла жизни не видел — ни физически, ни ментально. Разочарование этим миром и людьми в нём перешло в устойчивую, многолетнюю, обессиливающую депрессию. Ничего в жизни не складывалось.

Мелькали вспышки желания покончить с собой, убив перед этим всех вокруг.

Выживал в дикости девяностых на фоне рвачества и тотального пораженчества. Себя не принимал, занимался самоедством, постоянно грыз ногти. Амбиции были большими, но разбивались о преграду физического недуга. Потихоньку смирялся с мыслью, что я слабак и неудачник.

Моральные страдания были всеобщим и окончательным итогом.

Впервые мне рассказали о тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана в 2014 году. Я тогда ничего не понял и не услышал толком, просто отмахнулся. Только через два года стал читать материалы в библиотеке портала.

Я был ошеломлён открывшимися знаниями.

Попал на первые вводные занятия. Потрясение… Слёзы, дрожь во всём теле. Захватывающий интерес, поглощение смыслами. Ни о каких практических последствиях я даже не помышлял. С упоением впитывал знания и потихоньку осознавал себя в новом состоянии.

На полный тренинг не было денег. Их не бывало почти никогда, одни долги в изобилии. Прошло семь месяцев. Желание быть на тренинге и невозможность туда попасть довели меня до грани веры в себя и в мир. Был уверен, что, если не попаду в очередную группу, сломаюсь окончательно.

Когда началась первая лекция, я был опустошённо счастлив от такого события в моей тогда ещё никчёмной жизни.

Шёл не за результатами, вообще не подозревал об их наличии у кого-то. Хотел стать более привлекательным для одной близкой мне женщины благодаря общему увлечению.

Я и предположить не мог, что произойдёт с моим телом на тренинге.

Месяца за полтора до старта в группе № 62 я стал ощущать облегчение в состоянии кожи. Исчезал вечный зуд, потихоньку уходила сухость, растрескивания прекратились. Кожа становилась нормальной, уменьшались обширные очаги поражения. Я посчитал это очередной неожиданной ремиссией.

С началом полного тренинга кожа стала быстро очищаться от струпьев. Сразу я даже не понял этого. К концу занятий осталось несколько «дежурных» пятен, совсем не беспокоящих, и небольшое шелушение на голове под волосами.

Сбылась моя мечта о сбросе больной, мёртвой кожи!

Кожа продолжала улучшаться. Это было НЕЧТО, более чем фантастика… Просто чудо! Даже сейчас об этом сложно писать без сильного волнения. Ведь я болел с десяти до сорока девяти лет — фактически всю свою жизнь!

Сейчас мне пятьдесят пять лет. Шестой год живу нормальной жизнью с нормальной кожей. Заново открываю этот мир! Полностью переформатировал свою реальность почти во всех сферах бытия.

На тренинге для меня стало откровением, что я не просто вполне нормальный мужчина, но имею многие природные преимущества. Не надо больше себя гнобить, уничижать, прятаться от людей и стесняться всего и всюду. Будто глаза мне раскрыли на самого себя!

Слетели многие обиды через оправдание действий родителей.

Даже отца смог полюбить. Он давно умер, очень его не хватает и очень жаль, что я не смог понять его в своё время.

Отец меня наказывал не из злости. Он избавлялся от своих внутренних зрительных страхов во внешней агрессии на меня. Был неуверенным в себе человеком. Очень порядочным, чувственным, надёжным, но и беззащитным во многом.

Псориаз — это симбиоз поражения в кожном и анальном векторах. Отец в детстве забил мою кожную эрогенную зону на физическом уровне, а анальность через глубочайшую обиду всё намертво закрепила в психике. Без системно-векторного психоанализа такое понять и проработать невозможно.

Моя вновь обретённая на тренинге анальная «система координат» убрала якоря из психики. Освободила место в душе от обиды, горечи и неприязни. За этим психическим раскрепощением подтянулась к здоровью и кожная физиология.

Две главные преграды растворились в обратном порядке возникновения в детстве — и псориаз пропал.

За шесть лет после тренинга были и психологические откаты. Но псориаз только раз проявился вновь на полгода. А затем стал ещё более ничтожным, остался в небольшом косметическом дефекте.

На месте прежних поражений кожного покрова сейчас тонкая, молодая, чуть прозрачная, чистая кожа. Я не пользуюсь никакими лекарствами. Нет нужды смазывать кожу кремом — она не сохнет и не беспокоит.

Изредка на фоне стресса бывают фантомные ощущения в виде покалываний, натяжения, сухости или даже некоторых микрообластей омертвения. Но всё быстро приходит в уже привычную здоровую норму.

Сложно вспоминать о прошлом — так оно позабылось! Жизнь началась заново в пятьдесят лет.

Бесконечная благодарность ЮРИЮ ИЛЬИЧУ БУРЛАНУ за это чудо! Я счастлив, что смог приобщиться к привычной, нормальной для большинства людей жизни. Вы меня спасли, Юрий Ильич! Это не фигура речи, а устойчивая и фантастическая моя реальность ВО ВСЁМ.

Я люблю тебя, жизнь!

Результат Сергея В., группы ПУ № 62, 90.

Уже давно не 18. А что за плечами? Что я делал в этой жизни? Плыл по течению. После школы — в институт за компанию. Потом на работу по распределению. Выходишь замуж (женишься), потому что к тебе проявил интерес парень (девушка).

Рожали детей, когда «так вышло». Оглядываясь назад, можно сказать, что ничего и не чувствовалось остро: ни вкус, ни запах, ни радость, ни злость, ни боль, ни любовь. Всё было ровно.

Так ощущает жизнь огромное количество людей. Приученных с детства есть, что дают.

Казалось бы, какая взаимосвязь? Прямая.

Так нарушается связь со своими желаниями. Объясним на пальцах:

Человек голоден и съедает говяжий стейк. Удовлетворив желание поесть, человек получает очень яркое и длительное удовольствие. В следующий раз он будет точно знать, чего хочет и как это получить.

Если человек вынужден есть, что дают, особенно что-то субъективно невкусное, то вместо удовольствия он гасит чувство отвращения. В следующий раз психика так же будет принимать от жизни её возможности и удовольствия — адаптируя таким образом свои ощущения к ситуации.

Спросите такого человека, чего он хочет? Он вам не скажет. Он давно не чувствует своих желаний и не понимает их.

Знакомая с детства фраза «ешь, что дают» излечивается словом на тренинге. Заодно можно проработать чувство растерянности и непонимание собственных желаний.

Для тех, кто уже проходил или сейчас проходит тренинг Первого уровня, рады анонсировать тематические занятия «Пища. Бессознательный принцип наслаждения» — они пройдут 20 и 27 августа. Эти занятия возвращают связь с желаниями собственной души и чувство яркого длительного удовлетворения от их реализации.

Мои самые долгие отношения длились полгода. Это время было наполнено скандалами, упрёками, придирками и истериками. Я шёл на свидание с ожиданием романтики и нежности, а возвращался с ощущением, что опять всё испортил.

Вопрос «Что же надо этим девушкам?» — как заевшая мелодия вращался в голове.

Курсы пикапа и нейролингвистического программирования не давали ответов. Решения, которые на них предлагались, казались мне дикими или кощунственными. Я не люблю обманывать или использовать людей. Хотелось нежности, теплоты и доверия.

Но обжигался я достаточно часто и со временем приучил себя не привязываться к девушке эмоционально.

Благодаря тренингу «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана я научился понимать девушек! Смог найти ту, которая лучше всего мне подходит, и выстроить гармоничные доверительные отношения, наполненные любовью и страстью.

Сыграло роль то, что тренинг избавил меня от тяжёлой обиды.

Ещё в школе я обиделся на девушку, которая меня обманула, и на одноклассника, который её увёл у меня. Я перестал с ними разговаривать, хотя мы нередко пересекались в вузе и в общих компаниях. Это был жёсткий игнор — я делал вид, что их просто не существует. Было больно, хотя у меня уже были свои отношения.

Так продолжалось около четырёх лет, пока во время тренинга я не осознал, что обижаться-то смысла нет. От того, что я обижаюсь и ограничиваю себя, никому лучше не будет — ни мне, ни компании, в которой мы пересекались. Поэтому я простил их обоих и стал общаться как ни в чём не бывало. И почувствовал удивительное облегчение, будто отвязал тяжёлый камень.

Если бы не изменилось мышление, я мог бы сидеть в обиде десятки лет и вынашивать планы мести.

Тренинг помог мне и на работе. Я смог понять, какая мотивация будет эффективна для каждого сотрудника. Одного нужно хвалить за качественную работу, другому предоставлять привилегии, а третьему давать премию, соразмерную результату.

Это позволило мне вырастить команду на сегодняшнем месте работы.

До тренинга я считал, что знаю людей, но не ощущал ни их эмоционального состояния, ни их желаний. Я просто решал для себя, что этот человек должен быть вот таким. И если он не вписывается в мои представления — значит, его надо исправлять.

Я ожидал, что все должны оценить, насколько я классный, понимающий, внимательный и чуткий. Но почему-то меня часто называли высокомерным эгоистом. Конечно, я переживал и страдал. И глубоко внутри понимал, что нужно исправлять ситуацию, что причина кроется во мне, а не в окружении. Но очень не хотелось признавать этот факт.

После тренинга я обрёл душевное равновесие. Близкие перестали страдать от общения со мной. Я чувствую себя гораздо увереннее в любом коллективе. Люди тянутся ко мне и действительно ощущают, что я их понимаю.

Это даёт уверенность в себе и своих силах.

Всё разделилось на «до» и «после» знакомства с тренингом. «До» — жизнь, полная ошибок, ожогов, обид, непонимания и страданий, как если бы я шёл с закрытыми глазами. «После» она приобрела совершенно другой вкус и цвет. Я будто открыл глаза и с лёгкостью обхожу все препятствия.

Это отзыв участника тренинга Юрия Бурлана. А сегодня и завтра, 2 и 3 августа в 21:00 мск, можно посетить бесплатные вводные занятия в «Системно-векторную психологию» — ссылка в закреплённом сообщении группы.

Когда супруги приходят к психологу, то первое время они похожи на жалобщиков или детей в песочнице:
— Он забрал мою лопатку!
— А она сломала мой куличик.

Каждый винит другого в общих проблемах.

Обвинения не только убивают чувства, но и гасят влечение партнёров друг к другу. Когда страсти остывают и начинается диалог, оказывается, что одну и ту же ситуацию люди описывают совершенно по-разному.

К примеру, типичная женская претензия о нехватке внимания для мужчины пустой звук. Он зарабатывает, чтобы обеспечить семью, делает всю мужскую работу по дому и считает, что этим проявляет достаточную заботу о своей женщине. Ему невдомёк, что для неё внимание — это нежный поцелуй или объятие в течение дня, чашка кофе в постель и букет цветов без повода.

Каждый живёт в своём кино, актёры которого импровизируют без сценария. И ожидать чего-то можно только от собственной игры.

Основная причина всех конфликтов — в неспособности посмотреть на ситуацию глазами другого человека. Здесь и находит своё практическое применение Системно-векторная психология.

Тренинг — как перепрошивка мозга. После 16 занятий человек непроизвольно начинает видеть мир через восемь возможных точек наблюдения и множество их комбинаций. Поступки партнёра становятся понятны, их даже получается прогнозировать.

Это происходит так.

Представьте, вы завели кота, посадили его на цепь и ждёте, что он будет лаять, когда вор попытается пробраться на вашу территорию. А когда кот вдруг срывается за мышью, вы раздражаетесь и даже разочаровываетесь во всех котах мира. Ведь всем им только одно и нужно. Странно, не правда ли.

Если хотите: после тренинга вы будете точно понимать, чем кормить своего «кота», чтобы он не умчался за очередной «мышкой».

Понимать, как жить эту жизнь — с вашим партнёром и счастливо.