Стена МИРовой психолог Вадим Курки́н

Любите радовать близких? Я — да. Кажется, нормальное желание. Но на самом деле — очень опасное.

Я как психолог всегда это знал, но рассуждал так: с личными границами у меня все в порядке, я смогу помогать, не позволяя сесть на шею.

Но, оказалось, все не так просто ?

Несколько лет назад, когда я финансово встал на ноги, то начал помогать близким. Несколько лет оплачивал родителям отдых. Построил большой дом с мыслью, что это для всей семьи: сделал там красивые комнаты специально для родителей. Купил старшему брату квартиру и даже решил отремонтировать, чтобы вообще все проблемы решить.

Мне казалось, я теперь точно хороший брат и сын — обо всех позаботился, всех порадовал! ?

Как думаете, что после этого началось? Все было полностью обесценено, никакой благодарности вообще! Даже начались претензии, что мало делаю. Квартира могла бы быть и побольше, район и ремонт – получше. Мной начали манипулировать, требовать больше, именно требовать, не просить ?

Что пошло не так?

? Так как я давал просто так, произошло обесценивание. Родные не видели моих усилий и не могли ощутить благодарность. Им казалось, что дали мало — себе ведь я все равно больше оставил.
? А у дающего раздулось эго: я большой, добрый, правильный, решаю всем проблемы, молодец, Вадим? Жизнь всегда за такие вещи дает пинка.
? Нарушилась родовая иерархия. Я решал все за старших, будто я не сын и младший брат, а их мама с папой.

В итоге родственники перестали рассчитывать на себя: зачем, если и так дадут. С психологической точки зрения я сделал им хуже!

И себе, конечно тоже: украл кучу энергии у себя, у своих проектов — а значит, и у вас. И у жены и сына. А они в первую очередь имеют право на мое внимание и ресурсы.

Как только я это понял, то перестал поддаваться на манипуляции и решил, что буду делать, как лучше для меня, Юли и Марка.

? О чем эта история? О самооценке.

Идея радовать других идет от неуверенности в себе и желании радуя других, заслужить их одобрение. Пока это у вас есть, вам сложно будет радовать себя.

❗️️️️Людям с такой установкой мои слова покажутся эгоистичными, но лучший поступок – тот, который лучше для вас, а не для других.

Совсем не плохо – радовать и помогать. Но должен быть свободный выбор, чтобы вас не принуждали чувством вины.

Учитесь отказывать. И помните, что в итоге это будет лучше для близких: они научатся принимать решения и не зависеть от вас. И конечно, для вас и вашей семьи.

Это непросто, если у вас, как у меня, самооценка «радуй других»: включается чувство вины, желание быть хорошим.

? Завтра мы с вами сможем проработать такие и похожие проблемы на прямом эфире. Он пройдет в 14:00 в Zoom. Я лично проведу терапию с 2-3 участниками, а остальные посмотрят и тоже получат свои инсайты и трансформации. Вы можете прийти с любым запросом, относящимся к самооценке, не обязательно с похожим.

Ссылку пришлю завтра в своем Telegram-канале за 5 минут до начала, а пока пройдите тест на ваш тип самооценки — ссылка в закрепленном сообщении в канале. Сразу увидите, насколько вам свойственно радовать других за счет себя.

⬇️Ссылка на Telegram-канал в комментарии ⬇️

Как родители убивают самооценку ребенка?

Ставьте ❤, если узнали себя и обязательно пишите в комментариях, сколько пунктов вам знакомы по опыту!

❗Последствия ➡ остаются с человеком даже когда он вырастает ?

1. Противоречивые требования
Утром: «Иди гулять, сынок, все хорошо», а вечером: «Я вечно одна».
➡ Ребенок ощущает себя постоянно виноватым и «не в порядке».

2. Сравнения с другими
«Дочка тети Маши уже замужем и работа у нее нормальная».
➡ Ребенок привыкает к тому, что его ценность определяется не им.

3. Завышенные ожидания
«Второе место?! А что, первое занять было сложно?»
«Пятерка? Ну хоть в чем-то не облажался»
➡ Пожизненный невроз, человек пытается постоянно во всем быть первым.

4. Запрет на отдых
«Не сиди без дела»
«Пойди займись чем-нибудь»
➡ Постоянное напряжение и бессмысленная деятельность ради деятельности, часто за маленькую зарплату и без радости.

5. Требование радовать родителей
«Ты расстроила мать»
«Порадуй бабушку»
➡ Человеку кажется, что он отвечает за эмоции окружающих и всегда виноват, если что-то пошло не так.

6. Запрет на ошибки
«Опять ты напортачил!»
«Это ж каким надо быть дебилом…»
➡ Ребенок считает, что ошибаться нельзя. Это может просто парализовать его в будущем — ведь без ошибок ни одно действие невозможно.

7. Обвинение, что испортил жизнь
«Если бы не ты, я бы переехала в Москву»
«Ради тебя я бросила университет»
➡ Это вообще жесть, если честно. Потому что это практически послание «лучше бы ты не рождался». Человек по умолчанию чувствует себя «не ок» и обязанным, что бы ни делал.

8. Навязывание ненужного и требование благодарности
«Я тут тебе принесла домашнего варенья. Как не надо такую огромную банку?»
«Даже спасибо не сказала, и на дачу с нами не поехала. Как кушать, так первая»
➡ Двойная манипуляция — сначала дай благодарность за ненужное, потом сделай то, что я хочу, за это ненужное ??

9. Запрет на определенные чувства
«Мальчики не ревут»
«Девочки не злятся»
➡ Человек приучается игнорировать запрещенные эмоции, а если они все же прорываются, чувствует себя плохим и недостойным.

10. Подавление
«Не кричи»
«Не мешай родителям»
«Веди себя прилично»
➡ Послание — не высовывайся и никого не беспокой. А если высунешься — ты опять плохой. Итог — безынициативность, пассивность, непонимание своих желаний.

Что делать, если вам многое знакомо и вы даже можете добавить свои пункты?

✅ Постарайтесь простить родителей — если получится
✅ Пройдите тест на самооценку, чтобы оценить ущерб — ссылка в комментарии
✅ Приходите на онлайн-интенсив — расскажу, как восстановить самооценку и окончательно исправить то, что натворили родители

Две вещи, которые вам нужно знать о тревоге ➕ поделюсь своими и чужими мыслями.

1⃣ Тревожность – это блокированное действие.

Это значит, в вашей жизни назрели какие-то перемены: вам давно пора начать или перестать что-то делать. Но вы этого почему-то не делаете. Вам мешают страхи, сомнения или лень. И когда таких заблокированных действий накапливается много, вырастает тревожность.

Если вы чувствуете, что в вас много тревоги, подумайте:

? …какие действия вы блокируете
? …что вам давно пора поменять
? …что вам давно пора начать делать
? …в какую сторону вам нужно смотреть, а вы не смотрите

? Тревога рассеивается, когда вы начинаете двигаться в нужном направлении.

2⃣ С другой стороны — наша психика развивается только в состоянии тревоги.

Именно тревожные люди являются двигателями прогресса. Поэтому если вы – тревожный человек, большое вам за это спасибо, потому что именно благодаря таким людям, как вы, мир развивается.

Тревожным людям всегда надо подсуетиться, придумать что-то, они всегда беспокоятся «А как это всё получится?», они перепроверят 3-5 раз. Тревожные люди, всегда предчувствуют проблемы.

В общем, тревожьтесь, но в меру ?

И листайте карточки, я там собрал чужие мудрые мысли о тревоге ↘

Что поможет вам быстро решить до 50% психологических проблем?

Путешествие! Причём абсолютно любое, будь то поездка в соседний город или какой-то новый парк. Важна именно новизна!

Рубрика «пост из прошлого» ? Тема актуальна как никогда, как раз начался сезон путешествий!

Со временем мы «закисаем» и нас все труднее сдвинуть с места. Это ведь надо собираться, куда-то ехать/лететь. Мы начинаем закрываться в своем коконе, все время думаем, что нам некогда или что сейчас на это нет денег.

❗️ И наши психологические проблемы обостряются! Просто потому, что очень давно не было разрядки, не было переключения, смены картинки.

Во время путешествия мы снимаем с себя колпак привычной среды, немного выходим за рамки. Пусть ненадолго, но оставляем мысли о проблемах и задачах, получаем порцию такой нужной нам «легкости».

☝ Кстати, после таких переключений многие вопросы нередко решаются сами собой, поскольку мы смотрим на них без привычной тяжести и усталости.

Безусловно, чем сильнее контраст при смене обстановки, тем сильнее эффект, но не зацикливайтесь на этом, а используйте любую возможность для поездок!

И помните: хорошо возвращаться в любимые и «наезженные» места, но также не забывать и про новые. Там, где все незнакомо, и где нужно создавать новые нейронные связи, ещё и супер полезно для вашего мозга! ?

P.S. Писал этот пост в очереди на посадку в самолёт?

— А вдруг я ему надоела?
— А вдруг ему со мной уже не интересно?

Актуальный старый пост, и в комментариях недавно был про это вопрос.

Самый частый страх женщин, судя по тому, что вы пишете в моих анкетах и своих вопросах – страх, что «меня бросят, изменят, что я недостойна».

Страх остаться брошенной приводит к одной из двух реакций:

— отчаянному цеплянию за любого партнера, «лишь бы был»
— либо наоборот, к бессознательному избеганию отношений, потому что они ассоциируются с болью, недоверием напряжением?

?«Я будто постоянно жду от него подтверждений его любви, мне их все время мало; мне кажется, что он совсем обо мне не думает; он перестал делиться со мной своими переживаниями».

И я понимаю, как это мучительно для женщины.

А теперь представьте себя мужчиной этой девушки, как бы вы себя чувствовали? ?
Правильно, такая тревожность и требовательность начинает раздражать любого. Потом отношения действительно дают трещину, и женщина подтверждает свой сценарий, но только виной тому не мужчина, а ее собственные СТРАХИ!

Чем еще плох этот страх❓

Он побуждает женщину:?

— Становиться «удобной». Примерно треть женщин при моих опросах признается: «ставлю интересы партнера выше своих». Этот шаблон поведения стоит обсуждать отдельно: чем он плох и как в него не скатываться.
— Зацикливаться на том, чтобы быть практически идеальной: выглядеть идеально, готовить идеально, быть лучшей матерью на свете, бесконечно себя улучшать и т. д. ??‍♀ А это уже настоящий невроз!
— Выбирать мужчин «попроще», побезопаснее, которые особо никому не нужны, поэтому не изменят и не уйдут (сильнейшее заблуждение!)❗️
— Изначально выбирать бесперспективные отношения: встречаться с ненадежными мужчинами, которые точно изменят и точно бросят, хотя это было очевидно еще с самого начала, что они обманут. Но что поделать, страх хочет подтвердить сам себя, таково устройство психики, оно заставляет выбирать подобных персонажей.
— А еще все время хочется проверять партнера на неверность, подслушивать его разговоры, узнавать, где он и пытаться тайком посмотреть его переписку в телефоне?

Дорогие девушки, если вы себя хоть немного узнали в описании, не расстраивайтесь, в том НЕТ вашей вины!

Это психологический сценарий обесценивания себя и сценарий страха отношений, корни которого идут глубоко в ваше детство ?‍?‍?‍?

Есть хорошая новость – это лечится, причем достаточно быстро! ??

В следующем посте хочу дать несколько простых советов, как уже сейчас работать с этим страхом, хотите?

Если актуально, жду ваших реакций под постом для вдохновения))?

“Больше не выгляжу и не чувствую себя, как недобитая лошадь…”

Продолжение вчерашнего поста - что делать, если вы зависите от мужчины.

Цитата из истории одной из наших учениц:

?… Мы часто ругались с будущим мужем. Я была неуверенной в себе, постоянно ревновала его (хотя поводов он не давал) и боялась потерять. В глубине души было убеждение, что я недостойна быть по-настоящему любимой. Постоянно была какая-то фоновая тревога и печаль ?

В чем был корень проблемы и как удалось ее решить?
Через возвращение ей «базового доверия к миру».

Что это такое❓

Формируется оно в первые несколько лет жизни ребенка через доверие к матери (мама=мир) ?

Если мама внимательна, чутко откликается на потребности и нужды ребенка, то ребенок делает вывод о мире, как о безопасном, отзывчивом и уютном ❤

А если, напротив, ребенок видит мир причиняющим боль, противоречивым, не получает нужного отклика на свои потребности, то он может решить, что жизнь опасна, непредсказуема и не заслуживает доверия❗️

Это недоверие распространяется на ВСЕ сферы жизни, но сильнее всего на отношения с другими людьми – сложно заводить друзей, общаться с противоположным полом.

Такой ребенок, а потом и взрослый, даже если и старается быть внешне милым и общительным, в глубине души все равно считает, что «мир — опасное место и доверять другим нельзя» ❌

Также недоверие к миру выражается через низкую самооценку, сильные переживания о своей внешности, характере, компетентности в чем-либо.

Страх быть оставленной, о котором мы говорили в прошлое воскресенье — тоже оттуда!

Ну и, конечно же, недоверие к миру выражается через запрет на то, чтобы любить и быть любимым просто так, без каких-либо условий. Одним из таких условий может быть, например, необходимость постоянно радовать других в ущерб себе!

Вспомните свое детство и подростковый период, вы чувствовали это доверие к миру и доверие мира к вам, а доверие к себе самой?

А как вы ощущаете это сейчас?

Жду ваших комментариев и продолжим историю???

Как снизить страх, что вас оставят?

Завершающий пост про женскую зависимость от мужчины

Про причины этого страха и основные поведенческие шаблоны я рассказал в предыдущем посте, в этом будут практические советы, как его понизить?

✅ Избегайте слияния в отношениях❗️

В своей практике встречал много историй, когда женщина свернулась «кренделем» вокруг мужчины, он стал для нее всем – смыслом жизни, светом в окошке и т.д.

Очевидно, что это западня — когда ты мужика поставила на пьедестал, то будешь за него цепляться когтями и жизнь рухнет, если он уйдет.

При слиянии мужчина постепенно теряет к вам интерес, потому что вы САМИ к себе этот интерес потеряли. И это еще одна рекомендация – продолжайте обязательно делать то, что вас наполняет, делает живой и радостной ??‍♀

Радостная женщина = уверенная женщина, страхам труднее ею завладеть ?

✅ Отделите факты от домыслов.

Факт – мужчина поздно пришел с работы. Домысел – наверное, он не хочет идти домой, потому что я ему не интересна. Какие только фантазии не родятся в сознании, отравленном страхом?

Чтоб меньше бояться, нарисуйте худший сценарий.

Вот он ушёл, И ЧТО❓

Порыдали, посокрушались, а дальше жизнь продолжается, и в ней много интересных возможностей. Такое понимание тоже снижает тревожность ?

✅ Верните себе право на агрессию и отстаивание границ.

Женщины, которые боятся, что их оставят, превращаются в удобных «тихонь», которые задвинули свои интересы в угол. Если мужчина позволяет себе грубости или не уважает вас, защищайте себя и не позволяйте такого. Кстати, «удобных» чаще всего и бросают, либо просто пользуются ими для своего комфорта и иных целей❌

✅ Работайте с самооценкой и вашими установками по поводу мужчин и отношений.

Это ключевое действие, оно позволит убрать страх навсегда, чувствовать себя уверенной, нужной, получать заботу и внимание.

✅ Изучайте мужские психотипы.

Сегодня отвезли Марка первый раз в новый детский сад. А вчера я вспомнил свой подростковый опыт, который мне очень помог в жизни.

Мы вчера были в гостях у друзей, обсуждали, что у кого было в школах и детских садах. И я рассказал, что в 8-9 классе у меня были большие проблемы. Меня сильно невзлюбила завуч школы, и я чувствовал себя каким-то не таким — неспособным и неправильным. Я плохо учился, хулиганил и ощущал себя там белой вороной.

И вот завуч в очередной раз вызвала моего отца в школу, чтобы рассказать, какой я сложный и проблемный подросток. К тому моменту у меня успеваемость скатилась просто в ноль, я стал настоящим троечником.

Он послушал, какой я ужасный, вернулся домой и сказал одну вещь: «мы будем менять школу».

И после лета я пошел в новую школу. И там вдруг оказалось…

…что я хороший и способный ученик. Я там просто расцвел, начал активничать во всякой самодеятельности, меня там хвалили, гордились мной… С классом тоже построил хорошие отношения, успеваемость наладил.

Так я получил позитивный опыт поддержки, когда родители были на моей стороне. И я тогда ощутил, что со мной все в порядке.

И еще получил опыт того, как сильно на человека влияет среда. Стоило сменить среду, как я сразу стал другим. И я перенес этот опыт на Марка.

Два вывода.

✔ Родителям очень важно давать поддержку своему ребенку, чтобы он чувствовал, что «с ним все ок».
✔Не зацикливайтесь на негативном опыте — если где-то вы неудачно проявили себя, может, в другом месте вы расцветете — главное, найти подходящую почву.

P.S. Марк вернулся довольный сегодня. Сказал, что хочет завтра на полный день ? Радовался, что его «ни секундочки не наказали». Бедняга, привык уже каждый день терпеть эту хрень ?

Что есть любовь?

Еще один классный пост из прошлого ?

Всегда ли это стандартный «суповой набор» — помощь, забота, поддержка, понимание и т. д. и т. п.??

Любовь далеко не всегда гладит по шерсти, нередко истинная глубокая понимающая любовь идёт против шерсти.

Пример. Потакать слабостям человека, жалеть его, идти на уступки — это любовь? Нет, ведь она делает объект такой «любви» слабым и зависимым. Иногда наша «любовь» — это просто желание быть хорошими, продиктованное нашим собственным чувством вины и ничего более!

Такая «любовь» вредит, ведь мы идём на поводу у деструктивных программ человека, стараемся его удовлетворить, когда как это невозможно. Ему все время будет мало, капризы и манипуляции будут лишь нарастать.

Иногда любить — это отказывать, побуждать человека к самостоятельности, сбрасывать со своей шеи. Если родитель любит ребёнка, то он будет в том числе его ограничивать, развивать через «не хочу», чтобы тот стал сильной личностью. Мы знаем много примеров мамочек, которые жалеют своих детей и калечат их своей «любовью», подтирая им жопку всю оставшуюся жизнь.

Любовь требует искренности и смелости. Важно уметь любить по-разному, но всегда честно! А для этого важно убирать все свои «крючки», заставляющие нас продолжать хотеть быть хорошими. Это сложный путь, но без него настоящей любви не будет. Будет жалость, подстройка, уступка, подкуп, все, что угодно, но не любовь.

Когда мы любим честно, тогда каждое наше доброе слово, комплимент, акт заботы — дорогого стоят. Ведь это уже не следование своим деструктивным программам, это веление сердца и наш действительный свободный выбор!

П.С. Но важно помнить, что даже «любовь против шерсти» не терпит хамства, грубостей и неуважения личности другого. Тогда это банальное попустительство, упакованное в обертку: «я ж для тебя как лучше хочу, кто тебе ещё правду скажет!!?». Это тоже не любовь и близко.

❓Как бы вы продолжили фразу «Любовь — это…»?

Завершение истории с детским садом Марка! ?

Думал, стоит ли продолжать, но решил, надо закончить тему, тем более, у сюжета есть важная психологическая мораль ?

В прошедший четверг пообщался с заведующей бывшего детского садика сына. Как я и ожидал, она мне не поверила. Точнее, решила, что мы преувеличиваем — «такого не может быть».

А Марк рассказал еще кое-что ?

Оказывается, за плохие слова воспитательница намыливала рот мылом ?. Не ему, другим детям. Я сперва решил, это метафорически было типа «я тебе рот намылю». Несколько раз у Марка переспросил. Но он говорит, что видел, что так делали с двумя мальчиками.

Как думаете, Марк мог такое выдумать?

Мне, естественно, заведующая сказала, мол «ну что вы, у нас такого не может быть, мы только так им говорим».

И на стульчик на час не сажали, максимум на 10 минут. И рыбу в рот не запихивали, и рот, конечно, никому не намыливали. Короче, Марк все выдумал, фантазия у него богатая??

А камер в садике нет, потому что «сложная ситуация с финансами». Хотя вай-фай камера стоит 2000 рублей.

Потом разговор плавно перетек в плоскость «с Марком что-то не так, мы с ним не можем справиться и сильно за него переживаем». Естественно, все это «с большой любовью».

Но тогда вопрос — если с ним было так сложно, почему нам никто не рассказывал, не просил приехать, пообщаться?

На это был ответ, что обращались к маме — Юле то есть — и «она реагировала агрессивно и указывала, что делать».

Юля была в шоке, когда я передал ей эти слова — потому что не было ни одной попытки с ней поговорить ?

❗️ Психологическая мораль, которая касается всех.

Готовьтесь к тому, что когда вы будете отстаивать свою правоту, защищать себя, вам обязательно мягко, нежно и интеллигентно намекнут, что это с вами что-то не так, и с вашим ребенком что-то не так. И что за вас в связи с этим очень волнуются.

И в большинстве случаев вы поверите и начнете сомневаться в своей правоте. Ведь установка «с тобой что-то не так» запрограммирована в большинстве из нас с самого детства.

Запрограммирована родителями и такими вот воспитателями, которые сажают тебя на стул, игнорируют и относятся без уважения.

Вот и у Марка в этом садике уже возникло такое чувство — «я какой-то не такой, со мной что-то не так» ?

Знакомо вам такое чувство?