Хит-парад фраз у психолога1. Женщины, 35-40 лет:- Хочу, чтоб вернулся.- Зачем?- Хочу, чтоб приполз назад, я б его...

Самоподдержка

Самоподдержка очень важна в жизни. Этот навык позволяет нам не распадаться на части в сложных ситуациях, и опираться на себя - ценить саму себя, а не других вместо себя на первом месте: мужа, детей, машину, квартиру, собаку и так далее.

Чтобы не произошло - "я есть у себя и я справлюсь" - такой посыл данного навыка. Это осознавание помогает не бояться сложностей в жизни, помогает не цепляться за людей, а выдерживать различные ситуации и принимать взвешенные решения. Одно условие - если это не сухая фраза, а действительно, такая, вера в себя и смелость.

В любой ссоре с любимым мы можем выстоять только лишь при одном условии - если мы опираемся на себя, а не растворяемся в нем, в агрессии, впадая в жертву. В любом дискомфорте мы смело можем заявить о себе, о своих чувствах, не подавляя себя фразой "а вдруг...", "а вдруг от меня отвернутся".

Самоподдержка - это устойчивость, это отдельность и это я. Самоподдержка - это чувство, ощущение, возвращение к себе. Когда снаружи так бывает по-разному, порой, кажется, что через чур - я всегда могу вернуться к себе, задать себе вопросы и получить ответы. Когда весь мир от меня отворачивается - я могу это пережить и делать то, чего я хочу, то есть быть свободной!

Когда меня обвиняет любимый человек в том, что для меня больно - я могу вернуться к себе и услышать успокоение, услышать другое мнение по этому поводу и тем самым я могу сохранять себя. Сохранять свою целостность. Я не разваливаюсь на части, я единая, я в своем поле. Есть вещи, которых у человека не отнять - самоподдержка это одна из таких "вещей". Что бы не случилось - "я у себя есть"!

Порой, не каждый родитель может иметь данный навык, потому и научить ребенка ему, передать его - становится практически невозможно. Тогда, вырастая - это уже наша ответственность - иметь или не иметь то, чего мы хотим. Любой навык можно тренировать в любом возрасте, человек - удивительный живой, развивающийся организм!

Принято считать, что женщина должна успокаивать, быть благодатной почвой...также принято считать, что женщина должна готовить. В мире много стереотипов о разности полов, которые все дальше уводят нас от истины. На самом деле любой взрослый самостоятельный, независимый человек - это человек, имеющий самоподдержку. И если Ваша жизнь полна эмоций, чувств и перепадов настроений, испульсивности - то важно натренировать навык самоподдержки, потому что это просто раздаривание своей собственной энергии, что приводит, порой, к истощению. Потому так полезно иметь человека, который не отвернется и не будет подливать мало в огонь, а поддержит Вас - "имеешь право на потребность!". Что снижает накал эмоций и позволяет очень скоро приходить в баланс, принимать взвешенные решения.

Марина Войтишина

Выгода быть жертвой

Хочу представить вам письмо написанное моей клиенткой по поводу одного из этапов нашей работы. Публикуется с ее разрешения. Надеюсь это письмо поможет увидеть «ваши» круги жертвы.

Здравствуйте, Сергей Владимирович. Я подумала, раз мы нескоро увидимся, напишу-ка я вам письмо, пока мысль свежа). Мне важно в принципе записать эти соображения, почему бы не сразу и Вам в почту)

Думаю, что наконец могу ответить, "почему мне выгодно быть Жертвой". Главная и основная цель — подтвердить картину мира, мой негативистский подход зиждется на "я так и знала" и "никому верить нельзя". Это мне давно было понятно, но ощущения, что ответ полный, не возникало. Вы упоминали, что Жертва получает огромное количество энергии, и вот я все искала: где? как? почему я ее не замечаю и не могу ей воспользоваться в полном объеме?

В итоге я отследила схему развития своих аффектов, и кажется, поняла, в чем дело. Вот даже нарисовала картинку (в аттачменте), и прокомментирую ее чуть ниже. Судя по всему, я попадаю в позицию Жертвы дважды за цикл: в первый раз не получаю ничего (или мне так кажется), зато во второй срываю джекпот — но сил оценить выигрыш у меня нет, и я его почти не замечаю, так как поглощена опустошением и прекращением внутренней борьбы. Энергии от окружения действительно поступает очень много, но вся она уходит на починку до минимального функционирования. Ее появление я встречаю вялыми внутренними комментариями от "довели, теперь давайте скачите вокруг" до "поздно спохватились, мне ничего не надо", но это скорее сарказм, чем серьёз или злорадство, и хочется, чтобы все скорее ушли. Затем я набираюсь сил (или невроз подгоняет), понимаю, что сама была несправедлива, ну а потом выхожу в Спасателя, и цикл повторяется.

Пояснения к картинке

1. Спасатель: Все исправить, всем помочь, сделать как лучше! Сил полно, перспективы радужные. Близкие повышенно внимательны, просьбы подаются корректно и в пределах моих возможностей. Мне очень хочется исправить то, что я разрушила вспышкой гнева — и именно поступками, а не разговорами и намерениями, чья ценность сомнительна в сравнении с материальным доказательством заботы и искупления.

2. Все хорошо! Я стараюсь -> меня любят и хвалят -> я счастлива и стараюсь больше. Больше чем просят, больше чем могу, вообще все немного излишне, но меня это не смущает, ведь "мне нетрудно" и всех порадую. Пока нетрудно.

3. Снижение отклика. Мои старания перестают быть чем-то исключительным: еще хвалят и любят, но все больше машинально, и кажется, что это то ли не очень-то нужно, то ли принимается как данность. Я начинаю напрягаться, не получая ожидаемого, но снизить градус приложения усилий не могу: "назвался кузовом — принимай грузди". Стыд постепенно исчезает, вина и тревога растут.

4. Фрустрация становится весьма ощутимой и постоянной. То, что начиналось как необременительная услуга ко взаимному удовольствию, негласно ставится мне в обязанность, и если я чего-то уже не делаю в определенные сроки, выкатываются предъявы. Хвалят уже не просто недостаточно, а откровенно мало, и порой просто забывают похвалить. Вот бы на этом этапе, конечно, разъяснить, что я не нанималась и будет сделано, когда будет сделано — но я обычно уже готова свалиться в Жертву и делаю, что сказано, просто чтобы посмотреть, скажут мне вообще "спасибо" или нет. Силы на исходе, вина исчезла, тревога зашкаливает.

5. Жертва. Я уже всерьез обижена, из последних сил через сопротивление стараюсь, но Никто Не Ценит! Обиды и гнев достигают предела, но обсудить я ничего ни с кем не могу, "догадайся-мол-сама". Берусь за какое-то последнее дело, с расчетом, что наконец-то блин нормально похвалят. Дело дается тяжко, никто из участников уже не рад, но его непременно надо довести до конца — иначе хвалить не за что. Но обида и гнев уже так раскачаны, что при первой же возможности я прохожу _критическую точку_. Не так похвалили, мало, неискренне, а я! Для вас, козлов! "Сладок кус не доедала" — и понеслась. Стоит растормозиться алкоголем или просто себя накрутить больше обычного, как мгновенно наступает 6.

6. Палач. Аффект: все виновны, всех на кол, поток непереваренных эмоций, слезы, крики, ужос что. Мне все равно, что будет со мной, с отношениями, мне надо обвинить и проораться, а там хоть трава не расти. Меня боятся и ненавидят — но игнорировать меня невозможно, я наконец концентрирую чужое внимание, и плевать, какого оно качества.

7. Опустошение. Ненадолго наступает облегчение, я больше вообще ничего не чувствую, и это прекрасно. Меня бесполезно стыдить, взывать к моим чувству долга и совести, меня нельзя завиноватить и т.д. и т.п. Вообще ничего. Внутри тишина и покой. Длится, увы, недолго. Наваливается тяжесть и осознание, что вот опять оно случилось, я опять наступила на те же грабли.

8. Апатия. Мне постепенно становится себя жалко, и все дико тяжело, а на окружающих мне откровенно положить. Отсюда прямой путь в Жертву. Перемен в моем поведении не заметить невозможно, я становлюсь не помощником, а натуральной обузой.

9. Жертва. И ВОТ ОНА, ЭНЕРГИЯ. Вот теперь обо мне заботятся, варят мне кашку и подтыкают одеяло. Но я все время сплю или тупо лежу в тишине, жалея себя и о себе на все лады. Тяжело видеть близких, чуть что плачу. Я вижу заботу и закрадывается подозрение: я всех напрягаю, потому что лежу. Меня бы напрягало всяким истеричкам кашку варить, наверняка и их напрягает.

10. Стыд и вина замещают жалость к себе. Я начинаю упрекать себя за безобразное поведение, в котором никто, кроме меня, не виноват. "Вот опять сорвалась на невинных людей, а они тебе кашку носят". Лежать в таком состоянии я уже не могу, поэтому начинаю тихонько, без демонстрации делать что-нибудь привычное — о чем меня пока никто еще не просил.

11. Ситуация кажется мне незавершенной, и я думаю, что смогу заслужить обратно хорошее отношение смогу, если снова буду милой со всеми и всем помогать. Переход к 1.

Сергей Котов

Упражнение для работы с обидой: 11 фраз

Общее описание упражнения

В данном упражнении использован любимый мною формат «Неоконченные предложения». ​

Фразы составлены таким образом, чтобы в процессе их завершения клиент мог поработать с различными аспектами своей обиды, разработать доступные именно ему ресурсы. Причем сделать это последовательно, логически переходя от одного этапа работы с обидой к следующему.

Не стану подробно описывать эти этапы – пытливый ум психолога захочет отыскать заложенные в каждой фразе интервенции самостоятельно.

Во многих случаях, применяя упражнение «11 фраз», вы сможете существенно уменьшить обиду клиента. В других – определить те трудности, которые ему мешают. В любом случае вы сможете разработать индивидуальную стратегию дальнейшей работы с обидой, основываясь на результатах этого упражнения.

Следующие два листа вы можете скопировать и выдать на руки вашему клиенту прямо на консультации или в качестве домашнего задания.

Или можно скачать готовый бланк методики и распечатать его.

Упражнение «11 фраз»
Инструкция:

Выберите человека, к которому у вас есть обида.

После того, как человек будет выбран, письменно завершите следующие предложения:

1. Самая сильная обида по отношению к нему (ней) – это обида на то, что он(а)

_____________________________________________________________________________

2. Я мог(ла) бы простить его (ее), если бы он(а)

_____________________________________________________________________________

3. Я мог(ла) бы простить его (ее), если бы я

_____________________________________________________________________________

4. Я думал(ла), что он(а) не заслуживает прощения, потому что

_____________________________________________________________________________

5. Я думаю, что он(а) заслуживает прощения, потому что

_____________________________________________________________________________

6. Тем более, я знаю про этого человека, что он(а)

_____________________________________________________________________________

7. Его (ее) вина становится не такой большой, когда я думаю о том, что

_____________________________________________________________________________

8. А если вспомнить про ответственность других в этой ситуации, то

_____________________________________________________________________________

9. Я думаю, что каждый человек имеет право на прощение, потому что

_____________________________________________________________________________

10. Я выбираю для себя быть человеком, который способен

_____________________________________________________________________________

11. Поэтому вот те слова, которые я говорю этому человеку сейчас:

«____________________________________________________________________________!

Ответьте вашему психологу на вопросы:

Что дало вам это упражнение?
К каким полезным мыслям оно вас привело?
Изменились ли образ этого человека и чувства к нему (хотя бы немного)?

Послесловие
Я буду очень рада, если это упражнение поможет вам структурировать вашу работу с обидой, получить долгожданные инсайты клиентов и «разрулить» даже самые сложные случаи.

Мария Минакова

Гештальт

Примерно этот текст я рассказываю своим клиентам на первых встречах. Ну может не так подробно и с разными нюансами :)

Основополагающим в гештальт-терапии является контакт. Когда клиент приходит к терапевту и говорит, что «у меня вот такая проблема», то дальше он начинает рассказывать о том, что у него не получается или что он не получает от других. Все это и есть описание того контакта с окружающим миром и людьми, который не дает клиенту удовлетворения – не получает он того, чего хочет.

Задача гештальт-терапии помочь клиенту найти тот способ контакта, который позволял бы ему получать желаемое. Или смириться с тем, что такого способа контакта нет – просто невозможно получить, например, другое детство, других родителей или другую судьбу.
Наиболее популяризированный термин гештальт-терапии – завершить гештальт – собственно говоря, как раз об этом. О контакте. Каким-то образом клиент недоконтактировал с прошлой ситуацией – что-то недоговорил, что-то не прояснил или какие-то свои чувства припрятал – вот и тянется за ним эта ситуация в виде незавершенного гештальта. А в процессе терапии в контакте с терапевтом можно найти пропущенное в ситуации и его завершить: проговорить, понять или прожить.

Чем же гештальт-терапевт отличается от своих коллег из других направлений психотерапии? Основной вопрос гештальт-терапевта – это вопрос как. Ведь нам надо выяснить у клиента – как он организует именно тот контакт со средой, который не приносит ему удовлетворения. Но внимание терапевта направлено не только на клиента и содержание его проблемы. Терапевт также внимателен и к своим реакциям, своим ощущениям в контакте именно с этим клиентом. Ведь терапия сама по себе, являясь диалогом между двумя людьми, представляет нам образец контакта данного клиента. Как он начинает встречу, как прощается, что происходит между встречами, чего клиент ждет от терапевта и терапии – все это составляющие контакта, которым терапевт уделяет внимание.

Многие характеристик контакта мы пытаемся присвоить человеку – например, довольно часто так происходит с пониманием. «Этот человек понимающий, а этот – нет», - говорим мы. Однако для понимания необходима ясность, которую часто мы сами не приносим в контакт. И удивляемся, отчего же нас не поняли. Именно поэтому большинство гештальт-терапевтов занудны и настойчивы в прояснении, в нахождении ясности – ведь именно это ведет к пониманию.

Если представить контакт между терапевтом и клиентом через метафору – клиент держит один конец шарфа, а терапевт – другой, то сам шарф как раз и олицетворяет контакт между ними.
Шарф может быть длинным или коротким, гибким или застывшим, прозрачным или заляпанным. А клиент может за шарф резко дергать, или отпускать его висеть в безволии. Может натягивать шарф в попытках управлять терапевтом или практически терять свой конец шарфа от боли или страха.

Терапевту важно постоянно находиться на своем краю шарфа, спокойно и уверенно следовать движениям клиента и при этом позволять себе свои проявления, свое мнение, свое видение происходящего. В какой форме выражает себя терапевт – это решение принимается каждую минуту с каждым клиентом. И творчество в этом процессе лично для меня является самым интересным в этой работе.

Не могу оставить без внимания и вопросы о необходимости этических правил в терапии. Самые вызывающие обсуждения вопросы – это почему терапевт не может быть другом клиенту и зачем терапию нужно завершать (а не просто бросать, когда захочется). Если мы посмотрим на эти вопросы с точки зрения контакта, то сомнений в необходимости этих правил у нас просто не останется.

Во-первых, если терапевт и клиент дружат, то их дружеские чувства являются частью контакта, его характеристикой. Терапевт теряет свою нейтральность и может по-дружески чего-то захотеть от клиента и куда-то его повести. Но и клиент из своих дружеских чувств может поделиться чем-то с терапевтом, к чему пока не готов и о чем может впоследствии пожалеть. Не стоит забывать о том, что терапия – это не жизнь. И у клиента, и у терапевта есть своя приватная область, которой стоит оставаться приватной.

Во-вторых, про завершение гештальта помните? Брошенный контакт – это незавершенность. Да, расставаться трудно – это грустно как минимум, а как максимум может быть больно и сопровождаться претензиями. Но об этом важно говорить – не в социальных сетях или на дружеской вечеринке, а глаза в глаза с тем человеком, о контакте с которым мы говорим. Научившись этому в терапии, мы можем быть яснее и со своими родителями, и с близкими и любимыми людьми. И наконец-то получать от жизни то, чего мы от нее хотим – сформулировав это ясно в точке настоящего.

Анна Корниенко

Манифест любви

Лишь потому что я люблю тебя…

Я никогда не отдам тебе последнее, потому что я люблю тебя. Ибо если я отдам тебе последнее, я буду злиться и обижаться на тебя и уже не смогу подойти близко.

Именно потому, что я люблю тебя, я забочусь о себе в первую очередь. Потому что если я не позабочусь о себе, я не смогу дать ничего тебе.

Лишь потому, что я люблю тебя, я открываю тебе сердце, даже когда в нем самая темная тьма. Потому что если я не открою его тебе, это будет стоять между нами.

Именно потому, что я люблю тебя, я иногда ухожу от тебя и остаюсь в одиночестве, чтобы соединиться с собой и, отдохнув, вернуться к тебе свежим человеком, готовым к общению.

Лишь потому, что я люблю тебя, я всегда говорю тебе правду, какой бы сложной она не была. Я выбираю подходящее время и форму для этого и я все-таки говорю, потому что я не хочу, чтобы в своем отношении ко мне ты опирался на иллюзию.

Именно потому, что я люблю тебя, я постоянно с тобой ругаюсь и спорю. Я не хочу, чтобы невыясненные проблемы встали стеной между нами.

Именно потому, что я люблю тебя, я постоянно ищу и развиваю себя, чтобы потом не обвинять, что я трачу жизнь только на тебя.

Именно потому, что я люблю тебя, я не возлагаю на тебя непосильную ношу ответственности за свое счастье. Я не прошу тебя сделать меня счастливой. И также не пытаюсь осчастливить тебя.

Ибо счастье человека – это только его дело.

Именно потому, что я люблю тебя, я постараюсь ничего для тебя не делать через силу, чтобы потом не злиться и не обижаться на тебя,
что ты меня заставляешь.

Именно потому, что я люблю тебя, я часто злюсь на тебя, потому что ты подходишь ко мне близко, как никто другой, и можешь сделать больно. Моя злость ограничена и направлена на ясные цели. Моя злость – это не попытка убить тебя, но приглашение договориться.

Лишь потому, что я люблю тебя, я придумываю правила, по которым мы будем жить, потому что мы два отдельных человека. Две вселенные, которым надо как-то договориться.

Лишь потому, что я люблю тебя, я уязвима с тобой и не прячу свою уязвимость. Потому что именно через это мы можем быть близки.

Именно потому, что я люблю тебя, я терпеливо и бережно отношусь к твоим “больным местам”, не пытаясь бить по ним. Но и не игнорирую их, давая тебе возможность исцелиться.

Именно потому, что я люблю тебя, я иногда проявляю строгость, настойчивость и даже упёртость, чтобы остаться собой. Потому что если я перестану быть собой, я не смогу быть с тобой.

Именно потому, что я люблю тебя, я часто говорю тебе “нет”, чтобы мое “да” было полным и искренним.

Именно потому, что я люблю тебя, я часто отказываю тебе, чтобы согласиться на то, что мне действительно нравится, и быть с тобой в этом без остатка.

Именно потому, что я люблю тебя, я не жалею тебя и не делаю из тебя морального инвалида, а терпеливо жду, пока ты залечишь свои душевные раны в моем присутствии.

Именно потому, что я люблю тебя, я не беру на себя твою ответственность, потому что если я возьму её, это сделает тебя слабым, а меня злой на тебя.

Именно потому, что я люблю тебя, я останавливаюсь, когда понимаю, что тебе меня уже много. Лишь потому, что я люблю тебя, я говорю, что мне тебя уже тоже много. Потому что если я не скажу этого, у меня возникнет чувство отвращения к тебе, и наша встреча станет мучением.

Именно потому что я люблю тебя, я лучше не буду подходить к тебе близко, если я не уверена в чистоте и ясности своих или твоих намерений.

Именно потому, что я люблю тебя, я все время спрашиваю у себя, чего я хочу и что мне интересно. Чтобы поделиться с тобой радостью от своих открытий и достижений.

Именно потому, что я люблю тебя, я стараюсь найти счастье без тебя, чтобы не возлагать на тебя ответственность за мое благополучие, но поделиться тем, что я имею.

Лишь потому, что я люблю тебя, я не обещаю тебе, что это будет вечно. Но я могу любить тебя сейчас всей душой и всеми своими силами.

Только потому, что я люблю тебя, я готова прожить всю жизнь без тебя, если тебе так лучше.

Лишь потому, что я люблю тебя, я отпускаю тебя во все приключения, которые ты хочешь испытать в жизни. Потому что тот, кто должен уйти, уйдет всё равно. А тот, кто истинно предназначен тебе, останется или вернется.

Именно потому, что я люблю тебя, я радуюсь, если тебе хорошо с кем-то еще кроме меня, потому что я хочу, чтобы в мире было больше любящих тебя людей.

Именно потому, что я люблю тебя, я не терплю тебя, а сразу говорю, что мне не нравится. Пусть лучше будет много мелких притирок, чем одна большая все разрушающая ссора.

Именно потому, что я люблю тебя, я готова отпустить тебя в любой момент, потому что только тогда я буду радоваться каждой секунде, проведенной вместе.

Именно потому, что я люблю тебя, я всеми силами стараюсь полюбить и узнать себя, чтобы не пытаться использовать тебя для затыкания своих дыр и неосознанного залепливания своих ран.

Лишь потому, что я люблю тебя, я встречаюсь со своей болью, злостью и страхом. Я снова и снова нахожу смелость проходить через это. Я много ожидаю от себя, а на твой ответ лишь только надеюсь, потому что ты – это не я. Ты другой.

И я вижу тебя. Я стараюсь увидеть тебя как можно яснее, отличая от своих фантазий и иллюзий. Лишь потому, что я люблю тебя.

Аглая Датешидзе

4 стадии сепарации сына от матери

Возможности и перспективы здоровой сепарации сына от матери зависят от воспитания, и тех событий, которые происходят в детстве.

Есть несколько стадий отделения от родителей. ​

Изначально, ребенок находясь в материнской утробе, пребывает в полном слиянии с мамой и ни о какой сепарации не помышляет.

По мере того, как ребёночек растет, в животе ему становится тесновато. Через девять месяцев становится уже очень тесно и он, а вернее они вместе - и мама, и ребенок, начинают процесс родов.

И это первая и очевидная сепарация. Ребенок становится отдельным, хоть и очень, на некоторый период времени, зависимым от мамы.
В процессе родов, проходя родовые пути, он прикладывает много сил, к тому, чтобы появиться на свет.
Поэтому то, как проходят роды, может повлиять на личность будущего взрослого.
Если роды были посредством Кесарева сечения, то есть без активного участия младенца - он не получает важного первичного опыта преодоления, победы над трудностями..

Родившись, ребенок растет, воспринимает мир, и в разное время в разной степени нуждается в маме.

Если в детстве ребенок был отлучен, например по медицинским причинам, от мамы надолго - это тоже может отразиться на процессе последующей сепарации.

Есть очень много нюансов того, как рождение и воспитание могут повлиять на дальнейшее становление личности. И то, насколько свободным, обладающим собственным ресурсом, собственной энергией и жизненным планом будет человек, очень во многом зависит от завершенности сепарации.

Есть мамы, которые изначально, с самого рождения, воспитывают ребенка так, чтобы он навсегда остался её дитём и не получил самостоятельности.

В удачном варианте сепарация завершается годам к 18 - 20, но может не случиться вовсе.

Стадии сепарации.

1. Симбиоз

Если ребенок маленький, он смотрит на Маму, как на Бога (Естественно).
Если "ребенку" 30 лет - он, смотрит на маму, или на женщину, как на Бога - снизу вверх. (Как есть, но не естественно)

Если мужчина общается с женщиной "снизу" - он "застрял" в стадии симбиоза. В этой стадии он никуда не собирается сепарироваться, может проявляться инфантильно, и является очень "прилипшим" к женщине, ну, или, к маме..

2. Пуэр (не тот, который чай)

Латинское понятие puer aeternus, в переводе означающее "вечный юноша", заимствовано из "Метаморфоз" Овидия.
В юнгианской психологии термин рuer aeternus используется для характеристики определенного типа мужчины: очаровательного, привлекательного, творческого, увлеченного своими мечтами и фантазиями. Такие мужчины зачастую сохраняют подростковую психологию, даже став взрослыми. Как правило, сами они полны жизни, но окружающие их люди испытывают подчас странную эмоциональную опустошенность.

Источник: Вечный юноша. Puer Aeternus.
Мария-Луиза фон Франц.
Итак, это мужчина с подростковой психологией.

Как это проявляется в отношениях с женщинами.

Такой мужчина, независимо от возраста, как-бы не наигрался, не нагулялся. Он многое берет, но не умеет давать равно в обмен. Он не готов принимать серьезных решений и брать ответственность.

Любя женщину, он не может быть с ней в постоянных стабильных отношениях. Он может изменять, уходить и снова возвращаться, исчезать, потом появляться и падать в ноги...
Такое непостоянство, легкомыслие характерны для мужчин, застрявших во второй стадии сепарации. В детском возрасте этой стадии соответствует тот возраст, когда ребенок познает мир, но имеет потребность возвращаться в безопасное убежище (к маме на ручки).
У взрослого мужчины, не прошедшего эту стадию в детстве, нет сил на прямую конфронтацию, и действует он как маятник - куда качнуло, там и будет. В мужско-женских отношениях это может порождать конфликты.

3. Прямая конфронтация

В детстве наступает тогда, когда внешний мир становится гораздо более привлекательным и многообещающим, чем жизнь за пазухой у мамы.
Тогда, чтобы выйти в большой мир, подростку нужно пойти на прямую конфронтацию. В это время детско-родительские конфликты усиливаются, и становятся невыносимыми еще и потому, что на этом этапе происходит обесценивание сыном матери. Чтобы проще было уйти, отделиться, ему может потребоваться обесценить мать.
Это может быть в виде оскорблений, пренебрежения, нежелания есть то, что мама готовит (лучше фастфуд).

Мужчина, застрявший на этой стадии сепарации, будет аналогичным образом проявляться в отношениях с женщинами - обесценивать, "все бабы д**ры", и прочий шовинизм. В таком состоянии мужчина с трудом воспринимает ценность женщины и смотрит на нее наоборот, сверху вниз. Это может быть причиной разводов, разрыва отношений.

Стадия 4. Наконец-то!

На этой стадии мужчина замечает женщину, признаёт её равенство, прислушивается к её мнению.

При этом он может жить полностью автономно от мамы, или жены-мамы и справляться.
Мама теперь уже воспринимается, как любимая, как та, которая родила, но перестает быть "особенной" женщиной.
И тогда Мужчина может построить по-настоящему близкие и вдохновляющие отношения с Женщиной.

В нашей стране с этим есть сложность - "культурально и исторически" сложилось так, что далеко не все мужчины достигли полной сепарации. ВОВ и ряд предшествующих событий оказали свое влияние на гендерные механизмы.

Вопрос: как вы думаете, к какому из четырех пунктов относится мужчина "папик", предпочитающий девушек гораздо моложе себя?

Юлия Золотова

Для того, чтобы повзрослеть, человеку приходится научиться горевать. Не страдать и не плакать просто так, а именно горевать. Позволять горю совершить внутри себя ту работу, для которой оно предназначено. Эта работа очень важная. Например, через горе осуществляется перестройка картины мира под то, что реально невозможно. Адаптация к потерям. Смирение с неизбежным. Возможность отпустить не твоё и принять то, что принимать не хочется. Например, проживание и отпускание безответной любви или принятие того факта, что тело стареет. Замедление, наполнение, замирание и трансформация.

В наше время горе — это совсем не модно. Ни острое, ни хроническое. Особенно горе по поводу того, что вроде бы можно в современных условиях заменить, поправить и обесценить. И речь идёт не только о вещах, но и о людях. Обесценивание горя очень распространено и не позволяет многим личностям созреть. Те, кто не может выдержать своё горе, често не могут выдержать и чужое, предлагая собеседнику «забить», «расслабиться», «найти другую» или «взять себя в руки». Такие советы обычно дают те, чья личность, как неглубокий сосуд, не способна вместить все чувства другого человека и даже свои собственные.

Страх перед горем и желание что-то поскорее с ним сделать понятен, так как переживать его неприятно. И если не уметь это делать, можно застрять в нем надолго, получая вторичную выгоду от страданий. Манипулируя окружающими. Однако, горе, даже острое, конечно. И те плоды, которое оно может принести, стоят того. Оно углубляет, расширяет и укрепляет. И то, что отболело, больше не беспокоит, напоминая о себе лишь детскими фотографиями и грустью. И открывая возможности сопереживать происходящему с другими людьми, становясь ближе.

Аглая Датешидзе

Перфекционизм – способ прекратить жить

Как часто мы слышим от других или/и сами себе говорим : «Все должно быть правильно!», «Это не правильно, а вот это правильно», «Это не по инструкции», «Это некрасиво», «Это стыдно», «А вон у другого лучше. Чем у меня или у меня лучше, чем у него»… Ну, и как следствие : «А что люди скажут?». Перфекционист – это вечный оценщик и интерпретатор, человек, который сравнивает себя с другими. Он живет в постоянном напряжении в связи с тем, чтобы быть всегда правильным и хорошим. Он не позволяет себе «сойти с рельс» правильности и красивости поведения. Но беда в том, что не только с собой перфекционист обходится таким образом, но и со всеми, кто окружает его. Он не позволит ни себе отклонение от правильности , ни другому.

Перфекционист по сути, это человек имеющий нарциссическую структуру характера, нарциссически травмированный в процессе развития значимыми другими. Он пытался быть удобным и выгодным для тех, кого он любил и любит, он стал настолько нечувствителен к своим потребностям, что забыл, что он есть, и он никогда не станет кем-то другим, хотя ему всегда хочется быть лучше, чем он есть. Но то, что он постоянно делает, сравнивая себя с другими людьми, - он отказывается от себя. Сравнивая себя с различными «эталонами» и проигрывая им или даже выигрывая, он в этом сравнении пытается не быть собой. Тем более, что «эталоны» им выбраны совершенно субъективно, это может быть кто угодно. Но чаще всего ими становятся успешные, богатые, красивые люди.

Сравнение – это попытка быть другим, а не собой. Он просто когда-то давно, стараясь быть лучше , чем он есть для своих близких и пытаясь не потерять их любовь, заслужить ее, навсегда отказался от себя. В сущности он ненавидит сам себя, поэтому всегда пытается быть лучше, совершеннее , чем он есть. И основные его переживания – это стыд, что я еще недостаточно совершенен и страх, что кто-то увидит мою неидеальность и зависть, постоянная жгучая зависть к тем другим эталонам, которые оказались лучше его. А еще он всегда смотрит на себя как будто не своими глазами , а глазами других, со стороны. И такой человек всегда озадачен результатом своего действия гораздо больше, чем процессом. Порой от хорошего результата, он получает такое удовольствие, почти сравнимое с оргазмом, а от плохого результата ( плохого на его взгляд ) он получает фрустрацию сродни смертельному исходу.

Процесс и творчество в этом случае становятся невозможны. Так как танцуя танец, он уже думает о том результате к которому придет, о последнем красивом шаге, исполняя песню, он думает не о радости творчества , а о последней ноте : «Хоть бы она красиво прозвучала!». И это нереальное напряжение, которое убивает творческий процесс. Жить и строить отношения с таким человеком нереально сложно, потому что требования которые он предъявляет к себе , он предъявляет и к тем кто оказывается в близости с ним. Страдание такого человека заключается еще и в том, что он настолько боится неудачи, что может даже остановить себя на полпути , чтобы не пережить воображаемый крах и поражение, он может вообще не сделать даже шага вперед и таким образом он убивает в себе жизнь и превращает свое существование в застой. Перфекционист может начать что-то делать, но в его картине будущего нет права на ошибку и как часто мы видим таких людей которые бросают начатое, потому что они уверены, что у них ничего не получится. Они не соглашаются на малое.

Они как будто хотят сделать монтаж и с нижней ступеньки прыгнуть на последнюю звездную ступень, а путь ошибок и проб они не согласны проходить, поскольку на пути есть риск обнаружить свое несовершенство и ничтножность. Но те же, кому удается пройти сквозь боль неудачи, могут быть настолько упорными в том , чтобы достигнуть вершин, статуса, успеха и богатства, что как упрямцы, с ранеными в кровь лбами и ступнями, стучатся до изнеможения в запертые двери, идут по стеклам, стиснув зубы сквозь тернии к звездам. И эта половина перфекционистов более удачлива в достижении успехов, но и они подвергают себя неимоверным тортурам на пути к социальному успеху – который им жизненно необходим.

Да, именно перфекционисты имеют наибольший шанс быть успешными. Но они настолько уязвимы к малейшей неудаче, что могут себя изнутри казнить за мельчайший промах. Мне кажется, что творчество невозможно при таком диком напряжении и приверженности к структуре, правилам, инструкциям и протоколам. Творчество умирает, там, где есть ограничение. Перфекционист в какой-то момент становится машиной, лишенной чувств и эмоций. И весь фокус его внимания в том, чтобы жить правильно. Он увлечен оцениванием и обесцениванием себя и других и он даже не может себе представить, что есть люди, которые живут не оценивая и в их домах могут висеть криво картины, на столе может быть беспорядок, они могут расплакаться посреди улицы, если им вдруг стало грустно, они могут быть спонтанными и несовершенными.. Но такие люди подвергаются строгому осуждению перфекциониста.

Почему это произошло с ним? Психоаналитик Дж. Стивен Джонс описывает такую структуру характера очень ярко и называет такого ребенка «Использованным». Кем? Конечно родителями. Это первые в его жизни люди, которые пытались его дрессировать как цирковую обезьяку и затачивать на правильность, удобство и идеальность. Они сделали ребенка своим нарциссическим продолжением: «Ты обязан достигнуть в своей жизни тех успехов, которые не достиг я. Если ты не будешь соответствовать моим ожиданиям, я лишу тебя своей любви!». А любовь такого родителя заключается только в гордости за достижения и за те взятые ребенком высокие планки, которые родитель ему установил. В самом простом варианте это любовь за оценочки, любовь за помытую посуду , за хорошее( удобное родителю) поведение. Ребенку приходится всю жизнь положить на то, чтобы доказать родителю, что он достоин его любви. Но как это сложно доказать, когда ребенок приносит со школы 11 по математике, а родитель вместо похвалы говорит: «А почему не 12?». И снова и снова ребенок чувствует свою плохость и недостаточность, переживая стыд за то, что он такой неидеальный. Так рождается в нем страсть к совершенству в погоне за которой он может утратить очень многое, а главное – себя. Когда такой человек обращается к психологу, первое что он обнаруживает, что его нет, есть только пожизненная гонка за успех и доказательство самому себе и значимым другим, что он хороший.

Чем здесь можно помочь? Я предлагаю таким людям начать путь ( процесс) расставания с «Совершенным образом себя», дать себе право на ошибку. Посмотреть на ошибку как на полезный опыт, который развивает, учит чему-то. Попытаться отдаться процессу творчества, не думая о результате.. Конечно, это путь очень длительной и кропотливой работы в психотерапии, в которой клиент обнаруживает не только свою неидеальность, но и неидеальность терапевта – и вот эта вторая часть, когда он видит, что терапевт живой человек , а не гуру, дает ему право и самому стать живым неидеальным человеком. Очень важно здесь перейти от паттерна оценивания и обесценивания к вопросам и просьбам. Любое обесценивание себя и других можно перефразировать как просьбу или вопрос. Если вы начинаете обесценивать себя, задайте себе вопрос: «Для чего я так с собой, что дает мне такая жестокость по отношению к себе( другим )?». Или « В чем я сейчас неудовлетворен?

Могу ли я сейчас попросить о чем-то себя или другого?». В общем, вредные паттерны постепенно нужно заменить на здоровые. Научиться отслеживать их и останавливать. Попробовать принять тот факт, что вы пришли в этот мир не для того, чтобы соответствовать ожиданиям других, однако и другие не обязаны соответствовать вашим ожиданиям – это самое сложное место в работе с перфекционизмом ( нарциссизмом).

Перфекционизм – это форма жестокого обращения прежде всего с собой. И путь к любви к себе нелегкий и долгий, через осознание своих травм развития.

Юлия Латуненко

Токсичные отношения: "мама, ты важнее, чем я"

Давным-давно, в детстве, как-то летом гостила у бабушки. Она вернулась из магазина и позвонила в дверь. Я бегом понеслась открывать, зацепилась карманом за ручку двери и порвала платье. Открыла дверь, бабушка удивленно на меня уставилась:

- Что случилось?

- Бежала тебе дверь открывать.

бабушка удивилась еще больше:

- Зачем же бежать? Ты могла споткнуться и упасть, спокойно бы дошла, мы никуда не спешим.

Пришла теперь моя очередь удивляться, разве там можно? Когда в дверь звонила мама, я должна была открыть дверь немедленно, будто стою у двери и жду ее звонка. Иначе она была недовольна: «Что так долго не отрываешь? Мать тут с работы, уставшая пришла!». До сих пор бывает иногда, забудусь и бегу. :) А платье пришлось зашивать, не в рваном же идти.

Вот еще чьи-то маленькие взрослые истории.

"Я плетусь с работы, еле живая. Тут звонит мама и говорит категоричным тоном, что я должна приехать и никаких «завтра». Зачем – дома скажет. Несусь на другой конец города. Оказывается, что ничего серьезного, просто у нее кончились витамины и яблок бы купить. А сказать, чтобы по дороге купила – нет, зачем же? И так каждый раз. Все бросаю и лечу, меняю планы, не могу даже договориться, чтобы нам обеим было удобно."

"Купила себе платье и шубу новую. При маме не надеваю, стараюсь не показываться в этом как можно дольше. Тут же начнет отчитывать, зачем мне все это и чем мне не нравилось мое 10-летнее пальто."

"Если с семьей отдыхать едем – будет месяц выговаривать «Чем вам дача плоха? И денег сэкономите! А вы их на ветер кидаете.». Поэтому говорим в последний момент или врем что-нибудь, что к друзьям в деревню, а там связь плохая."

"«Ну конечно, вам же мать не нужна! Зачем вам мать? Вот умру, никто даже воды не подаст! Одна буду лежать, мертвая, а вы и не узнаете.» - и как я могу ей отказать после этого?"

Потребности мамы важнее, а за свои - стыдно. Вранье, чтобы защититься от бесконечных маминых нападок и причитаний. Бесконечные оправдания, которые еще больше усиливают чувство вины. Поддавание на ее манипуляции и страх, что если вдруг не поддашься – и правда, умрет.

Почему так?

Ну, начинается, как нетрудно догадаться, еще с детства. Тягаться ребенку с давящей матерью – непросто. И ребенок выбирает – подстраиваться. Лишь бы не обижалась, не ругалась, не била, не хлопала молчаливо дверью, не сверлила свирепым взглядом. Все, что угодно, лишь бы не получать «нелюбовь», лишь бы не испытывать ее недовольство. Все, что угодно, лишь бы заслужить любовь.

Увы, ребенок не понимает, что угодить невозможно, а заслужить любовь, т.е. тепло, принятие и заботу – и подавно. Он делает все, чтобы стать шелковым. Мамины желания и потребности становятся главными потребностями ребенка.

Попросить купить даже самую дешевую игрушку – стыдно. Это желание кажется незначительным, пустяковым, кажется, что мама очень сильно разозлится: «Нам на колбасу не хватает, а ты тут со своей ерундой! Тебе не стыдно?!».

Новое платье взамен старого перелатанного? Стыдно просить что-то для себя и страшно услышать что-то вроде: «Зачем тебе новое платье? И это еще нормальное».

Также и к остальным своим желаниям и потребностям. Они незначительны, незначимы, стыдно о них говорить, страшно разозлить, чувство вины за свои желания.

Эмоции. Выражать их тоже нельзя. Никакие. Только согласие и дружелюбие. Это маме можно орать, злиться, обзывать, бить ремнем, а ребенку – нет, упаси Боже! Вести себя так с мамой – недопустимо!

Страх перед маминым недовольством и неодобрением заставляет стремиться быть тем, кто как можно меньше это недовольство вызывает.

И как же в таких условиях сформируется чувство самоценности? То бишь самоуважения и чувство собственного достоинства? Никак, т.е. со знаком "-", если рядом нет кого-либо очень значимого и влиятельного, бабушки, дедушки, тети. Папы в такой семье либо нет, либо он не имеет права голоса и всегда отмалчивается.

Так и идет по накатанной и дальше. «Если сделаю так, как я хочу – буду чувствовать себя самой последней ужасной сволочью! Будто преступление совершила. А ее сразу хватит удар!».

Страх перед маминым недовольством никуда не девается.

Вина и стыд так и маячат вокруг, цепляясь за любой повод проявиться в полной мере.

Почему же так непросто это изменить?

Вроде ребенок вырос и стал взрослым человеком, и все понимает, что к чему, но не может противостоять давлению, не может договориться, а идет на поводу.

Преданность семье

В нездоровых отношениях границы ее членов размываются, формируя симбиотические отношения. Личное приносится в жертву семейному.

Несмотря на сопротивление родителей, сын улетел отмечать Новый год со своей девушкой. Вместо поздравлений пришлось оправдываться и отбиваться от гневных нападок родителей. Сын чувствовал себя предателем.

Другой сын откажется от своих планов, будет сидеть у мамы, в ужасном настроении и делать вид, что ему хорошо.

«Мама, лучше я предам сам себя, чем тебя!».

Грандиозность фигуры родителя

Для ребенка родители – Боги. Именно они удовлетворяют все его потребности в самом начале его жизни. Это единственный пример перед глазами, который ребенку доступен.

Непредсказуемый, агрессивный, унижающий родитель – это грозный бог. Чем сильнее страх перед его гневом, тем величественнее грозная фигура. Если ребенок растет в условиях жесткого подчинения и не имеет права голоса, права самовыражения, то и в подростковый период сепарации это будет сделать непросто. Если мамина (и папина) работа по полному подчинению была сделала на высоте, то и подросткового бунта, скорее всего, не будет или искра будет затушена еще в самом начале.

Детское неподчинение, независимость – это все равно что вероломное нападение них самих, а это недопустимо. Поэтому зависимость и неспособность к самостоятельности будет культивироваться со всей тщательностью.

Катастрофизация последствий

Если я не приеду по маминому звонку, у нее будет сердечный приступ/она умрет/проклянет меня.

Чем грандиознее мама, тем катастрофичнее последствия рисует воображение. А рисует их страх, страх той маленькой девочки из детства. Страх перед предательством мамы. Страх быть стать виноватой, если с ней что-то случится. И все это – только в голове.

Я помню, как будучи уже сильно взрослой, послала свою маму очень далеко, когда дошладо белого каления… и ничего не случилось, мир не рухнул, меня не прокляли и не убили. Она сначала офигела и пару минут пообижалась, но на пару часов перестала выносить мозг. Маму не пробьешь даже трехэтажным. :) А в детстве боялась защищать себя от ее агрессии. Просто застывала и молчала, и делала вид, что ничего не случилось.

«Любимый» эмоциональный наборчик

Стыд, вина и страх (об этой троице можно почитать здесь). «Любимый» - потому что привычный. Эти эмоциональные состояния до боли знакомы с детства и очень привычны: автоматичны, реактивны). Это – норма. Другого опыта не было, он не прокачен.

А значит, ситуации, где эти состояния актуальны, будут и частью взрослой жизни.

Эти состояния глубоко иррациональны и несоразмерны «провинности».

«Нет, мама, я не смогу сейчас к тебе приехать пить чай с плюшками, мне нужно встретить дочь из лагеря» - это абсолютно нормально – сказать эту фразу и действовать по приоритетам. Но хорошая, послушная, зависимая дочь будет чувствовать стыд и вину, будто она что-то сделала ужасное. У нее испортится настроение и внутри будет идти воображаемый диалог с мамой, перед которой придется оправдываться.

Благодаря "любимому" наборчику, следующая причина:

Сложно простивостоять манипуляция в таких отношениях

Сразу "включаются" чувства.

Екатерина Соколова

38 жестких истин о реальных отношениях

Массовая культура создает ложные ожидания, связанные с интимной и семейной жизнью. Но реальная жизнь — это не только радость и счастье. Просто у нас сформирован искаженный набор ожиданий. Мы ждем конфеты и романтику, а получаем трудности и ссоры.​

Правда в том, что отношения никогда не бывают простыми. Отношения требуют компромиссов. Они требуют ущемления своих интересов в интересах вашего партнера.

Наша культура внушила нам, что любовь — это чувство. Но реальность такова, что любовь — это на самом деле действие. Мы постоянно должны доказывать ее на практике. Только так она может жить.

Вот еще 38 жестких истин об отношениях, которые помогут вам сформировать здоровые ожидания от них.

1. Вы не всегда будете нравиться вашему партнеру.
2. Вы не всегда будете чувствовать влечение к своему партнеру.
3. Иногда вы будете очень раздраженным(-ой).
4. Вы не всегда будете скучать друг по другу, когда на какое-то время вас разлучит расстояние.
5. Периодически вам будет скучно вместе.
6. Вы встретите людей, которые, как вам будет казаться, будут в разы «лучше».
7. Периодически вы будете чувствовать себя очень одиноко.
8. Ваш партнер не является вашим клоном. И примирение с различиями может быть сложным и жестким.
9. Ваше сердце будет то открываться, то закрываться.
10. Иногда вы будете чувствовать себя привлекательным(-ой), иногда - нет.
11. Ваша половая жизнь может быть сложной. Это нормально.
12. Вы не всегда будете хотеть заниматься сексом.
13. Иногда вы можете испытывать к своему партнеру равнодушие.
14. Иногда вам будет казаться, что вы связаны вместе. А иногда это чувство будет покидать вас.
15. Настоящая любовь — это борьба, а не только наслаждение.
16. Настоящая любовь включает в себя страх.
17. Страх не всегда выглядит именно как страх. Иногда вам будет страшно испытывать равнодушие, раздражение или безразличие в отношении мужа/жены.
18. Чем глубже любовь, тем сильнее страх.
19. Чем глубже любовь, тем сильнее риск. Это значит, что вы осознаете, что можете его/ее потерять.
20. Иногда в вашей голове будут появляться такие мысли: «Я хочу уйти. Хочу попробовать что-то еще. Хочу попробовать кого-то еще». Это всего лишь мысли. Их появление закономерно и случается со всеми. Но это не значит, что эти мысли верны. Чаще всего они порождение страха.
21. Сомнительные мысли (как те, о которых речь выше), как правило, приходят к вам, когда вы в доме одни. Или когда партнер уже спит.
Помните: настоящая любовь — это всегда колебания маятника. Сегодня вам кажется, что вы не можете жить без этого человека, а иногда хочется никогда его больше не видеть. Чем больше опыт совместной жизни, тем легче принять реальность и «клетку» под названием «семья».
22. Вы будете удивлены тому, какими трудными порой могут быть переговоры с мужем/женой. Многие люди неизбежно сравнивают свои отношения с отношениями других. Но будьте очень осторожны: все мы выкладываем в соцсети только лучшие моменты жизни. И если ваш друг стал жить с обворожительной девушкой с внешностью, как у Анджелины Джоли, это еще не значит, что у него все гладко и так, как на фото.
23. Конфликты неизбежны.
24. Всегда кажется, что ты лучше/справедливее своего партнера.
25. Вы можете периодически набрасываться и оскорблять друг друга.
26. Иногда вы будете делать друг другу больно.
27. Есть слишком много способов сломать доверие. Не зарекайтесь.
28. Как бы вы того ни хотели, прошлое вы тоже принесете в свои отношения: боль, детские обиды, боль от прошлых отношений, боль от предательства друзей и подруг. И вы неизбежно будете проецировать эту боль друг на друга. Все мы ­ всего лишь зеркало нашего внутреннего мира. И в этом зеркале плохого обычно не меньше, чем хорошего.
29. Брак — это еще не все. Он не решает никаких проблем. Вы оба обязаны продолжать расти и развиваться, чтобы отношения становились крепче.
30. После того как у вас появятся дети, придется привыкать, что как минимум в первые несколько лет не все ваши потребности будут удовлетворены. Чувство любви к детям будет иметь свои приливы и отливы. Динамика в отношениях не всегда одинакова. И дети неизбежно поменяют ваш распорядок дня. Не в вашу пользу.
31. Нет никаких сомнений в том, что жизнь с маленькими детьми — сложная задача. Подождите. Они вырастут. И станет легче.
32. Иногда вы будете чувствовать в себе только ярость, возмущение и чувство, что вас и ваш вклад серьезно недооценивают. Воспринимайте эти мысли как часть духовного роста.
33. Вам придется стать взрослым, серьезным человеком.
34. Иногда вам нужно будет проглотить свою гордость и извиниться первым(-ой).
35. Вы будете пропускать возможности для отпуска. Как только вы двое срастетесь в одну семью, придет понимание, что твердый, устойчивый финансовый фундамент под ногами важнее развлечений.
36. Романтика не обязательно проходит с годами. Надо только научиться поддерживать ее.
37. Вы будете чувствовать себя обиженным(­-ой). Придется искать пути исцеления от прошлых обид. Только так ваши отношения могут крепнуть.
38. Вы постареете вместе.
Вы станете свидетелями процессов старения. Причем за другим человеком наблюдать значительно проще, чем за собой. У вашей жены рано или поздно появятся складки, обвисшие части тела, рубцы. Это может быть источником горя и разочарования. А может быть источником радости: если, конечно, вы будете гордиться тем, как давно уже вместе.

После того как прочитаешь этот список, становится непонятно, почему вообще люди соглашаются на долгосрочные отношения. Не проще ли быть одному? Да, это легче, безопаснее и менее рискованно. Но близкие, интимные отношения, возможность любить и быть любимым — это возможность значительно вырасти над собой прежним. Отношения — это подарок и привилегия. Которой, однако, не все умеют пользоваться. И главная ошибка большинства людей, которые решают развестись, — в завышенных ожиданиях. И в нежелании поддерживать рост и вкладываться в отношения.

Так что сохраните себе где-то этот список. Пусть он служит вам напоминанием о том, что жизнь — это не идеал. Она лучше.

Автор не найден