Управляете ли вы своей жизнью?Иногда складывается ощущение, будто не мы управляем своей жизнью, а кто-то...

Дети — пленники родителей? ?‍?‍?‍?

Дети — пленники родителей, и те могут превратить их в то, что хотят.

Например, родители говорят 7-летней дочери, что она плакса, истеричка и умеет только жалеть себя.

А потом подкалывают ее, пока она не зальется слезами.

Из-за того, что она пыталась сдержаться, сколько могла, у нее действительно начинается истерика, и это похоже на взрыв.

И родители с полным правом говорят: «Какая же она у нас плакса!» ?

Когда она вырастет, то будет так же реагировать на неприятности — терпеть до последнего, а потом заливаться слезами. Ей будет очень стыдно за эти слезы, она будет считать их проявлением слабости.

Она будет покупать книги, возможно даже проходить психологические курсы — чтобы научиться вести себя, как взрослая.

Она будет учиться быть спокойной и выдержанной, вместо того чтобы учиться понимать, что она сама хочет и чувствует ?

Она будет учиться «не истерить», вместо того, чтобы учиться действовать, любить, жить.

И за попытками стать настоящей незареваной леди упустит самое главное.

В такой учебе можно провести всю жизнь. И в итоге в лучшем случае сказать на смертном одре «Мама и папа, смотрите, я не реву, хотя уже умираю»❗️

Но неужели это — цель жизни?!

Люди пытаются менять внешние проявления проблем, потому что не знают, какие механизмы скрыты под слезами, демонстративным молчанием, приступами злости и алкоголизмом.

Это — только симптомы неудовлетворенности, причины которой – жизнь по психологическому сценарию. Жизнь по чужой указке, не своя жизнь ?

Менять нужно не симптомы, а причины!

Приглашаю вас на бесплатные эфиры «Как узнать свой сценарий и выйти из него» ??

⏱️31 июля, в понедельник, в 19:00 по МСК
⏱️1 августа, во вторник, в 19:00 по МСК

Вы также получите 3 предварительных урока, чтобы глубже понять тему.

Что вы узнаете?

? Что такое сценарий и как от него избавиться
? Какая судьба у вас на самом деле и как начать по ней жить

Также на вебинаре я анонсирую программу «Антисценарного факультета», которая поможет вам глубоко проработать сценарий и стать свободным человеком!

Жду вас в телеграм-чате, где опубликую всю информацию — ссылка в комментариях!??

А как вы думаете, можно стать счастливой, оставаясь истеричкой? ?

Три типа людей — кто вы?

Психологический сценарий действует всю жизнь.

(Если, конечно, вы не решите с ним что-то сделать)

Какую же судьбу он нам готовит?

На самом деле варианта всего три??

? Победитель (Принц, принцесса)

Их меньше всего. Как отличить по речи и мыслям: «Я ошибся, но больше этого не повторю…» «Теперь знаю, что нужно делать».

Это те, кто добивается своих целей, причем неважно, каких. Если у человека была цель стать поваром, и он им стал — это победитель.

Если была цель победить в соревнованиях / стать матерью троих детей — и она достигнута — это победитель.

? НЕпобедитель — тот, кто сыграл «вничью»

Их уже гораздо больше. Как отличить по речи и мыслям: «По крайней мере, я старался» «Мне есть за что благодарить судьбу».

Он не достиг целей, но и не выбыл из игры. Хотел стать профессором, но стал только доктором наук. Мечтал стать шеф-поваром, стал старшим помощником.

? Неудачник (Лягушка) — тот, кто проиграл

Их тоже очень много. Как отличить по речи и мыслям: «Если бы только я» «Надо было мне…», «Да, но…»

Это человек, который не только не достиг целей, но и, можно сказать, выбыл из игры.

Хотел стать ученым, но вылетел из университета. Пытался путешествовать — но заболел или попал в неприятности.

Интересно, что человек, который достиг внешнего успеха — не всегда победитель с точки зрения сценария. Если он, например, мечтал стать тем же поваром и отцом троих детей, а стал владельцем крупной компании и семьи у него нет — скорее всего, это неудачник.

Понять, кто перед вами, можно по тому, как сам человек оценивает свою жизнь, какие эмоции испытывает по поводу ее событий.

‼️ Самое главное! Сценарий, даже неудачника — это не приговор. С ним можно работать и превратить его в хороший сценарий или даже вовсе избавиться от него. Чтобы стать свободным человеком и самому решать, как жить и каких целей достигать.

⏬ Приходите по ссылке в комментариях и бесплатно получите психологические уроки и антисценарный эфир. Они помогут вам избавиться от сценариев и стать победителем!

К кому отнесли бы себя вы? Какие идеи и убеждения чаще проскальзывают в вашей речи и в мыслях?

Победителя, неудачника или непобедителя???

5 способов стать несчастной!

Даже чтобы испортить себе жизнь, нужен хороший план. Психологический сценарий — это и есть заранее обдуманный план неприятностей, который мы последовательно реализуем ?

У каждого человека — свой собственный сценарий, но есть 5 базовых, на которых основаны все остальные. Как с характерами — темперамента всего 4, а люди все разные.

Что это за сценарии и как они реализуются в вашей жизни?

Листайте карточки и находите себя и друзей! ??

Кто виноват, что вы несчастны??
⠀
«Я построю деструктивные отношения с алкоголиком, разведусь, одна выращу детей, а в старости останусь одна, потому что всем будет на меня плевать».
⠀
Кто в здравом уме мечтает о таком?☝?
⠀
Но часто женщины словно нарочно выбирают ненадежных мужчин, тянут до последнего с расставанием, а потом отказываются от собственных желаний ради детей.
⠀
Как будто кто-то заставляет быть несчастной. Или словно играешь в каком-то драматическом кино главную роль…
⠀
Знакомо?
⠀
Если вам иногда кажется, будто вы живете по заранее написанному кем-то сюжету, вам не кажется.
⠀
Психологический сценарий — сюжет, по которому строится наша жизнь. Правда, придумывает его не «кто-то», а мы сами. Но вашей вины тут нет.
⠀
В прошлом посте я рассказывал о негативных убеждениях. Они у нас появляются в детстве. Скажем, папа пил и бил — и у ребенка может сложиться впечатление, что в семье по-другому не бывает ??
⠀
Сценарии строятся на основе негативных убеждений. Можно сказать, что негативные убеждения — это кирпичики, из которых мы строим сценарии.
⠀
Например:
⠀
? Я недостойна надежного мужчины
? Мужчины все обманщики
? Мир полон неблагодарности, никому нельзя доверять
? Но! У женщины должны быть семья и дети
⠀
Из этих убеждений может выстроиться сценарий, вроде того, с которого я начал пост.
⠀
Вы можете верить в негативные убеждения и прожить по сценарию жизнь. А в конце ее обернуться и понять, как у Горького, что «мучительно больно за бесцельно прожитые годы».
⠀
А можете — расстаться с негативными убеждениями и создать свою счастливую жизнь ??
⠀
— Обрести теплые, доверительные отношения ?‍❤️‍?
— Найти призвание и работу по душе
— Перестать считать копейки, начать зарабатывать ?
— Избавиться от тревог и перепадов настроения
— Стать уверенной в себе и в завтрашнем дне
⠀
Хотите узнать, как?
⠀
Пройдите по ссылке в комментариях и получите бесплатные психологические уроки. Они помогут вам избавиться от сценариев и начать жить по судьбе!??
⠀
Ставьте сердечко, если вам актуально! ❤️

Декорации новые, а грабли все те же ??

Вот выйду замуж и заживу… Перееду и начнется новая жизнь ? Начну отношения и буду всегда радостная… Найду новую работу и стану уверенная в себе!

Сколько раз вы себе это говорили?

Но проходит время, эйфория спадает, и внутри — знакомая безысходность, вы повторяете те же ошибки и все так же не решаетесь постоять за себя. И что с этим делать — непонятно. Знакомо? ?

Под прошлым постом вы предположили, почему мы возвращаемся на одни и те же «круги ада».

? Саботаж
? Вторичные выгоды
? Действие бессознательного

Все правда! Но есть общая проблема, которая объединяет все эти факторы. Кое-кто, кстати, догадался ?

Это психологический сценарий.

Что это?

Это сюжет, по которому многие живут, сами не замечая, что не принимают собственных решений, а следуют заранее написанному порядку действий.

Откуда он берется?

Часто говорят, что сценарий закладывают родители. Это не совсем так. Сценарий пишем мы сами! Но происходит это действительно в детстве ?‍?‍?‍?

У ребенка нет «фильтров восприятия», как у взрослого, он воспринимает информацию не критично и делает из нее простые и категоричные выводы.

Не всегда из слов и поведения родителей, порой просто из обстоятельств.

Например, маленький ребенок серьезно заболел и на несколько месяцев попал в больницу. Ему спасали жизнь, но он-то запомнил, что мама и папа его бросили! ?

И если он достаточно чувствительный или так вышло, что он попал на лечение снова — он пронесет во взрослую жизнь недоверие к близким, которые могут в любой момент подвести.

Так формируются негативные ограничивающие убеждения. А на их основе уже строятся негативные сценарии.

Ситуаций, которые могут сформировать негативное убеждение, в детстве много. Переезд, болезни, рождение брата или сестры, болезнь, смерть или развод родителей.

Далеко не каждый взрослый понимает, как правильно себя вести, чтобы ребенок не напридумывал себе ужасов и не сделал выводы на всю оставшуюся жизнь ??

Ну а если родители пьют и асоциальны — это тем более идеальная почва для негативных убеждений.

В следующем посте расскажу, как на их основе строятся сценарии.

Расскажите, какие негативные убеждения вы знаете — у себя или окружающих? Как думаете, как они превращаются в сценарии???

Взрослая женщина или женщина-ребенок?

Заговорил про эмоциональную наркоманию, и теперь никак не обойти тему инфантильности. Ведь именно психологически незрелые люди чаще зависимы от эмоций.

Сравним два типа женщины — взрослую ? и женщину-ребенка ?

? Энергична, ей хватает сил на все, что она считает нужным
? Постоянно без сил — потратила их на самокопание, страхи и чужие дела

? Принимает свои эмоции, умеет их проживать и контейнировать??
? Раба своих чувств. Они вечно ведут ее то к не тому мужчине, то к увольнению с истерикой? То «я все смогу», то «все кончено, я неудачница»?

? Находится в здоровых отношениях с окружающими, в том числе со своим мужчиной
? В отношениях — постоянные обидки, претензии и разборки

? Легко говорит «нет» тому, что ей не нужно, и «да», если хочет
? Боится сказать «да», стесняется сказать «нет». В итоге никто не знает, чего она на самом деле хочет

? Понимает, что внутренний ребенок — ее важная часть, о которой нужно заботиться, холить и лелеять. Но решать важные вопросы нужно во взрослом состоянии!
? То пускается во все тяжкие, то пытается задавить в себе все непосредственное и живое

? Принимает себя во всех проявлениях — тело, особенности, даже то, что другие могут считать ее недостатками??
? Чаще собой недовольна. Ей постоянно кажется, что надо в себе еще что-то переделать

? В первую очередь стремится быть в гармонии с собой, поступать согласно внутренним движениям??
? Постоянно пытается заслужить расположение окружающих, так что внимания на свои желания не остается

? Понимает, что мир – сложная штука, старается не вешать ярлыков, способна менять свое мнение
? Черно-белое мышление. Эти хорошие, эти — плохие. Так надо делать, а так — нет

?Женщина, которая психологически выросла, общается с теми, кто ей интересен, развивает ее. Она сама выбирает свой круг общения
?Инфантильная женщина общается с теми, с кем получится, лишь бы не быть одной

?Она знает себя, свои достоинства и особенности. Сама решает, какая она. И потому спокойно относится к критике и не поддается на лесть?
? Болезненно зависима от критики и комплиментов, которые могут поднять ей настроение или наоборот, испортить

А какая вы? ???

А ваша жизнь похожа на сериал? ?

Представьте сериал про счастливую семью. Это был бы самый нудный фильм на свете.

?«Доброе утро, милый, что сегодня на завтрак?»
«Кашка»
«Пойдем есть кашку»
«Сегодня я отвезу детей, дорогая»
«Хорошо»
«Я заеду к маме»
«А я с подружками схожу в кино»
«Целую, моя любовь»
«Хорошего дня» ☺️

День второй — та же самая фигня. Только вместо кашки — творожок, а детей отвозит она.

Вы бы стали эту тягомотину смотреть? Думаю, нет. Гораздо интереснее смотреть про страсть, ревность и измены.

Но одно дело смотреть, другое дело — жить. И подвох в том, что многие путают кино и реальность.

Эмоции для таких людей — как наркотик. Они то ссорятся, то мирятся, то разводятся, то рыдают в ванной.

Жизнь вроде бы кипит… но на самом деле ничего не происходит.

? Мужчина тратит все силы на ваши истерики
? Вы тратите все силы на его обидки
? Стресс от постоянных выяснений подтачивает силы

Ничего никуда не движется — вы слишком заняты, разыгрывая очередную эмоциональную драму.

Перегруженность сумасшедшими эмоциями мешает жить, заниматься интересными вещами и быть по-настоящему счастливыми ?

Но отказаться от эмоций бывает сложно. Они — как наркотик. Если много лет жить как на вулкане, то в спокойном режиме быстро станет скучно — как смотреть кино про идеальную семью. Возникнет ощущение пустоты, бессмысленной жизни.

И хоть обходись к психологу и на курсы — вы все равно скатитесь обратно, туда, где вы были по крайней мере, королевой драмы.

Какие варианты?

❤️ Создать в своей жизни такие цели и смыслы, которые заменят эмоциональные наркотики. Покопайтесь в детских мечтах, вспомните, чего вы хотели и не добились.
❤️ Найти источник ярких эмоций, который сможет отчасти вытеснить эмоции от ссор и примирений. Активный спорт, танцы, другие увлекательные хобби ??
❤️ Перенести эмоциональные переживания на другую сферу жизни — например, на работу. Я не предлагаю истерить на рабочем месте. И в целом этот вариант не каждому подходит. Но порой лучше переживать про отчет, чем про то, как муж был опять не прав.

Все это сможет расцветить вашу жизнь получше, чем колебания от негатива к позитиву в отношениях.

Расскажите, эмоциональная наркомания — это про вас???

5 признаков созависимости ❤️‍?

Семью легко превратить в гремучую смесь драк и воркования. В прошлом посте я рассказывал.

Почему так сложно строить здоровые отношения? ?

Часто дело в созависимости, когда человек не чувствует себя полноценным без отношений и боиться самостоятельно принимать решения и жить. И «прилипает» к партнеру.

Тест на созависимость.

В каждом пункте выберите вариант, который лучше вас описывает??

1. Сила или слабость?

?Мне никто не нужен, я все могу сама!
?Я могу сама… а могу и не сама :)

Сила — это классно. Плохо, когда вы можете быть ТОЛЬКО сильной. Представьте, что можно выбирать, какой быть сегодня… Захотела — поехала одна в путешествие, захотела — хлопаю глазами: «Милый, без тебя никак!»

2. Контроль или свобода?

?Желание все контролировать
?Расслабленность

Контроль до определенного предела — это нормально. А вот гиперконтроль — когда вы буквально ничего не можете отпустить — возникает из недоверия миру. Иногда нужно уметь отдать право решать другому человеку.

3. Исправить или принять?

?Желание исправить мужчину
?Спокойное принятие его недостатков

Желание исправить другого — частный случай контроля. Попробуйте изменить себя и увидите, как это сложно. Попытки исправить других тем более обречены на провал.

4. Возможности или ограничения?

?Должно быть только так!
?Хорошо, когда так, но может быть по-разному

Иногда наши ценности превращаются в ограничения. Сравните «Сильный мужчина — это классно!» и «Мужчина всегда должен быть сильным». В первом случае у него есть пространство для маневра. А во втором — нет права на ошибку.

5. Зависимость или одиночество?

?Страх того и другого
?Умение различать здоровую и нездоровую зависимость

На самом деле мы все друг от друга зависим. Я, например — от своей семьи и любимой работы. Отнимите их у меня — и я буду страдать.

Но у меня нет страха потери. Мои отношения развивают меня, а не тормозят. Например, я не отрекаюсь от своих ценностей из страха потерять подписчиков или жену. Наоборот, стараюсь выражать себя и свою точку зрения.

Подумайте над каждым пунктом. Чем больше красных ответов, тем больше вы склонны к созависимости. Сколько у вас???

А вы сами ощущаете себя созависимым человеком?

Инфантильный брак ??‍♀️??

Странно было бы через 5 — 10 лет отношений оставаться такими же помешанными друг на друге, как в первые месяцы.

«Мусик, я пойду в ванную»
«Иди, мусик»
«Я пришла в ванную»
«Хорошо»
«Вот я выхожу из ванной»
«Молодец, Мусик!» ☺️

Это не отношения, а сплошная инфантильность.

В определенный период отношений, после эйфории первых месяцев, мы постепенно успокаиваемся и каждый начинает заниматься своими делами. А еще начинаются конфликты.

Многие люди расценивают это как конец любви, отчуждение. Но это не они. Просто вы оба вспомнили, что являетесь отдельными людьми, а не только частями пары ☝?

Вы устанавливаете личные границы, учитесь балансировать между личным и семейным. Это период притирки.

Но у нас нет понимания, что такое здоровые отношения, как они вообще выглядят. Представления о них обычно составлены по сериалам и книгам, где все преувеличено и искажено.

Поэтому, вместо того, чтобы признать, что отношения развиваются, мы требуем друг от друга восторженного щебета, как в первые месяцы. И изо всех сил пытаемся «никогда не ссориться» ??

Ни то, ни другое не получается. Получается только долгие годы колебаться между «мусиками» и яростными ссорами, не находя баланса и раз за разом переживая. Это душит отношения, не дает им развиваться.

Если вы слишком об этом переживаете и устали, но в то же время по какой-то причине не хотите расходиться, часто возникает другая крайность — настоящее отчуждение. Исчезают общие интересы и цели, каждый живет своей отдельной жизнью. Как соседи ?

Невозможно всю жизнь провести в обнимку, если вы хотите развивать себя и отношения. Детей в таком состоянии не вырастишь, дом не построишь, карьеру не сделаешь.

А полностью отдельное существование — это уже не семья.

И слишком «слипшаяся», и слишком разделенная семья в сложное время становится источником тревоги, а не опорой.

Есть золотая середина между этими вариантами. Здорово, когда основная ценность вашей любви, общности, связи сохраняется, но у каждого есть возможность быть личностью ??

Как думаете, что мешает этому и что может помочь? Вам знакомы колебания «между щебетом и драками»? ??

Наденьте маску и вас полюбят (НЕТ!)??
⠀
Когда я начал встречаться с Юлей, то очень хотел понравиться ее родным. И скрыл от ее папы, что курю. Эту историю я подробно рассказал в прошлом посте.
⠀
Сегодня рассказ не об этом.
⠀
А о том, как мы пытаемся казаться не теми, кто мы есть, когда не уверены в себе.
⠀
Мы все хотим быть нужными. Мы хотим быть любимыми. Мы хотим быть принятыми в обществе, например, понравиться новым родственникам.
⠀
Курение — еще легкий вариант. И меня быстро раскрыли ? А порой люди годами пытаются демонстрировать то, чего у них нет, но что считают залогом успеха.
⠀
Самые популярные маски: сила и успешность, доброта и самопожертвование, трудолюбие и деловитость.
⠀
Человек может держать маску некоторое время. Это напрягает и раздражает. От этого устаешь. И самое ужасное — это не помогает! Ни любви, ни признания, ни уважения это не дает!??
⠀
К тому же рано или поздно маску срывает. И начинается пожар — в прямом или переносном смысле.
⠀
Человек может впасть в депрессию, начать пить, бросить работу или разорвать важные отношения от разочарования в себе и близких, которые так и не оценили его стараний показаться лучше, чем он есть. Это может быть настоящий жизненный крах.
⠀
Потому что «каким есть» человек себя не принимает, а «как нужно» не получается?
⠀
Мне повезло — я был глубоко погружен в психологию и быстро понял, что моя проблема — самооценка. Там было не только желание всем нравиться, но и неспособность отказать своим родителям, страх быть недостойным Юли, куча всего.
⠀
Когда я это проработал, улучшились не только наши отношения. Благодаря работе с самооценкой я поверил в себя и начал свой путь как тренер-психолог. Это стало делом моей жизни и дало настоящую внутреннюю уверенность, а не ту, которую я пытался изобразить.
⠀
Вы тоже можете улучшить отношения, найти дело своей жизни и внутреннее равновесие, улучшив самооценку.
⠀
Поверьте, это одно из лучших решений, которые вы можете принять!
⠀
А вы пытаетесь понравиться другим? Скрываете что-то, чтобы выглядеть лучше? Или предпочитаете жить «без масок»? Поделитесь!???