Перекати-поле в голове. Иногда мы не можем сосредоточиться на том, чего требует обстановка. Однако стоит...

Изучая, как работает бессознательное, и познавая сплетение свойств, из которых оно состоит, люди начинают разбираться не только в себе, но и в окружающих.

В начале пути распознавания векторов мы часто ориентируемся на внешние поступки, а они могут быть одинаковыми у людей с абсолютно разными внутренними желаниями.

Например:

Чистота и порядок. Если человек соблюдает чистоту, у него присутствует анальный вектор? Все вещи по местам — полный порядок. Такого хочет только обладатель анального вектора!

Однако такое проявление может выражать стремление экономить время и организовывать пространство в кожном векторе. Когда все вещи лежат на своих местах — требуется минимум времени на поиски нужного и рационально используется пространство.

Разговорчивость. Болтает без умолку — оральный вектор? Чаще желание вслух выражать свои мысли, показать уровень образования и общаться с другими людьми присуще обладателям зрительного вектора.

Говорливость в оральном векторе носит немного другой характер. Такому человеку важно, чтоб его слушали, сообщать он может любую информацию, в том числе рассказывать небылицы и якобы истории из жизни.

Глядя на действия человека, важно понимать его истинные мотивы, видеть, какие желания движут человеком при совершении того или иного поступка.

А вы легко определяете других? Сталкивались с примерами разночтений?

«Доброе утро, Винни-Пух. Если оно вообще доброе. В чём я лично сомневаюсь…» — говорил ослик Иа.

‌Есть немало людей, чьё базовое состояние можно назвать одним словом — безрадостность. На вопрос «Как дела?» — они в лучшем случае, пожимая плечами, отвечают: «Нормально…»

‌Дни, недели, месяцы. События смешиваются в мутный водоворот, жизнь утекает сквозь пальцы. Увяз и барахтаешься, нет сил выбраться, а поток несёт вперёд. Только с дачи уехали — снова дачный сезон. Только ставили ёлку — и снова надо.

Ощущение, что ты раб мира вещей и дел. Наверное, Сизиф так же обречённо-безнадёжно катил свой камень. Постоянная фоновая усталость. Встречи с друзьями, дети, семья должны радовать, но не радуют.

‌Что пошло не так и когда?

‌Радость возникает непроизвольно, когда человек реализует внутренние личные потребности, заложенные в него природой. И наоборот, когда изо дня в день мы живём по шаблону «как все» и «как надо», силы уходят. Мы унываем, наступает апатия.

‌В каждом человеке кроется огромный потенциал энергии. Эта энергия будет бить гейзером, если психика получит возможность проявить свои таланты.

‌Жизнь нам дана, чтобы прожить её счастливо! Подумайте об этом.

Доченька! На суде ты сказала, что хочешь остаться с папой. Раздражаешься и бросаешь трубку, когда я пытаюсь поговорить по душам. А мне так много нужно сказать тебе!

Я долго молчала, не хотела, чтобы ты знала о моей боли и сомнениях. Пыталась быть сильной. Ведь я должна была выстоять, чтобы не сломаться перед тяжёлым выбором много лет назад, не спасовать перед внезапной и неделимой ответственностью, которую взяла на себя.

Я не собираюсь оправдывать себя или выставлять жертвой обстоятельств. Ты уже взрослая, имеешь право знать правду и можешь создать собственное суждение обо мне и мужчине, которого я когда-то любила.

…Новые горизонты манили меня, и после окончания института я решила продолжить обучение за границей. В 22 года я ступила не только на новую землю, но и в новую взрослую жизнь. Жизнь зависела исключительно от меня одной.

Чтобы оплачивать расходы на учёбу и крохотную квартирку, я нашла работу — помогала по хозяйству состоятельной семье русских эмигрантов. Делала закупки, прибирала в доме, забирала из школы детей. Иногда укладывала их спать, если хозяева задерживались на работе, уходили в кино или на деловую встречу.

В один из таких вечеров в дверь позвонили. Малыши уже спали. Забыв, что у хозяев есть ключи, я открыла дверь.

На пороге стоял элегантный мужчина в тёмных джинсах и белоснежной рубашке. Когда наши глаза встретились, я была парализована его взглядом. Он не мог сдержать улыбки, под ресницами резвились насмешливые чертенята.

С этого дня моя жизнь больше не была прежней. Каждую ночь мне снились эти смеющиеся глаза. Просыпаясь от стука собственного сердца, покрытая мурашками необъяснимого волнения, я лежала до утра без мыслей и снов в каком-то мучительно-радостном оцепенении.

Думать о нём я себе не позволяла. Отчаянно накинулась на учебники, пытаясь сосредоточиться на предстоящем экзамене.

Несколько недель спустя, когда я возвращалась с учёбы под проливным дождём, рядом притормозила машина. Эти глаза я узнала бы из тысяч других!

Потом он сушил мои волосы, укутывал в тёплый плед и кормил горячим супом в уютной портовой харчевне, где в этот час были только мы одни. Мне даже казалось, что во Вселенной мы одни! Вернее, что Вселенная — это ОН.

Счастье было таким внезапным, пронзительным и недолгим! Несколько месяцев пролетели как несколько дней.

Однажды я потеряла сознание во время лекции. Меня увезли в больницу, где доктор торжественно сообщил мне, что я стану Мамой.

Мне показалось, что внутри зажглось солнце и людям видно моё свечение.

Я считала часы до следующей встречи. Когда он подъехал, снова шёл дождь. Но я не замечала серости, заполняя пространство мыльными пузырями своей яркой булькающей радости.

Только его глаза оставались пасмурными под стать непогоде. «Я ЖЕНАТ. У МЕНЯ УЖЕ ЕСТЬ РЕБЁНОК. А ЧТО ДЕЛАТЬ С ЭТИМ — РЕШАЙ САМА…»

Небо обрушилось на меня, радужные шарики лопнули, а радость скукожилась до размеров маленькой точки и притихла в глубине живота.

По утрам всё чаще тошнило, мучил токсикоз. Работу я потеряла. Обратиться за помощью к НЕМУ — не смела. Это значило бы поставить под угрозу его семейное счастье. Надо было на что-то решаться.

Очередное посещение врача. На экране УЗИ видно, как бьётся твоё сердце. «Какие могут быть сомнения! Мне доверена новая Жизнь! Я справлюсь, я смогу! Сделаю всё, чтобы ты ни в чём не нуждалась!»

Ты была неспокойным младенцем. Первые месяцы беспрерывно кричала, чувствуя мою внутреннюю растерянность. Мне страстно хотелось уберечь тебя от невзгод, а в душе всё рвалось от собственной беззащитности и страха за наше будущее.

Этот страх гнал меня из дому на поиски любой возможности заработать. Через полгода я нашла няню, вернулась в университет, подрабатывала на трёх работах.

Ты росла, росли твои потребности, росли расходы. Красивая одежда, хороший велосипед, кружки, секции, твой любимый конный спорт, летний отдых… Стресс наступал на пятки, подгонял, не давал расслабиться.

Я безотказно функционировала. Правда, чтобы всё успеть, приходилось часто допоздна оставлять тебя у подруги или соседки, уже спящую привозить домой и перекладывать в постель. Потом я падала сама на несколько часов, чтобы утром снова в бой.

Летели годы. Мне казалось, что я справляюсь с ролью супермамы. Пока не появился твой отец, красивый, успешный, состоятельный. На его фоне я явно проигрывала: уставшая, невыспавшаяся, вечно бегущая на заработки очередной копейки. А он не мелочился — устроил тебе шикарный отпуск, осыпал знаками внимания, подвозил в школу на дорогой машине…

Мир рухнул, когда ты сказала, что хочешь жить у него…

Потом всё было быстро. Подтверждение отцовства. Адвокаты. Суд. Приговор.

«Я не нужна тебе!» Моя жизнь была обесценена в один момент, она потеряла смысл. Что такое настоящее отчаяние, я поняла только тогда. Ты была моим солнцем. Без тебя мир потух.

Я поняла, что даже самый идеальный биоробот не может быть полноценной матерью. Мало накормить ребёнка, ему необходимо тепло материнской души. Я жила тобой, твоими насущными нуждами и проблемами, но перестала быть собой.

Запретила себе чувствовать, быть ранимой, плакать. Замёрзла душа. А вместе с ней покрылись льдом радость и вера в людей. Мой холод и постоянное напряжение ты ощущала как дистанцию, пространство, в которое ты не была допущена.

В гонке за лучшей долей я упустила самое важное — ниточку, которая держала нас, — эмоциональную связь.

Я не учла, что мы такие разные. На твоих весах счастья полная семья, спокойная мама рядом, её похвала и одобрение, неспешный ритм жизни весят гораздо больше, чем все модные шмотки, велосипеды и мобильники на свете.

Теперь я понимаю радость, которую ты испытала, когда папа наконец объявился. И хотя он уже успел завести новую семью, тебе она кажется идеальной: папа, мама, дети — всё, как должно быть.

И даже если этот идеал иллюзорен, тебя тянет туда. К людям, у которых есть время и силы на душевные разговоры по вечерам, на обеды за общим столом, на шумные семейные праздники. А заодно ты по-своему наказываешь меня за то, что была лишена всего этого раньше.

Родная моя! Прости, что обрекла тебя на неполную семью. Я была молода, любила, мечтала о счастье.

Ты замечательная дочь! Твой папа может гордиться тобой так же, как горжусь я.

Тебе уже четырнадцать. Это возраст, когда ребёнок стоит на пороге взрослой жизни, пробует свои силы, пытается принимать самостоятельные решения.

Я рада, что мне удалось принять твой выбор, хоть расставание с тобой причиняет невыносимую боль. Но отчаяние потери сменилось надеждой. Я верю, что смогу найти дорогу к твоей душе и восстановить отношения. Знай, что моё сердце всегда открыто для тебя! Очень тебя люблю!

Твоя мама.

Страх — это гораздо больше, чем эмоция. Это состояние, которое определяет, как будет работать наша психика и тело. И иммунная система в первую очередь.

Рассказывает Светлана Фаткуллина, врач — стоматолог-пародонтолог.

Давайте поразмышляем: иммунная система стоит на страже здоровья, это знают все. Её можно представить в виде стаи хищных клеток, готовых съесть любого врага. Когда твой защитник скован страхом и не может поразить врага — что же будет с тобой? Ответ очевиден.

Чтобы было понятнее, разберём на примере.

Ко мне обратилась пациентка. Её беспокоили болезненные высыпания в полости рта, которые появились пару дней назад. И первое, что она хотела исключить, — онкологию.

Всё началось с того, что её родственница недавно проходила обследование для исключения онкологии.

Нам свойственно видеть в другом себя. Кто-то особенно остро воспринимает такие вещи. Смотрит на больного человека и впадает в состояние страха, проецирует его болячки на себя.

Онкологии у пациентки не было. Это был банальный герпес. Вирус активировался на фоне сниженного иммунитета. А пусковой момент — страх.

Это мы обсудили, ей стало легче. Она успокоилась.

Также я посоветовала ей поддержать родного человека. Не бояться, а зарядить своим спокойствием и уверенностью того, кто в этом сейчас очень нуждается.

Эмоциональное состояние впечатлительного человека — это танец на тонком канате. Легко накрутить себя, вогнать в страх и панику, если не осознавать и не отслеживать свои реакции. И наоборот, если сосредоточиться на помощи другому человеку, не останется места для беспочвенных страхов.

Спустя время у пациентки всё прошло. Онкология у родственницы, как оказалось, не подтвердилась.

Уходя от меня, женщина сказала спасибо и что я хороший психолог. (Хотя я и не психолог вовсе.)

Когда мы понимаем себя и свои природные проявления, мы можем брать их под контроль. Это легко, если знать правильный способ.

P. S. Всем крепкого здоровья и внутреннего спокойствия.

Измена — это всегда о сексуальном, но не всегда только лишь о сексуальном. В измене замешаны чувства. Чувства того, кто изменяет.

Если человек чего-то хочет, но не получает, через какое-то время он будет искать выход и однажды обязательно найдёт, где получить желаемое. Бессознательное нельзя обмануть, ему невозможно сопротивляться — человек будет стремиться к исполнению душевного желания, даже сам не осознавая этого.

В зависимости от врождённых свойств психики, мужчины могут вне брака искать в отношениях с женщинами:

◦ признания себя как мужчины,
◦ эффекта новизны,
◦ реализации фантазий, которые не реализуются в семейной спальне,
◦ принятия, эмоциональной связи и даже просто разговоров и заинтересованности в себе.

Это не единственные, но наиболее распространённые поводы, из-за которых муж вступает в отношения с другими женщинами.

Порой жене кажется, что она создаёт идеальный брак, а на самом деле муж испытывает длительную неудовлетворённость. При этом желание может быть совершенно «обычным» и легко реализуется с другой или другими женщинами.

Причина первая: мужчину влечёт к жене, но это легко «сломать»

Часто мужчина и женщина в браке имеют противоположные свойства психики — соответственно, противоположные профессиональные, социальные и бытовые стремления. И это само по себе полезно: партнёры дополняют друг друга, в паре нет конкуренции и союз может счастливо просуществовать всю жизнь.

Но что, если пара сложилась таким образом, что именно женщина стремится к социальному превосходству, а муж совсем не карьерист? Мягкий, немного медлительный человек. Готовит обед, играет с детьми и делает с ними уроки.

С одной стороны, идеальный супруг, а с другой — женщина может считать его тряпкой. И постоянно указывать ему на недостатки и сравнивать с другими мужчинами.

Влечение мужчины к женщине убивается, если острая на язык жена подтрунивает над мужем.

Если такое «дружеское» подшучивание продолжается долго, то мужчина напрочь перестаёт хотеть жену. Рано или поздно наступит момент, когда сексуальные желания мужчина реализует на стороне. Причём там, где его принимают таким, какой он есть, восхваляют его достоинства.

Причина вторая: забываем, что чувственная связь важнее физиологии

Влечение мужчины и женщины друг к другу живёт на базе гормонов лишь в течение первых 3 лет совместной жизни, иногда и меньше. Дальше первичными в отношениях должны стать чувства, прежде всего эмоциональная связь, на которой зиждется связь физическая.

Женщины без злого умысла, вместо того чтобы укреплять чувственную связь с мужчиной, сами её ослабляют. Например, делятся своими переживаниями об отношениях в паре с мамой или подругами.

Так выстраиваются эмоциональные скрепы с ними, а не с мужем. А с мужем — постепенно ослабевают, вплоть до полной утраты взаимного интереса.

Тогда мужчина идёт к другой женщине получать эти чувства. Разговаривать, спорить, слушать и отвечать и… отдаваться друг другу.

Причина третья: бывают измены как образ жизни

Есть мужчины, которых возбуждает эффект новизны. Для поддержания уровня увлечённости жизнью им необходима смена впечатлений, что-то новенькое.

Если нет другой альтернативы для реализации ощущения новизны, то это будут новые женщины, получение которых превращается для такого мужчины в игру, в соревнование с самим собой.

Но дать ему почувствовать новизну и социальное превосходство может жена, если будет принимать его успехи с искренним интересом. Тогда никому ничего не придётся доказывать.

Возможно, мужа стоит подтолкнуть к смене работы — к такой деятельности, где постоянно будут появляться новые вводные и потребуется соревновательность. Вопрос неверности уйдёт сам собой.

Причина четвёртая: ушёл к другой, потому что…

Мужчины уходят к другим женщинам. Нередко к более молодым. Если проследить зависимость, то случается, что мужчина уходит к копии своей жены в молодости. Его что-то привлекло в ней тогда, вызвало в нём сильнейшие переживания, и он ищет этих переживаний снова.

Так как собственная жена изменилась — и это нормально, ведь прошло время и люди меняются, — то муж бессознательно ищет сильных переживаний в похожей женщине.

Дело не в том, что его привлекает исключительно молодость, а в том, что он ищет повторения пика своих чувств, своего счастья. Мужчина находится на пике вдохновения, когда он наслаждает свою женщину. И вопрос лишь в том, как оставаться женщиной, которая вдохновляет.

Чтобы измена не повторилась.

Необходимо понять, что заставило любимого человека устремиться в чужую постель.

Для укрепления отношений важно разговаривать с любимым человеком по душам. Не о бытовых вещах, а именно по душам. Ведь человек всегда хочет вернуться туда, где ему было хорошо. Стремится к друзьям, которые его любят, к гостеприимному столу, приятным разговорам и т. д.

Задушевные беседы, особенно за вкусной едой, могут вернуть утраченный интерес партнёров друг к другу, а следующим шагом будет возобновление притяжения.

Женщинам не нужно забывать про приятный, ухоженный внешний вид, который в суете жизни порой уходит на второй план. Не нужно встречать мужа вечно затюканной и измождённой — это тоже часть «ухоженности». Ведь когда-то вы привлекли его, нарядившись на свидание. Да и он был подтянут и надушен. Такими вы захотели друг друга, такими бессознательно хотите по-прежнему, но реальность не всегда совпадает с фантазиями.

Всё это работает в комплексе.

Главное — это узнать любимого по-настоящему, чтобы читать его, как интересную книгу, и каждый день открывать новые страницы. Хотеть друг друга всю жизнь, а не накапливать взаимное тихое недовольство.

Каждая пара сталкивается с охлаждением чувств, каким бы романтическим ни был конфетно-букетный период. Часто люди идут в интернет за советом.

Что предлагают психологи?
1. Сделать новую причёску, сменить стиль, завести новое хобби.
2. Разнообразить интимную жизнь.
3. Отправиться вдвоём в путешествие, на свидание, найти общее развлечение.
4. Не ссориться по мелочам.
5. Интриговать друг друга или даже провоцировать ревность.

Всё бы ничего, но, экспериментируя таким образом, вы рискуете совершенно утратить связь с любимым человеком.

Ревность может навсегда подорвать доверие, а новшества в сексуальных отношениях испугают более консервативного партнёра. Совет не ссориться, конечно, замечательный, но как это сделать — остаётся неясным.

Вспомните начало ваших отношений. Разговоры по душам… О чём вы говорили? О чувствах. А о чём говорите теперь? О счетах, покупках и сломанной ножке стула…

Какие разговоры — такая жизнь.

Говорить о сокровенном сложно. У нас тысячи бытовых задач, проблем, требующих совместного обсуждения. В этой гонке жизни мы решаем насущные вопросы, но упускаем главное — чувственное соитие душ.

Хотите вернуть чувства в отношения? Есть простой и действенный метод.

Напишите партнёру письмо о том, что чувствуете, чего боитесь, о чём мечтаете. Даже если вы на кухне, а он в комнате — напишите. Такая форма откровенности и чувственного соблазнения обязательно вызовет отклик в душе партнёра.

А вы помните переписку с вашим любимым человеком на этапе знакомства и сближения? Какие чувства вызывали эти послания?

На тренинге есть домашние задания. Кому-то они даются без сопротивления, другие преодолевают себя, третьи не делают «домашек» вовсе. Улучшение жизни будет и в том и в другом случае.

Для всех любопытных и особенно для слушателей новой группы № 97 мы собрали истории прошедших тренинг о «домашней» стороне вопроса. Мотайте на ус и получайте результаты, как они, и даже больше.

Оксана М. из групп № 62, 86 делала домашние задания по принципу «надо — значит надо».

«Я обязательный и ответственный человек. Добросовестно слушала лекции, выкладывала конспекты, делала домашку, читала статьи и смотрела видео. Делала всё “как велели”. Так незаметно пролетели несколько месяцев.

Изменения в моей дочери заметила не я. Подруга сказала — и посыпалось со всех сторон: “Изменилась! Изменилась! Она другая!”

Дочка перестала быть букой — сама идёт на контакт. Перестала бояться — спит одна в своей комнате. Читает запоем — и чем толще книга, тем радости у неё больше! Такое ощущение, что она превратилась в другого ребёнка».

Анастасия С. из групп № 67, 89 смогла приступить к домашнему заданию только при повторном прохождении тренинга.

«Почти на всех лекциях первого моего тренинга я спала, на форуме не работала, домашние задания не выписывала. Знаний не было, был страх новой жизни. Решилась на повтор тренинга с желанием пройти его по максимуму. После занятий выписывала свои травмы — и всё плохое начало вытесняться.

И мне не страшно, как после первого тренинга, что не охвачу такой объём жизни. Я хочу этого и я готова! Хватит сил и энергии на всё. Сомнений больше нет, ни о чём не жалею, всё было не зря!»

Кому-то приходится подольше посидеть над домашкой. Покрутить, повспоминать. Как Дарье И. из групп № 53, 87.

«У меня был диагноз: поликистоз яичников, фиброаденома правой молочной железы. Врачи уверяли, что я могу забеременеть только после операции.

Были сдвиги в течение всего тренинга, но результат пришёл только после домашнего задания. Я приступала к нему не один и не два раза — и всё не приходили осознания. Но вдруг я вспомнила, и сложились те самые пазлы! Меня отпустило.

После прохождения тренинга нормализовалась менструация, я встретила молодого человека и забеременела с первого раза. Беременность была очень сложной, но я смогла выносить ребёнка и родить в срок».

Лане В. из группы № 52 вспомнить произошедшее помогла мама. Не всё вспоминается сразу, особенно если травмирующее событие произошло в раннем детстве, — это нормально и тоже прорабатывается.

«Я никогда в жизни не слышала грубости “Жри, скотина!”, но понимала, что тема пищи имеет ко мне прямое отношение. Манную кашу и кисель в детском саду вспомнила легко и сразу. Выписав за два месяца шесть вордовских страниц воспоминаний, связанных с пищей, я ощутила огромное облегчение и улучшение в состоянии. Но уткнулась в ощущение тупика. Ни с места дальше.

И поняла: есть что-то, чего я не помню. Совсем. Важное.

Я задала маме невинный вопрос: “А как я кушала совсем маленькая?” И тут она рассказала ТАКОЙ эпизод в мои три года… Вспомнив и выписав это происшествие, я почувствовала, что из головы словно затычка вытащилась. Так легко стало и в душе, и в теле!»

Натали А. проходила тренинг в третий раз в группе № 92. Она получила уже очень много результатов и не понимала, что ещё может измениться в жизни. Но выполнила письменное задание, как и раньше. Только в этот раз всё произошло по-другому.

«Я взяла тетрадь и попыталась вспомнить. Было чувство, что ручка сама писала — а я только успевала думать. Старалась писать быстро, боялась не успеть записать, что-то забыть. Чувства внутри меня менялись, я будто ещё и ещё раз переживала то или иное событие.

После того как выписала все эмоции, я уснула и не шевелилась до утра. Проснулась счастливая, легко. Почувствовала что-то в груди — там, где принято показывать душу, когда она болит. Только у меня не болела. Было состояние лёгкости, будто там была опухоль, которая мучила всю жизнь, и её вырезали».

Жизнь может «поставить пятёрку» за домашку очень быстро. Как это случилось у Виктории из групп № 44, 47.

«Только вчера я выписала домашнее задание по насильственному кормлению, а сегодня была у родителей. И мама, как всегда, сто раз за вечер: “Покушай… надо кушать… ты совсем не ешь… ты мало ешь…” А я не нервничаю! Нет обиды, нет злости. Просто улыбаюсь — и такое от этого НАСЛАЖДЕНИЕ получаю!»

А бывает, нужно подождать — и результат обязательно будет. Вот что рассказывает Анна Л. из групп № 54, 69.

«Незаметно ушли обиды. Выписала домашнее задание с тренинга и ждала, когда они уйдут. Не дождалась) Забылось. И однажды поймала себя на мысли, что спокойно вспоминаю бабушку, маму — и ничего, никаких обид. Только сожаление, что их нет и я не смогу с ними поговорить…»

Слушатели тренинга по-разному подходили к домашним заданиям, но тема в итоге покорилась всем — это дополнительный эффект психоанализа после занятий с Юрием Бурланом. Вспоминайте, выписывайте, получайте результаты!

Раньше просто смотрел вокруг — а теперь подсчитываешь всё, на что падает глаз. Это включается само собой. Количество луковиц на прилавке, полосок на переходе, тарелок в стопке в столовой, сумма номеров встречных машин, номеров квартир во всём доме, цифр на странице…

Голову грузит совершенно ненужная информация.

Почему ты ведёшь этот счёт, как его выключить?

Слушатели тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана знают ответ. Вот что рассказывает Ануш В. из групп ПУ № 73, 65.

«До тренинга у меня был навязчивый счёт до ста и обратно. В машине по дороге на работу я считала все номера едущих впереди машин, все надписи на них. “Раз, два, три, четыре, пять… Лишь бы не сойти с ума, лишь бы не сойти с ума…” — постоянно пульсировало в голове.

Радио раздражало, я ненавидела всех и вся. Работа была спасением от этой бессмыслицы. Я молча погружалась в массу проблем, которые разрешала в течение дня. А по дороге домой была опять эта бессмысленная каша в голове…

После прохождения тренинга с утра настроение хорошее, скомканным, обрывистым мыслям больше нет места».

Вера А. тоже делится своей победой:

«Полтора года назад я начала усиленно считать. Пройти мимо автомобиля и не сложить цифры на его номере — невозможно. Сначала было забавно, потом безостановочный счёт начал порядком надоедать. На стрессе я не только цифры складывала, но и буквы в словах.

И тут лекция про кожный вектор, на которой Юрий Ильич объясняет, отчего это происходит. Я наконец-то нашла ответ и перестала считать.

Как здорово просто видеть номера на машинах — и всё!

Буквально за месяц вернула к жизни бизнес, появляются новые идеи для его развития. Системное мышление позволило создать обновлённую, продуктивную команду. Открываются новые горизонты и сферы реализации себя».

У Анастасии Е. из группы ПУ № 65 была похожая ситуация до тренинга:

«Шла по городу и не могла спокойно пройти мимо машин — постоянно складывала и вычитала номера. Цифры не выходили ни на минуту из моей головы. Если не успела посчитать по какой-то причине, то испытывала чувство испуга, которое не отпускало долгое время.

Навязчивый счёт мучил меня больше семи лет. После нескольких лекций я осознала причину своего состояния, и оно прошло — будто и не было».

Мария В. из групп ПУ № 87, 90 непроизвольно переводила в цифры даже простое человеческое внимание:

«Раньше, когда я приходила в гости к знакомым или на занятия к учителям, то непроизвольно подсчитывала, сколько времени мне посвятили и хорошо ли угостили. Дали мне только чай или чай с пирожными. Было приятно, что уделяют внимание моей персоне. Я чувствовала гордость.

При этом не хотелось быть мелочной. Ведь я прихожу пообщаться с друзьями или поучиться у хорошего преподавателя — не столь важно, сколько это занимает по времени.

Но подсчёт происходил внутри, без моего желания. Я понимала, что не получается его остановить.

Прошли ознакомительные занятия тренинга — и я неожиданно заметила, что перестала считать, сколько минут или угощений мне досталось. Отпустило. Нет не только самого желания, но и внутренний счётчик выключился. Это очень порадовало и удивило».

Навязчивый счёт досаждает, если причина его не осознана, — когда мы открываем для себя описание кожного вектора и того, как он должен функционировать в норме, осознание приходит само собой.

На тренинге привычка к навязчивому счёту сходит на нет, а освободившийся ресурс можно тратить по своему усмотрению.

А вам знакомо состояние, когда подсчитываешь что-то помимо собственной воли? Поделитесь, пожалуйста, от чего бы хотелось избавиться.

Если у вас возникают мысли о разводе, проанализируйте ситуацию. Это рациональное решение или временное намерение, продиктованное эмоциями?

? Оправданное решение. Развод иногда необходим, когда отношения настолько деструктивны, что лучше порознь, чем вместе. Если в семье присутствует вербальное насилие, если один из партнёров бьёт или унижает других членов семьи и не хочет меняться — в этом случае желание развестись оправданно.

Подвергать себя и детей постоянной угрозе нельзя. Рано или поздно это может закончиться плачевно. Рубикон будет пройден, и остановить садиста будет невозможно. К сожалению, это подтверждает статистика преступлений на бытовой почве.

? Сиюминутное (необдуманное) решение. Усталость, «надоело», «хочу чего-нибудь другого» и другие причины желания развестись — в этом случае своё решение нужно тщательно обдумать. Стоит ли рушить то, что есть?

Если вы ловите себя на мысли, что хотите расстаться с избранником, задайте себе вопросы:
— Что именно меня не устраивает?
— Каковы мои претензии ко второй половине?
— Чего я хочу на самом деле и чего не хватает в браке?

Проблема — внутри.

Чаще всего претензии и основания для расставания — это душевные терзания человека, который до конца не разобрался в своих желаниях. Людям свойственно привыкать ко всему. То, что есть на данный момент, кажется не тем, чего хочется, а чем-то уже надоевшим, опостылевшим.

Иногда желание развестись возникает из-за дефицита переживаний. Жизнь спокойная, налаженная, без особых изменений и эмоциональных всплесков. А расставание — это буря эмоций, самых разных: от страданий из-за «несвободы» до тоски от одиночества.

Также непонимание себя и своих желаний приводит к тому, что люди начинают смотреть на других и примерять их счастье на себя.

Женщины советуются с подругами, спрашивают их мнение, сравнивают мужей с другими мужчинами, а иногда и с героями фильмов. Конечно, такое сравнение чаще всего не в пользу мужа.

Будьте честны и откровенны сами с собой — так ли сильно́ желание развестись на самом деле?

Возможно, есть сложности в общении, мешают трудности на работе или в быту. Но стоит ли рушить брак из-за этого? Будет ли после расставания легче, проще, лучше?

Точно ли развод решит ту проблему, от которой действительно хочется освободиться?

Ведь с этим человеком многое пройдено вместе — общие переживания соединяют вас. Получится ли воссоздать то, что когда-то привлекло вас друг к другу?

Если вернётесь к вопросу о разводе, это уже не будет сиюминутным решением. Если считаете, что шанс есть, — дайте себе его, воспользуйтесь рекомендациями тренинга «Системно-векторная психология».

Очень многие вещи нам хотелось бы, а значит, мы ни на что не готовы ради них. Если не получилось, ничего не изменилось — то не очень-то и хотелось.

Как будто безопасная позиция, да?

Есть большая ценность в том, чтобы захотеть по-настоящему. Если чего-то хочешь, то готов и к усилиям, и к компромиссам. Горы готов свернуть. Потому что хочу!

Люди боятся хотеть. Хотеть — это ответственность.

Если «хочу» и не сделал — то виноват в своих страданиях. Это больно: хотел, но не получил, чего хочу. А если только «хотелось бы» — это обстоятельства помешали, другие не дали, работа не позволяет, близкие не поддержали, — мало ли найдётся причин?

Однако закон психики таков: если мы чего-то по-настоящему хотим — значит, обладаем нужными свойствами, чтобы этого достичь.

Если человек чувствует: «я хочу» — он начинает действовать и, как правило, своего добивается. Но есть одно но…

Никто не хочет, всем хотелось бы.

Причина в том, что мы не знаем себя, то есть не чувствуем истинных «хочу». Часть желаний навязаны нам общественным мнением, подсказаны близкими или родителями в детстве. Это не наши желания — они не «зажигают», не дают энергии.

На самом деле мы этого не хотим, потому и не действуем.

Когда благодаря тренингу мы учимся отличать социально одобряемые желания, которые «положено» иметь, от своих внутренних желаний — всё вокруг начинает меняться.

Не просто «захотели», но и интуитивно почувствовали в психике, как этого добиться. Сами собой находятся слова, чтобы поговорить с начальником или убедить в чём-то вторую половинку. Мы иначе выходим из сложных ситуаций, обстоятельства меняются удачно для нас.

Наконец мы чего-то хотим и видим, как это получить.

Больше не нужно прятаться за пресными «да, хотелось бы» и «когда-нибудь потом». Мы ощущаем внутреннюю правоту в том, чтобы получать желаемое. Это огромный прилив энергии, чтобы действовать.

Многие участники тренинга пишут, как изменилась их жизнь во время прохождения курса. Как они получили результаты в работе и увеличении дохода, в парных отношениях и общении с близкими, результаты по здоровью и многое другое.

Результаты многообразны, потому что каждый участник в процессе занятий осознал собственные «хочу».