Крушение идеала
Раньше близкий вам человек был идеальным, а потом вдруг, он падает с пьедестала и становится в лучшем случае другим, в худшем - неподходящим?
Часто можно услышать печальные истории о том, как завершились отношения между мужчиной и женщиной. «Он оказался не таким, как мне нужен!», «Она стала совсем другой после того, как мы стали жить вместе!» - подобными фразами сопровождается этот рассказ. И я думаю, каждый из нас хорошо представляет, как такое может случиться. Это может произойти и с недавно образованными парами, и с теми, кто прожил друг с другом несколько десятков лет. Как же так случается, что близкий и важный человек перестает нас удовлетворять, и мы отворачиваемся от него в поиске чего-то нового, лучшего.
Можно ли что-то с этим сделать?
В психологии существует много разных теорий и представлений, как происходит развитие отношений между партнерами. В общем виде можно представить этот процесс как смену отдельных этапов. Например, одна из популярных и понятных таких периодизаций была сформулирована американскими семейными психотерапевтами Элин Бэйдер и Питером Пирсоном. В нее входит 6 стадий:
• Cлияние. В этот период партнеры видят друг в друге только сходства. Они чувствуют, что они - одно целое, оказывается, что у них одинаковые потребности, желания, интересы. Например, если один хочет пойти на концерт любимой группы, значит, и второй пойдет и будет думать, что это его любимая группа. На этом этапе партеры друг другу говорят: «Я тоже это буду» или «Мне это тоже нравится».
• Дифференциация. На следующем этапе происходит понимание, что желания и потребности разные. Это всячески подчеркивается, отстаивается и постулируется. Именно здесь возможны конфликты и разочарования: «Мой партнер не такой же, как и я». Часто именно на этом этапе партнеры говорят друг другу «Как ты можешь такое смотреть?» или «Неужели ты можешь в это верить?». Многие пары на этом этапе расстаются. Люди не выдерживают открытия, что партнер не является их зеркалом.
• Исследование. Когда начинается этот период, партнеры пытаются понять, как будет вести себя их пара без их присутствия. Можно ли доверять партнеру, оставляя его с друзьями, и себе, когда ты один проводишь отпуск. Бывает так, что свобода и сиюминутная увлеченность оказываются важнее отношений. Тогда происходит измена. На этом периоде люди также часто расстаются. Но это расставание более осознанное, так как именно здесь проверяется ценность партнера.
• Сближение. Пройдя предыдущее этапы и оставшись вместе, двое уже в достаточной мере представляют, почему они выбрали друг друга. Они уверены в ценности друг друга и начинают вырабатывать совместный уклад жизни. На этом этапе появляются совместные традиции, распределяются роли в бытовом устройстве. Например, партнеры договариваются об одном дне, когда они только вдвоем вместе, или кто и когда будет готовить обед. Здесь же партнеры договариваются о том, где и когда им потребуется поддержка и помощь.
• Сотрудничество. Период сотрудничества направлен на создание семьи.
Они ставят общие цели, внимательны к интересам партнера, например, помогают друг другу в развитии карьеры, поддерживают в увлечениях, занятиях спортом, учебе. На этом этапе особое внимание уделяется семейному планированию - покупка квартиры, машины, планирование ребенка.
• Синергия. Когда все обговорено, интересы всех удовлетворены, и пара
идет к общим целям, то тогда можно говорить о синергии. Это когда два человека смогли создать между собой нечто третье – пространство, где каждому из них хорошо и комфортно.
Из сказанного выше видно, что разрушение мифа о том, что «мой партнер
такой же как я, идеальный», является необходимым этапом развития отношений и условием для дальнейшего бытия вместе. Но тогда почему же он так трудно преодолевается многими из нас? Что с нами происходит, когда постигшее разочарование провоцирует наш уход?
Для того чтобы ответить на эти вопросы, обратимся к трудам английского психоаналитика, основоположника семейного психоанализа, Генри Дикса, который считал, что многие пары складываются по принципу нахождения в партнере того, что не хватает другому в нем самом - проецировании на него своей инфантильной (неразвитой) части. Партнер становится для нас не полноценным субъектом (активным человеком), а объектом, способом более комфортного существования. Мы отдаем часть ролей, которые не способны реализовывать сами, своему партнеру.
Это приводит, во-первых, к тому, что мы сами не можем развить в себе какие-то навыки, а значит, всегда будем требовать каких-то действий и умений от партнера и зависеть от него. Это утомляет, и он может отказаться удовлетворять ваши требования и проекции. Как раз в этот момент происходит падение партнера в наших глазах и стремление найти другого. Или сам партнер уходит, не желая больше выполнять возложенные на него функции вашего Я.
Как это выглядит в жизни? Например, в речах близкого человека начинают звучать такие фразы, как «Реши за меня», «Сделай за меня», «Найди за меня», когда мы перекладываем исполнение наших желаний на другого. При этом зачастую тот, кто хочет, чтобы партнер исполнял его желания, не озвучивает их, считая, что партнер сам должен обо всем догадаться, понять само желание, когда оно еще не сформулировано. Это, конечно, очень приятно, когда тебя понимают с полуслова или без слов, но в жизни человека есть единственный период, когда такое возможно – это младенчество, когда мать угадывает желания ребенка.
Очень грустно осознавать этот факт, но больше такое не повторяется в нашей жизни. По крайней мере, регулярно. Желание быть понятым без слов вполне естественно, но если строить на этом отношения, то они будут носить невротический, патологический характер, а значит рано или поздно закончатся. И самое главное, их окончание будет очень болезненным для стороны, которая зависела от прозорливости партнера.
Процесс наделения партнера какими-то своими качествами и смыслами без опоры на реальность называют проекциями. При этом проецировать домысливать мы можем многое, часто, не замечая этого. Проекции, сами по себе, являются механизмом взаимодействия с миром и адаптации к нему. Они есть у всех, помогая быстро реагировать на различные жизненные ситуации. Это неотъемлемое свойство нашей психики. Содержание же проекции зависит от прошлого опыта. То, как взаимодействовали с вами ваши родители, родственники в детстве, близкие друзья в отрочестве, бывшие возлюбленные – отражается в этих проекциях.
Человек во внешне схожих с прошлым ситуациях чувствует себя так же, как тогда, и домысливает за партнера причины его (партнера) поведения на основе того пережитого опыта. В этот момент вместо партнера вы видите и слышите дедушку, бабушку, маму, папу, бывшего друга, бывшего мужа, но не настоящего, реального человека рядом.
«Я устал» - говорит муж. Жена обижается на это, думая, что он хочет, чтобы она оставила его в покое и ушла. Откуда она про это знает, если не уточнила, что хочет муж этим сказать? Из своего опыта. Так говорил ее отец, когда запирался в комнате, никого не пуская. «Я не могу с тобой встретиться» - говорит девушка. Молодой человек разочарован и обижен. «Для нее что-то важнее, чем я» - думает он. Но с чего он это взял? Может быть с того, что мама говорила ему, что ее нельзя отвлекать, потому что она занимается важными делами.
Можно ли с этим что-то сделать?
Можно и даже нужно.
1. Всегда прояснять, что имел в виду партнер и что это значит для него. У вас разный жизненный опыт, для него все может быть по-другому;
2. Рассказывать про то, какой опыт у вас, что значит это для вас. Тем самым вы покажете, в чем ваша трудность, и сможете договориться;
3. Не гадать о желаниях партнера, а напрямую спрашивать, чего он хочет;
4. Озвучивать свои желания напрямую, конкретно, не ожидая, что их сможет угадать партнер. Иногда это может произойти, но скорее по приятной случайности;
5. Не принимать заранее решение за партнера. Даже фантазируя на тему, как партнер примет ваше предложение пойти в кино, съездить к друзьям, завести ребенка, понимайте, что он может отказаться от него или выбрать такое решение, которое вы не предполагали;
6. Отдавать ответственность за желания, решения вашего партнера ему самому. Он сможет сделать свой выбор и озвучить свои желания, если вы ему позволите;
7. Не перекладывать ответственность за решения в вашей жизни на партнера. Он либо не выдержит этой ноши, либо не сможет вас удовлетворить своим выбором.
Никто кроме вас не сможет правильно принять решение, касающееся вашей судьбы.
8. Советоваться при решении важных вопросов с партнером, учитывать его мнение, находить общее решение.
Для того чтобы увидеть и услышать партнера, а не создавать образ из собственных проекций и ожиданий, нужно с ним говорить. Буквально говорить о себе, узнавать про него. Проявляйте искренний интерес к человеку рядом с вами, а не к своей фантазии о нем, и рассчитывайте на то же самое с его стороны. Тогда многие ситуации, которые раньше вызывали конфликты и обиды, будут приводить к компромиссу для обеих сторон, взаимопонимание с партнером улучшится, а жизнь станет намного спокойнее.
Дайте друг другу возможность быть самими собой - это не помешает быть вместе.
Александра Старикова
