5 признаков созависимости ❤️‍?Семью легко превратить в гремучую смесь драк и воркования. В прошлом посте я...

Кто виноват, что вы несчастны??
⠀
«Я построю деструктивные отношения с алкоголиком, разведусь, одна выращу детей, а в старости останусь одна, потому что всем будет на меня плевать».
⠀
Кто в здравом уме мечтает о таком?☝?
⠀
Но часто женщины словно нарочно выбирают ненадежных мужчин, тянут до последнего с расставанием, а потом отказываются от собственных желаний ради детей.
⠀
Как будто кто-то заставляет быть несчастной. Или словно играешь в каком-то драматическом кино главную роль…
⠀
Знакомо?
⠀
Если вам иногда кажется, будто вы живете по заранее написанному кем-то сюжету, вам не кажется.
⠀
Психологический сценарий — сюжет, по которому строится наша жизнь. Правда, придумывает его не «кто-то», а мы сами. Но вашей вины тут нет.
⠀
В прошлом посте я рассказывал о негативных убеждениях. Они у нас появляются в детстве. Скажем, папа пил и бил — и у ребенка может сложиться впечатление, что в семье по-другому не бывает ??
⠀
Сценарии строятся на основе негативных убеждений. Можно сказать, что негативные убеждения — это кирпичики, из которых мы строим сценарии.
⠀
Например:
⠀
? Я недостойна надежного мужчины
? Мужчины все обманщики
? Мир полон неблагодарности, никому нельзя доверять
? Но! У женщины должны быть семья и дети
⠀
Из этих убеждений может выстроиться сценарий, вроде того, с которого я начал пост.
⠀
Вы можете верить в негативные убеждения и прожить по сценарию жизнь. А в конце ее обернуться и понять, как у Горького, что «мучительно больно за бесцельно прожитые годы».
⠀
А можете — расстаться с негативными убеждениями и создать свою счастливую жизнь ??
⠀
— Обрести теплые, доверительные отношения ?‍❤️‍?
— Найти призвание и работу по душе
— Перестать считать копейки, начать зарабатывать ?
— Избавиться от тревог и перепадов настроения
— Стать уверенной в себе и в завтрашнем дне
⠀
Хотите узнать, как?
⠀
Пройдите по ссылке в комментариях и получите бесплатные психологические уроки. Они помогут вам избавиться от сценариев и начать жить по судьбе!??
⠀
Ставьте сердечко, если вам актуально! ❤️

Декорации новые, а грабли все те же ??

Вот выйду замуж и заживу… Перееду и начнется новая жизнь ? Начну отношения и буду всегда радостная… Найду новую работу и стану уверенная в себе!

Сколько раз вы себе это говорили?

Но проходит время, эйфория спадает, и внутри — знакомая безысходность, вы повторяете те же ошибки и все так же не решаетесь постоять за себя. И что с этим делать — непонятно. Знакомо? ?

Под прошлым постом вы предположили, почему мы возвращаемся на одни и те же «круги ада».

? Саботаж
? Вторичные выгоды
? Действие бессознательного

Все правда! Но есть общая проблема, которая объединяет все эти факторы. Кое-кто, кстати, догадался ?

Это психологический сценарий.

Что это?

Это сюжет, по которому многие живут, сами не замечая, что не принимают собственных решений, а следуют заранее написанному порядку действий.

Откуда он берется?

Часто говорят, что сценарий закладывают родители. Это не совсем так. Сценарий пишем мы сами! Но происходит это действительно в детстве ?‍?‍?‍?

У ребенка нет «фильтров восприятия», как у взрослого, он воспринимает информацию не критично и делает из нее простые и категоричные выводы.

Не всегда из слов и поведения родителей, порой просто из обстоятельств.

Например, маленький ребенок серьезно заболел и на несколько месяцев попал в больницу. Ему спасали жизнь, но он-то запомнил, что мама и папа его бросили! ?

И если он достаточно чувствительный или так вышло, что он попал на лечение снова — он пронесет во взрослую жизнь недоверие к близким, которые могут в любой момент подвести.

Так формируются негативные ограничивающие убеждения. А на их основе уже строятся негативные сценарии.

Ситуаций, которые могут сформировать негативное убеждение, в детстве много. Переезд, болезни, рождение брата или сестры, болезнь, смерть или развод родителей.

Далеко не каждый взрослый понимает, как правильно себя вести, чтобы ребенок не напридумывал себе ужасов и не сделал выводы на всю оставшуюся жизнь ??

Ну а если родители пьют и асоциальны — это тем более идеальная почва для негативных убеждений.

В следующем посте расскажу, как на их основе строятся сценарии.

Расскажите, какие негативные убеждения вы знаете — у себя или окружающих? Как думаете, как они превращаются в сценарии???

Управляете ли вы своей жизнью?

Иногда складывается ощущение, будто не мы управляем своей жизнью, а кто-то другой.

Этот кто-то подсовывает под руку булочку вместо салата. Знакомит с неудачниками. Заставляет вновь срываться на детей. Выдает замуж за абьюзера. Говорит «да», хотя вы хотели сказать «нет».

Усилия воли не помогают, только наполняют чувством вины, когда изменить жизнь снова не получается.

Это не шутка и не перекладывание ответственности. Вы не виноваты и дело не в том, что с вами что-то не так.

От определенных проблем действительно не избавиться без посторонней помощи. Кстати, последние пару недель я писал о некоторых из них.

? Неумение отстаивать личные границы
? Нелюбовь к себе и мания быть удобной
? Обесценивание себя и всех, кто попался под руку
? Созависимость в отношениях

И вроде стараешься, стараешься, а потом раз — и опять все то же самое.

В чем дело?

Есть психологический механизм, который управляет нами, заставляя делать не то, что хочется, а то, что привычно. Даже если это не просто неприятно, а портит жизнь ?

Многие из вас уже знают, как он называется. Напишете свои варианты?

Бывает ли у вас ощущение, будто ваши решения и вашу жизнь за вас определяет кто-то другой?

Кстати, сейчас я готовлю для вас новые эфиры как раз на эту тему ?

Взрослая женщина или женщина-ребенок?

Заговорил про эмоциональную наркоманию, и теперь никак не обойти тему инфантильности. Ведь именно психологически незрелые люди чаще зависимы от эмоций.

Сравним два типа женщины — взрослую ? и женщину-ребенка ?

? Энергична, ей хватает сил на все, что она считает нужным
? Постоянно без сил — потратила их на самокопание, страхи и чужие дела

? Принимает свои эмоции, умеет их проживать и контейнировать??
? Раба своих чувств. Они вечно ведут ее то к не тому мужчине, то к увольнению с истерикой? То «я все смогу», то «все кончено, я неудачница»?

? Находится в здоровых отношениях с окружающими, в том числе со своим мужчиной
? В отношениях — постоянные обидки, претензии и разборки

? Легко говорит «нет» тому, что ей не нужно, и «да», если хочет
? Боится сказать «да», стесняется сказать «нет». В итоге никто не знает, чего она на самом деле хочет

? Понимает, что внутренний ребенок — ее важная часть, о которой нужно заботиться, холить и лелеять. Но решать важные вопросы нужно во взрослом состоянии!
? То пускается во все тяжкие, то пытается задавить в себе все непосредственное и живое

? Принимает себя во всех проявлениях — тело, особенности, даже то, что другие могут считать ее недостатками??
? Чаще собой недовольна. Ей постоянно кажется, что надо в себе еще что-то переделать

? В первую очередь стремится быть в гармонии с собой, поступать согласно внутренним движениям??
? Постоянно пытается заслужить расположение окружающих, так что внимания на свои желания не остается

? Понимает, что мир – сложная штука, старается не вешать ярлыков, способна менять свое мнение
? Черно-белое мышление. Эти хорошие, эти — плохие. Так надо делать, а так — нет

?Женщина, которая психологически выросла, общается с теми, кто ей интересен, развивает ее. Она сама выбирает свой круг общения
?Инфантильная женщина общается с теми, с кем получится, лишь бы не быть одной

?Она знает себя, свои достоинства и особенности. Сама решает, какая она. И потому спокойно относится к критике и не поддается на лесть?
? Болезненно зависима от критики и комплиментов, которые могут поднять ей настроение или наоборот, испортить

А какая вы? ???

А ваша жизнь похожа на сериал? ?

Представьте сериал про счастливую семью. Это был бы самый нудный фильм на свете.

?«Доброе утро, милый, что сегодня на завтрак?»
«Кашка»
«Пойдем есть кашку»
«Сегодня я отвезу детей, дорогая»
«Хорошо»
«Я заеду к маме»
«А я с подружками схожу в кино»
«Целую, моя любовь»
«Хорошего дня» ☺️

День второй — та же самая фигня. Только вместо кашки — творожок, а детей отвозит она.

Вы бы стали эту тягомотину смотреть? Думаю, нет. Гораздо интереснее смотреть про страсть, ревность и измены.

Но одно дело смотреть, другое дело — жить. И подвох в том, что многие путают кино и реальность.

Эмоции для таких людей — как наркотик. Они то ссорятся, то мирятся, то разводятся, то рыдают в ванной.

Жизнь вроде бы кипит… но на самом деле ничего не происходит.

? Мужчина тратит все силы на ваши истерики
? Вы тратите все силы на его обидки
? Стресс от постоянных выяснений подтачивает силы

Ничего никуда не движется — вы слишком заняты, разыгрывая очередную эмоциональную драму.

Перегруженность сумасшедшими эмоциями мешает жить, заниматься интересными вещами и быть по-настоящему счастливыми ?

Но отказаться от эмоций бывает сложно. Они — как наркотик. Если много лет жить как на вулкане, то в спокойном режиме быстро станет скучно — как смотреть кино про идеальную семью. Возникнет ощущение пустоты, бессмысленной жизни.

И хоть обходись к психологу и на курсы — вы все равно скатитесь обратно, туда, где вы были по крайней мере, королевой драмы.

Какие варианты?

❤️ Создать в своей жизни такие цели и смыслы, которые заменят эмоциональные наркотики. Покопайтесь в детских мечтах, вспомните, чего вы хотели и не добились.
❤️ Найти источник ярких эмоций, который сможет отчасти вытеснить эмоции от ссор и примирений. Активный спорт, танцы, другие увлекательные хобби ??
❤️ Перенести эмоциональные переживания на другую сферу жизни — например, на работу. Я не предлагаю истерить на рабочем месте. И в целом этот вариант не каждому подходит. Но порой лучше переживать про отчет, чем про то, как муж был опять не прав.

Все это сможет расцветить вашу жизнь получше, чем колебания от негатива к позитиву в отношениях.

Расскажите, эмоциональная наркомания — это про вас???

Инфантильный брак ??‍♀️??

Странно было бы через 5 — 10 лет отношений оставаться такими же помешанными друг на друге, как в первые месяцы.

«Мусик, я пойду в ванную»
«Иди, мусик»
«Я пришла в ванную»
«Хорошо»
«Вот я выхожу из ванной»
«Молодец, Мусик!» ☺️

Это не отношения, а сплошная инфантильность.

В определенный период отношений, после эйфории первых месяцев, мы постепенно успокаиваемся и каждый начинает заниматься своими делами. А еще начинаются конфликты.

Многие люди расценивают это как конец любви, отчуждение. Но это не они. Просто вы оба вспомнили, что являетесь отдельными людьми, а не только частями пары ☝?

Вы устанавливаете личные границы, учитесь балансировать между личным и семейным. Это период притирки.

Но у нас нет понимания, что такое здоровые отношения, как они вообще выглядят. Представления о них обычно составлены по сериалам и книгам, где все преувеличено и искажено.

Поэтому, вместо того, чтобы признать, что отношения развиваются, мы требуем друг от друга восторженного щебета, как в первые месяцы. И изо всех сил пытаемся «никогда не ссориться» ??

Ни то, ни другое не получается. Получается только долгие годы колебаться между «мусиками» и яростными ссорами, не находя баланса и раз за разом переживая. Это душит отношения, не дает им развиваться.

Если вы слишком об этом переживаете и устали, но в то же время по какой-то причине не хотите расходиться, часто возникает другая крайность — настоящее отчуждение. Исчезают общие интересы и цели, каждый живет своей отдельной жизнью. Как соседи ?

Невозможно всю жизнь провести в обнимку, если вы хотите развивать себя и отношения. Детей в таком состоянии не вырастишь, дом не построишь, карьеру не сделаешь.

А полностью отдельное существование — это уже не семья.

И слишком «слипшаяся», и слишком разделенная семья в сложное время становится источником тревоги, а не опорой.

Есть золотая середина между этими вариантами. Здорово, когда основная ценность вашей любви, общности, связи сохраняется, но у каждого есть возможность быть личностью ??

Как думаете, что мешает этому и что может помочь? Вам знакомы колебания «между щебетом и драками»? ??

Наденьте маску и вас полюбят (НЕТ!)??
⠀
Когда я начал встречаться с Юлей, то очень хотел понравиться ее родным. И скрыл от ее папы, что курю. Эту историю я подробно рассказал в прошлом посте.
⠀
Сегодня рассказ не об этом.
⠀
А о том, как мы пытаемся казаться не теми, кто мы есть, когда не уверены в себе.
⠀
Мы все хотим быть нужными. Мы хотим быть любимыми. Мы хотим быть принятыми в обществе, например, понравиться новым родственникам.
⠀
Курение — еще легкий вариант. И меня быстро раскрыли ? А порой люди годами пытаются демонстрировать то, чего у них нет, но что считают залогом успеха.
⠀
Самые популярные маски: сила и успешность, доброта и самопожертвование, трудолюбие и деловитость.
⠀
Человек может держать маску некоторое время. Это напрягает и раздражает. От этого устаешь. И самое ужасное — это не помогает! Ни любви, ни признания, ни уважения это не дает!??
⠀
К тому же рано или поздно маску срывает. И начинается пожар — в прямом или переносном смысле.
⠀
Человек может впасть в депрессию, начать пить, бросить работу или разорвать важные отношения от разочарования в себе и близких, которые так и не оценили его стараний показаться лучше, чем он есть. Это может быть настоящий жизненный крах.
⠀
Потому что «каким есть» человек себя не принимает, а «как нужно» не получается?
⠀
Мне повезло — я был глубоко погружен в психологию и быстро понял, что моя проблема — самооценка. Там было не только желание всем нравиться, но и неспособность отказать своим родителям, страх быть недостойным Юли, куча всего.
⠀
Когда я это проработал, улучшились не только наши отношения. Благодаря работе с самооценкой я поверил в себя и начал свой путь как тренер-психолог. Это стало делом моей жизни и дало настоящую внутреннюю уверенность, а не ту, которую я пытался изобразить.
⠀
Вы тоже можете улучшить отношения, найти дело своей жизни и внутреннее равновесие, улучшив самооценку.
⠀
Поверьте, это одно из лучших решений, которые вы можете принять!
⠀
А вы пытаетесь понравиться другим? Скрываете что-то, чтобы выглядеть лучше? Или предпочитаете жить «без масок»? Поделитесь!???

Не хватайтесь за ружье или 4 правила отстаивания личных границ!☝?

Ко мне редко пристают с предложением бесплатно поработать, бестактными советами или куда-то тащат без моего желания. Я умею говорить «нет» и не боюсь высказывать свое мнение.

Это «написано у меня на лице» и в 99% случаях оказывается достаточно, чтобы никто даже не пытался.

Но мне знакома проблема нарушенных границ. Когда-то я совершенно не умел их защищать.

Я называл это «синдром Леопольда». Хотелось со всеми всегда жить дружно и «мыши» вокруг регулярно садились на голову?

Вообще есть два типа неумения защищать себя.

1️⃣ Тип: терпеть до упора, в конце концов взрываться

Как если бы кто-то случайно зашел в ваш неогороженный сад. Вы молчите… Человек начинает топтать газон и рвать цветочки, полагая, что это место для общественных прогулок, вы закипаете... Но только когда он добрался до любимых розочек, вы хватаете ружье и орете «это частная территория!!!»

Нарушитель в ужасе убегает, вы, ругаясь, убираете ружье, думая про себя «может надо было помягче… но розочки же…»

Так было у меня. Помните, Леопольд в мультике тоже какой-то момент озверел…

2️⃣ Тип: ничего не терпеть — вам слова поперек не скажи, косо не посмотри и близко не подойди...

Возвращаясь к метафоре садика — это как если бы вы с ружьем круглосуточно ходили по периметру и, стоило кому-то показаться на горизонте, начинали стрельбу ?

Тоже ничего хорошего.

Как научиться адекватно отстаивать то, что для вас важно? 4 правила.

1️⃣ Пропишите свои личные правила. Как с вами можно обращаться, что вы готовы терпеть, а что — нет.
2️⃣ Обратите внимание на мягкие способы защиты границ. Например, отложить ружье и сначала спокойно объяснить, что вам не нравится ?
3️⃣ Регулярно напоминайте себе: чаще всего никто не хочет навредить вам нарочно. Есть люди, которые вообще не чувствуют личных границ — даже своих.
4️⃣ Обязательно защищайте свои границы — вы имеете на это право!

А вы часто «хватаетесь за ружье»?

Как думаете, к чему приводит неумение правильно защищать границы? Я уже намекнул отчасти, а вы напишите свою версию в комментариях!??

(Не)удобная женщина??‍♀️

Что происходит в отношениях, если не умеешь обозначать личные границы?

Вы превращаетесь либо в удобную женщину, по границам которой можно топтаться, либо, наоборот, в ужасно неудобную.

Как они себя ведут в отношениях?

? Получив деньги, удобная женщина сначала отдает кредит, потом покупает детям подарки, а потом собирает мужу идеальный ужин. Если после этого что-то останется, она купит себе самую дешевую сумочку.
? Неудобная женщина планирует себе подарок, думает, куда сходить и какой сделать маникюр. Остальные как-нибудь сами разберутся.

? Удобная женщина подлаживается под окружающих. Решив сменить работу, она сначала посоветуется с мужем, потом с родителями.
? Неудобная плюет на советы. Захочу — уволюсь, захочу — останусь.

? Удобная женщина старается не напрягать мужчину. «Мне ничего не нужно. Ты все равно забыл про нашу годовщину. И даришь не то. Давай лучше купим куртку ребенку» — говорит она.
? Неудобная напряжет мужчину так, что мало не покажется. Правда, подарок будет ей не в радость.

? Удобная женщина соглашается на программу отпуска, которую предложил муж, а потом страдает.
? Неудобная скажет «Какие еще горы, ты думаешь только о себе! Едем на пляж!»

? Удобная женщина не просит о подарках, но очень на них надеется. И с каждым разочарованием надежда тает.
? Неудобная считает, что сам мог бы догадаться, а раз такой дурак — я сама себе все куплю.

? Удобная женщина несчастна. Она все время молча ждет, что ее кто-то осчастливит в награду за то, какая она удобная.
? Неудобная — тоже несчастна и тоже ждет. Только не молча, а очень громко. Счастья, правда, больше не становится.

Узнали себя в каком-то из вариантов? Или вы — вообще другая? Как думаете, что нужно делать, чтобы не быть удобной или неудобной, а быть счастливой?

И приводите еще примеры, как ведут себя удобные и неудобные женщины!??

Муж обесценивает!

Муж принижает меня и все, что я делаю.

Продолжаем тему личных границ в отношениях!

? Итак, почему муж обесценивает и как на это реагировать?

Давайте сразу отбросим версию, что он делает это из вредности.

Есть, конечно, редкая категория людей, для которых напакостить ближнему — самый большой кайф.

Такой человек просыпается с утра с мыслью: «Кому бы сегодня нагадить? О, жена, можно ее обесценить». И ходит потом довольный.

Но вряд ли вы за такого вышли замуж.

Значит, причина в другом. В чем?

Вариант 1️⃣

Вы сами обесцениваете мужа, не замечая этого, а он зеркалит. Это называется «принцип увеличенного зеркала». В отношениях мы друг друга отражаем, причем гротескно, усиленно.

Вы чуть-чуть обесценили — спасибо ему не сказали, например, за то, что он шкаф подвинул, а он вас обесценит посильнее — и так пойдет по кругу.

Если вы честно, непредвзято понаблюдаете, вы это увидите.

Не бывает, что вы — святая женщина, которая ничего не делает плохого, вся исстаралась на благо семьи, а муж только и делает, что принижает вас и ваши заслуги. Скорее всего, это происходит обоюдно.

Вариант 2️⃣

Муж отражает то, как вы сами обесцениваете себя. Это тоже очень распространенная ситуация.

Женщина может жить по принципу «все ради семьи, главное, чтобы другие были счастливы, я отвечаю за счастье ближнего».

Бывают у вас мысли вроде…

«На себе могу и сэкономить»
«Я подожду»
«Я потерплю»
«Ничего, у нас же ремонт»
«Сначала ботиночки ребенку»

А может, вы считаете «семья — это мой крест, я должна его нести, расставаться нельзя, мужчине возражать нельзя»?

Если вы не умеете ценить и любить себя, то почему кто-то другой должен это делать?

Вот и мужчина зеркалит вам ваше собственное отношение к себе.

Обе варианта — обесценивание себя и обесценивание мужа — часто реализуются одновременно.

Что делать?

? В обоих случаях — обратиться внутрь себя ? Помните, я в прошлом посте писал, что все ответы — внутри вас.

Кто из вас первым начал — не так важно, главное — кто остановит этот круговорот обесценивания.

А в вашей семье кто-то кого-то обесценивает?⤵️